老上海的调子在房间里回荡，华丽哀伤，回忆像水的波纹一样、一圈圈荡漾开来。我想念的、怀念的、贪恋的最后都是空。也許只有內些抓也抓不住的才是真的，我是多么害怕即便是在记忆里我也不能完全拥有你。你是否還記得，那一年的天空，玫瑰灰的颜色。我像小时候一样躺在冰涼地板上，心底一片荒涼寂靜，抬起胳膊张开手，能抓住的只有看不见的空气，所以只能縮回想要寻求索取的手指，继而抱住自己。从哪个深夜之后，我的泪腺可能是干枯的河流。就这么忍着撑着，平靜的，是在较劲也好或是等待爆发也罢。总之，我不想哭。纵使，我心似千刀万剐。

　　第72天，我没有为你掉过一滴泪，心也没痛过一下。而在这第天夜里，心却忽然的痛到无以复加，我未来得及伸出手把痛到绉在一起的心脏抚平也没来得及拥抱自己，眼泪便大滴的砸在地上，哭到无力再哭的我最后只想把自己狠狠嘲笑。只因我明白，越锋利的东西划伤的时候越不容易被察觉，过后才能看见伤口的存在并感知到疼痛。于是恍然才知道伤口在流血，我以为我一直都不会哭，我也以为我可以忍得住甚至可以忍過去。因我同样也明白，如果一个人長期极度压抑自己的情感一旦将其释放便再也不会像最初一樣的浓烈，而我不愿让自己对你的感情变得越来越淡。纵使後面还有时间等著将其冲淡，可那是以后的事。每天数着日子熬着時間，记忆是空白的心是空缺的。孤独就像是充满水气的玻璃一样，用手指在上面温柔拭擦一下，指痕便清晰可见。偶尔还是会很想跟你说说话，哪怕只是一句客套寒暄。只是我们之间还有什么好说的呢？还能再说疗伤的话么？只能欲言又止的把心头的小火苗强行按下、熄灭、再往上浇点水。

　　你说我学会了坚强，你说我习惯没有你在身边的日子。若我不坚强那该软弱给谁看，我安慰自己能忍受这样的不习惯吧，既然一切还是没有任何变化，我不站起来谁替我站起来呢？好或者不好也只有我们自己最清楚的吧？用红色床单包裹身体腐烂吗？唱情歌时的心酸、喝酒时故意的买醉、甚至是发呆时忽然间的想念，太多太多都只有我们自己才知道。但是痛苦总有释放的时刻，如涅槃。我会重生，如凤凰。因为坚信，所以美好，我最亲爱的，没我的日子你是否也能在地球上安然无恙的生存？感谢你曾带给我的一切。