我从没有认为自己是什么诗人或者作家，最多是个忠于自己内心的写手，或者是为了挣钱的枪手，但是当作品见报署名的时候，我很为难，我实在不想让自己呕心沥血的作品暴露真实的自己，我很老实，而且虚荣，即使再伪装，但我用心写成的文字，还是把自己的真实欲盖弥彰地暴露了。

　　写作，对我来说，只是个倾诉或者安抚，当我厌弃所有职业，对所有娱乐都失去兴趣的时候，文字，是唯一都证明我活着的最好的见证。当金钱对我没有诱惑的时候，作品发表与否，跟我都没有多大关系。遗憾的是，假如我还在意稿酬或者名誉的话，我就不会是现在这个倦怠懒散的样子。

　　我是最新版的阿Q，无论我怎样内外双修校正自己，在我未老先衰的精神面貌上都残留着一些酸腐文人的清高和自负。我的作品被采用，无论给再多的稿酬，我都没有一丝高兴或者感谢，因为我不断地变换笔名，而要用实名领取的稿酬，大多都夭折在汇款存单里，只有那些尊敬我的编辑，很负责任地讨要我的账号，以便把物有所值及早地物归原主。

　　也许我只能像阿Q般地活着，所以我非常喜欢鲁迅的文章，在文字的海洋里，苦海行舟的我看不到幸福的彼岸，但在漫无天日的黑暗里，总有一盏明亮的灯塔在遥不可及的远方，温暖着孤立无援的我，我只能像做茧的蛾，在自我的囚室里编织着自己的心事，企图有一点能有飞蛾扑火般的壮举。

　　没有压力，就没有动力；没有飞翔，就没有高空；没有进取，就注定了我的世界就是一口枯井，井底之蛙还有仰望蓝天的追求，而我却蜷缩在幽深的死角里，像背着房子的蜗牛，把沉重的往事，一层一层地追加在貌似强大的内心，期待着蚌病成珠的传说。

　　在许多时候，我希望自己简单一些，这正如我的名字，一平一平，简单地就如一横，一辈子平平淡淡，可命运却是如此地怪异，如果都尽如人意心想事成，那就不叫命运而叫命顺了。也正是那些未知难测的运，衍生了许多测字占卜的神秘文化，而忠于内心的我面对怜爱而帮助我能扭转命运的名师，只能谢绝止步落荒而逃！我不是不信，而是病入膏亡的我已经无药可救了。

　　我一直想把自己包裹严实地藏起来，让大家看到的文字与我个人感情无关，可我就像迈步撒欢的鸵鸟，受到袭击时藏了头而露了尾。我的作品就像猪肉盖上的蓝戳，要创造利润，就得承受上市待售的舆论。非议和指责我倒不怕，怕的是同情和怜惜，这就是我喜欢匿名写作的缘故。在过去几年里，我曾经幸运地经历着匿名写作的时光，我什么都不顾虑，只是当好枪手或者写手这个角色就行了。

　　写作，给了我财富，却让我变得赤贫。曾经的稿酬让我激动，让我辞去工作开始了专业写作，让我忘乎所以地开始了枪手的营生，因为自己老实的人品和豪爽的性格，更重要的是令人喜欢的文笔，为我赢得了赞赏，这是不知天高地厚的我一生唯一值得自豪的事情。但我没有想到，网络文化了冲击了传统的写作，我费尽心思的作品，有可能在一夜之间会被冠上别人的名字，有良心的，会给我打声招呼，给点小费；没良心，连一根鸡毛都找不见。

　　黑不知明的写作，让我长期生活在黑白颠倒的习惯里，让未老先衰的我在青春年华的时光里，变成了一个名副其实的活鬼。难能可贵的是我不在意外表，再漂亮的形象，都需要丰富的内心来充实。你可以美化容颜扮嫩，但无法修饰气质装贵。写作，严重地透支了我的身体，让我年轻的生命弱不禁风，随时随地会停止在指手可待的那一天，那些透支生命换来的钱，在苟延残喘的生命里，实在是可悲可叹可笑可恶的可怜虫。

　　表面上简单的问题，背后藏着令人费解的情绪。这正如简单的文字，却能诉说复杂的心绪。相信和我一样喜欢文字的朋友，都有和我相同的感受。生活在文字里的人，物质贫穷，但精神富有。在别人焦躁抑郁痛不欲生的时候，我们却在自己的作品里自言自语，那些和灵魂对话，既是倾听，也是倾诉；既是接受，也是宣泄。

　　文字，是作者的武器，也是作者的囚牢。社会，让我们不安；文学，让我们不安；还有我们的内心，也让我们也不安；手无寸铁的我们只能举起批判的武器进行基本的自卫，但武器已经变形，无法驾驭，有可能会自残了我们，相信我们在孤立无援的挣扎之际，在自我救赎的过程中用自言自语自我疗伤！

　　我凌乱的书房里挂了一幅名家墨宝，海纳百川有容乃大，壁立千仞无欲则刚；贫？几卷残书一直秃笔；富！三杯浊酒半首歪诗！这是十年前我在媒体风光无限时向名家求的，十年间，我因为寻找寂静搬来搬去，期间遗失了好多字画，但我喜欢的这幅对联一直悬挂在我的房间，我不在乎贫富，但我依然坚守着无欲则刚的信念。

　　我倦怠的状态让我已经无法继续写手的工作，我依然喜欢文字，但死水般的生活让我很难写出有激情的文章，我钟情的诗歌已经遗弃了我，孤立无助的我只能像个失声的哑巴，茫然四顾的眼神有些凄然，就像秋风中的枯蝉，死不瞑目地附着在文学的枯干上，期待着来年的春风依然能吹绿曾经的信念。