一盏台灯，一杯清茶，一张纸，一支笔简单地构成了今夜的生活。一直以来，都喜欢在夜深人静时抒写心情。台灯，灯光柔和而温暖；菊花茶，清热又去火。这样的环境，这样的氛围，更易让我释放内心的压抑。

　　今晚的月光的确难得。月光如水，透过树梢静静地倾泻；但忧伤如波，穿过心灵默默地荡漾。夜阑人静，我疲惫不堪地从睡梦中醒来，才意识到我的双臂再也无力挽回那些流逝的岁月和情感，也只好偷偷地在午夜的睡梦中拾起那些记忆的碎片。日子一晃而过，在与时光的对峙中我是渐渐输掉。在这寂寞如己的深夜，我置坐于梦的阶梯来望断那走过的千山万水，固执地寻找那越走越远的脚步。

　　我是一个不愿言痛的人，我宁愿把往事深深埋藏在内心也不愿喋喋不休地向别人诉说痛苦。但今晚，那一桩桩，一幕幕的往事竟然蒙太奇般地在脑海中上演，而我这个唯一的观众已经被压抑的喘不过起来，心中竟然有莫名的恐慌和不安，让我有一种想倾诉的强烈欲望，此时我唯一能做的就是把往事缓缓流淌在笔下。

　　凝望深夜，慢慢咀嚼睡梦中那依稀可辨的记忆。所有的这些竟在瞬间向我排山倒海的扑来，记忆迅速膨胀，我惊恐的手足无措，心中竟有万般委屈，但此时我又能怎样？我不忍也不愿拿自己的忧伤去打扰别人的宁静和幸福。我只是呆呆地听着闹钟滴滴答答地响动，我仿佛看见时间在我面前头也不回地匆匆而过。面对这些，我已无话可说，我所能做的也只是默默忍受，悄悄抚平内心的伤痕，然后再把它转化为带有灵魂的文字来丰盈干枯的心田，写日记的人都有这种习惯。此时，日记是我最好的倾诉对象。

　　望眼窗外，夜空安静的近似神秘，只有此时我的思绪可以肆意驰骋，我的委屈可以任意发泄。然而，在生活中，我仍然乐观向上，我仍然以不变的微笑面对生活中的人人事事。其实，并不是我不悲伤，只是我太擅于隐藏，我不愿让人看到我内心的千疮百孔。有时，我会觉得我就像一个外表红润而内核早被虫子咬噬的伤痕累累的苹果。我一次次的把自己“装”起来，我时时体验着“作茧自缚”的痛苦和无奈，但仍不愿为自己打开那些羁绊心灵的枷锁。

　　我从未探究是什么原因让我外表如此坚强。或许要强和执著，或许因为害怕别人的同情和可怜，或许因为年轻而虚荣，或许因为太过脆弱而又过于自尊，或许......不论什么原因，我宁愿去听别人的倾诉，我不希望别人像我一样，这样的生活实在太累，实在太压抑。也许这样的生活对我来说我已习惯，但是我还是希望将来能够找到一个深深爱我并懂我的人，那时我会一一向他细说。在这个众声喧哗，人人匆忙，人人疲倦的社会也只有他才有可能愿意与我分担痛苦，然后携手走向未来。但是，茫茫人海，我在痴痴等待，而他又在哪里？

　　总以为在人多的时候不会寂寞，所以才拼命向人群中拥挤。然而当我真正走在熙熙攘攘的人群中，看着穿着情侣衫的男女，听着欢欣愉悦的歌曲，欣赏着精品屋中各式各样的饰品时，我突然发现我还是与他们格格不入，热闹的还是他们，我仍像背着沉重包袱行走在沙漠中。是呀，生活越来越温馨化，粉色化，还有谁像我一样年纪轻轻心却如此沧桑？如果有，他们又在哪里？他们是不是和我有同样的心灵感触？

　　太多的回忆总让人难过的记忆。《生活报》是省刊，记者通过《百湖周刊》写的采访文章了解我的过去......他们也想写专访，这有意义吗？过去的坎坷经历，自已做了该的事有什么好写的呢？真怕读者说自己炒作，过平静的生活吧，媒体的关注，一夜之间我成了新闻人物，无论走到哪里，总有人认出我......