我今天听姥姥说你注射安乐死的消息，心中的理智轰然倒塌。尽管已经料定结局，但我一时间还是无法接受你不在了。我在手机里翻找上周给你照的照片，可是却被爸爸无意删了，我只好用尽脑中对你残存的影像，去祭奠你为我奉献的一生。

　　有一种爱，无关爱情，只是默默地赋予，默默的相守。有一种情，无关主仆，只是淡淡的守护，淡淡的铭记。我与你，就是如此。

　　上周看你时，我从车上下来，就看到了趴在地上的你。使我惊奇的是，你居然没有迎上来。以往我回家，你总是热切地摇着尾巴，恨不得跳起来迎接我。可是这一次，你居然只是安安静静的看着我拿着你最爱的烤肠从车上下来，眼中没有欣喜，没有热情，只是淡淡的空寂。然后什么动作也没有。

　　一股不好的预感顿时生起。

　　我跑进厅里问姥姥是怎么回事，姥姥说你已经病了一周了，动都动不了。我问姥姥给你打过针没有，姥姥说打过一针消炎的，不但没好多少，而且还更半死不活的了，恐怕是没救了。

　　其实在我小时候，我就想过如果哪天你走了，我该怎么办，我会怎么办。但是那时候我总会安慰自己，说没关系，反正还早，别想得这么悲伤。可是现在你真的走了。

　　我不知道狗的记忆有多久，也不知道你的灵魂是否记得一个爱你爱了一生，你也爱她爱了一生的小女孩。你和她曾经一起去放那几只奶羊，一起去田地里嬉闹，一起在姥姥背后捣乱，一起…有太多的“一起”，这是对我最残忍的刑罚。我拼命的想记住和你一起的时光，却又忍不住拿泪眼相待。我不想让自己伤心，但我更不想忘记你，因为忘记，是对你灵魂最深的背叛。

　　如今我已看不见你的身影，我才懂了，看似繁华的过往，早已奠定了悲痛的结局，没有美好会一直都在，我唯有珍惜，赤诚和感念，才能让那些人和事包括你获得真正的永生。

　　我抚摸着你的头，给你按摩耳朵，头顶，脖子，再从鼻子一直顺到尾吧，我试图这样给你减轻疼痛。但我知道这样微乎其微。

　　感觉着手中骨骼膈手的感觉，我才清晰的知道你变得有多瘦。心疼的摸摸你的头，双眼直视着你的眸子，你却躲过视线不愿看我。是怕我伤心吗？眼泪哗的就下来了。我颤抖着帮你顺气，口中念念有词“振振，我爱你，我好爱你，你能不能再陪我几年，再来几年也行啊”。

　　我给你香肠你不吃，给你粥你也不喝，只是一味的睁着眼睛，看向我都不知道的地方。也许，你是想再看看这个世界。

　　都说狗的忠诚从来不会允许它死在家里，他会出去，然后默默死去。

　　吃过饭，我看见你晃晃悠悠的出了门。我心下不好，就赶紧跟了出去。我看见你躺在马路中间，车来了你也不躲。只是一直头朝着家的方向，看着我向你一步步走过去。

　　“你不走，那我也在这里陪你。”至少这样车就不会压到你了，我不敢想象粉身碎骨对你有多痛。

　　一直到天黑。

　　我从姥姥家回家的时候十点多，那时候你都没有回来，不知道去哪了。我便在第二天给姥姥打了个电话，问你回去了没，姥姥说你回去了。

　　我以为你病好了些，就放下了心，以为这事就过去了，却不料听到你的死讯。

　　“我看它身上都招蛆了，可是还是活着，这得有多疼啊，看着虫子在自己肉里钻来钻去。我在菩萨面前祷告了一段时间，给它打了安乐死。”姥姥说。

　　死，也许对你是种解脱吧。

　　妈妈在家诵读了《往生咒》祈祷你能到达西方极乐世界，从此再无顽疾之苦，再无人间离别之痛。

　　犹记得每次我会姥姥家，去买馄饨，你都会一路上尾随我，有时候我走快了我等你，有时候你等我。我进内屋买馄饨，你就在门口等着我。一直到我出来，再和我回去。

　　我从来不敢骑着车子，因为我怕你跑起来累，我怕你讨厌我。所以我总是一步一步迈的很小，一步一步和你一起往前走。

　　因为母亲的教育，我相信万物都是通灵的，万物的本质都是一样的。所以我相信我爱你，你也一定深深的爱着我。我懂你蹒跚前行的每一步，你也一定懂我的每一滴心疼的泪水。

　　我平时和你说话，我也相信你能听懂个大概，我的不舍与不忍，你也一定早已全部懂得。

　　六道轮回，有缘即相见。我不信你的十年换不回一个“缘”字。

　　十年后，你若转生，我一定能看到你。那时候你不认得我，我不认得你，但是缘分却将我们紧紧相系。我愿意等你，等你再次来到我身边。

　　有一种爱，无关爱情，只是默默地赋予，默默的相守。有一种情，无关主仆，只是淡淡的守护，淡淡的铭记。 我与你，就是如此。

　　我的十年，你的一生。