妈妈的青丝是从什么时候斑驳出霜染的白？妈妈的腰身是从什么时候起渐失了树一般的秀直？妈妈明睐的双眸又是从什么时候起不再清亮如我梦中熠熠的星辉？

　　我不知道，真的不知道苍老竟如一季风，在轻轻拂过陇上陌间的同时，不知不觉就将生命吹弯了腰。

　　妈妈是家的脊柱，是岁月锻造的美人。少时的记忆，走着走着，有些就成了翻过的日记，打开，才发现妈妈的青春对我来说更多的是断断续续衔接不上的断章残篇。而唯一留存于心底令自己念念难忘的，是妈妈曾经俏丽的容颜让我有足够骄傲的资本。

　　小时候，父母工作忙，我是由姥姥带大的。那时，妈妈对我来说，好像只是一个固有的名词，一个机械性一遍又一遍被重复的称谓。也许是离开妈妈的时间太多，所以，每次见到妈妈，横陈在我心底更多的除了陌生便是手足无措的不安，于是，我一次又一次避开妈妈轻声的问询，避开妈妈关爱的眼神。现在念及彼时光景，我想，妈妈每见我一次，心，注定便要被泪水浸泡一次，被长鞭抽笞一次，那种蚀心的痛我断然是体会不到的。

　　后来，父母因为工作调动，我也适逢上学的年龄，所以，我离开姥姥回到了爸爸妈妈身边，自此，我才有了和父母单独相处的时间与空间。初始，我和爸爸的关系远比与妈妈要熟稔的多，而生疏就像一道墙，青涩地矗立在我和妈妈之间，无论妈妈如何努力，我总也逾越不了心中的坎墁。

　　其实，我心里懂得妈妈是爱我的，只是妈妈严慈的管教让我不敢靠近，也不敢像别的孩子一样钻在她的怀抱中撒娇。我更知道，妈妈的臂弯像春天，有阳光，有饱尝不尽的温暖，却迟滞，徘徊，一直拒之于千里。

　　都说岁月无情，我觉得儿时的自己好像比岁月更无情。

　　十几年时间，我始终拒绝妈妈走进我心田，我漠然地听着妈妈每天和煦的叮嘱，心不在焉地附和着妈妈一遍又一遍的问候。人说，生儿不知养儿难。结婚后，我有了自己的孩子，当我告诉妈妈自己怀孕的消息时，我看到妈妈开心的笑容后面有斑斑泪光。

　　那一刻，我忽然感觉心底有一丝隐痛慢慢像水一般四下漾开，十分微妙的感觉。妈妈喜极，忙里忙外去做我爱吃的饭菜了，看着妈妈转身的背影，我猛然发现，这些年妈妈内心的渴望是多么孤单。泪水瞬间滑落，仿佛要冲刷尽我陡生的汪洋般的愧疚与不安。妈妈回身看到，轻轻走过来摸着我的头说，都要当妈妈了，还是这么爱哭。宠溺依然在，这些年我却视若无睹。

　　终于扑进妈妈的怀抱中可以放肆地大声哭，终于在妈妈的怀抱中体会到母爱无所求，一生都是默默站在儿女身后不计回报的坚忍与付出。对不起，妈妈，我知道，这一天，我和您都等了太久，太久。我知道，这一生，我永远是您掌心紧握的珠贝，是注满你眼波心湖的珍爱。

　　Q宝渐渐在长大，时光却成指间一缕漏失的剪影，斜阳下，我仿佛看到妈妈又回到几年前，正抱着我的孩子，静静地坐在岁月的门楣，用纤长的手把年华编列成柔韧的藤蔓，缠绕出说不尽写不完的牵念。

　　佛说，一切情执都是让人产生烦恼痛苦的根源。又有人说，今生一家人能够走到一起都是因为前世彼此有亏欠，今生来弥补，如果不好好相处，还得从头再来，所以佛家讲慈悲，不讲情，有了情欲就会有贪心，因为有了这些执着，所以贪心又是我们生死轮回的根源。禅意应该如何去悟，我不懂，但若真有因果轮回，我愿挽三千烦恼与世同行，执贪恋，锁柔情，只盼生生世世穿行于妈妈的世界，倾我今生曾经流失的温暖，陪妈妈走一场无涯的眷念。

　　岁月更迭，妈妈的韶华已是流年封存的日记，斑驳了青春，斑驳了记忆，斑驳了青丝变暮雪的过去。风来风去风如故，情深情浅情如梭，一卷卷诗文书不尽妈妈的情暖，一阙阙词赋吟不尽妈妈的爱恋。

　　今天，是您的生日，妈妈，就让我为您奉上亲亲的祝福，祝您和爸爸身体健康，白首不离，平安幸福！

　　再祝妈妈，生日快乐！