第一次想认真的说说自己的心事。

　　说说曾经5年不断出现在我心里的女子的心事。

　　仔细想想，却又不知道该怎么描述这段感情，虽然我曾经无数次还憧憬着会相遇，但现实却给我一次次打击。

　　她爱他，她不爱我。

　　这大概就是让我最接受不了的结局吧，那个男生还是我同学。

　　两年前，她就这样离开我了，也不管我陪了她三年，为了她，我能上重点高中的，没去上，跑到她学校陪她读职专。

　　后来，她告诉我，她一直心里爱的是他，我忍着痛放开了她的手，休学了 ，依稀记得最后一句是祝她们幸福。

　　这两年，每看一次她心情，就会无比心疼，她就像我爱着她一样爱着那个男孩，换了无数个身份陪在她身边，可还是被看穿了。

　　然后，矫情 ，做作，虚伪，恶心，一大堆刺眼的话语砸到我那伤痕累累的心上。

　　你能看到我心上那伤痕么，你知道我这两年是怎么过来的么，是的，你并不知道。

　　我也不知道我这两年怎么过来的，反正 就这样，还是活下来了，并没有像当初那样，说自己想去死。

　　也做了不少荒唐事，偷偷给她充话费，寄东西给她，尽管她不可能知道是我。

　　最荒唐的莫过于刚分手的那时候把网站某大神的日志全弄到自己空间去了，并没有写转载，或许是很符合我心情吧，感觉就是为我写的。

　　也许都是同一类人吧，后来被拆穿了，有多尴尬可想而知。

　　其实，我很想跟他做朋友的，那段时间就是天天看网站他写的，看到哭的那种，然后抄到我空间，大概是希望她也看到。

　　结果，她从来没有来过，也许就像那篇日志吧，不在乎，是最残忍的报复。

　　我只是你心里一个过客，或者只是你心里厌恶的东西，你不愿想起，不愿看见，我知道。

　　但是我相信这个世界上 ，不会再有第二个会像我这样爱你的人，

　　即使分开了，还是每年计算好你的生日，提前一小时就等着12点的到来，写了一大堆祝福，指针刚到0点的时候发出去给你留言。

　　然后默默看着你爱的他早上7点才给你祝福，你还高兴的说他是第一个。

　　圣诞节，元旦，那些节日我都会给你留言，黄钻的特权就是好吧，尽管是私密留言，还是给你删了。

　　也曾经无数次想放下你，朋友也劝了无数次，我当时也说着不想你了，不想你了，

　　但是每晚还是回想起，配着忧伤的黑夜，那些美好，也许我是一辈子放不下了。

　　放下这个词，对于矫情的人好难。

　　写到这里也不知道该怎么写下去，太多心酸无人能解，太多心事无可诉说。

　　我14岁爱到19岁的人。

　　结束了， 我曾经爱了5年的她。