我的三十年散文

时间:2021-08-31

  电脑前,我不断的敲打着键盘,多想倾诉这么多年来的苦楚,又多想书写着此间心酸!

我的三十年散文

  这个世界里,我很平凡,生活平淡。

  没有花容月貌

  没有柳月细腰

  没有高挑的身材

  没有高的学历

  没有富裕的家境

  没有……

  可我

  有疼我的妈妈

  有爱我的爸爸

  有漂亮的妹妹

  有懂事的儿子

  我有她们,我很幸福,真的很幸福……

  出生在八十年代初期,那时候的乡村,并不是很富裕,老爸是家中长子,有着一个弟弟,四个妹妹的家庭,当时的年代,一头牛就可以娶个媳妇,爸爸说他只用了半头牛的价格迎娶了我的妈妈,那时候的家庭三餐都难得以温饱,我有幸出生在一个可以填饱肚皮的小家庭,那时候的农村,很保守,很封建。

  在咱们乡下人的思维里,生儿防老生女赔钱,我出生的时候,妈妈说是个夕阳西下的黄昏,全家人只有爸爸围绕在妈妈的床头,因为难产,不得不送到镇上的卫生所,那时候卫生所可是大的医疗机构呢,北方的初春很冷,冷的让人心寒。

  因为条件落后,妈妈在怀我的时候,没吃过一餐肉,别提吃什么营养餐了,记得妈妈说唯一吃过的水果,就是几个梨子,还是生产队上,那颗集体资产的梨子树结的果子,当时因为这个梨子事件,爸爸还被扣了一天的公分呢,就这样可想而知,我的体质,真的不是那么好。

  因为重男轻女,出生不到三天的我,以及我最爱的老爸老妈,我们一家三口被执掌大权的当家人,我的奶奶赶出了那个所谓的大家庭。北方的四月,还飘着细如鹅毛的雪花,身体虚弱的妈妈,抱着懵懂的我,一路走,一路回头望那个“温暖”的家。

  当时在邻居家临时的仓库里,我们一家三口落下脚。在那个透着风的仓库里,在那个四面都是秋冬上满霜露的仓库里,就在那个春夏长满苔藓的仓库里,我过着我的童年……

  妈妈说我小时候,很好带,不哭不闹,吃饱就好,就这样我无忧无虑的,在我小小的温馨的家庭中成长着,快乐着,爸爸妈妈用他们勤劳的双手耕耘着。

  八年后修建了自己家的小土房,有了自己的小院子,自己的菜园,自己的小仓库,也有了我漂亮大眼睛的妹妹,可是爸爸却变的很内向,因为全村的人都看不起我们这个“没儿子”家庭,记忆中,爸爸很少抱我,也许那时候营养挺差,我对八岁前的记忆,似乎都是空洞的,可自从有了妹妹后,我慢慢懂事,会为家里做力所能及的家务,帮妈妈带妹妹,日子天真无邪的过着。

  十六岁那年,迫于家庭外债的压力,对于父母的辛苦,我深有感触,那年我就自行一人外出务工补贴家用,不想因为我是女儿,就丢掉了承担起了家庭的这份责任。我相信,人生贫困并不可怕,可怕的是明知道自己身处的境地却不为之改变而付出努力。

  十六岁,是现在九零后的青春年华,可歌可泣的,无忧无虑的年纪,我开始自己承担生活的所有,独立生活。在小餐馆刷碗,在烧烤店串肉串,在包子店洗蒸布,十七岁那年我只身南下,来到传说中的遍地是黄金的广东,一个叫深圳的地方,第一次离开家这么遥远,第一次离开爸爸妈妈这么远,听着各种版本的普通话,吃着从没吃过的苦瓜,一天赚着九块钱,拿一块钱来买个面包做早餐,都要分成两半,一半留给早上,一半留给夜里,在工厂里做普通,工厂里做小组长,在工厂做领班。工作中被鄙视、被误解,甚至被排斥,其实生活中有谁没有过呢?

  一个人在他乡流浪,真的很辛苦,很累,生病的时候,连口水都没人端给你。记得那是2000年的春节,工厂放假,身上只有三五百块的我,和几个同乡一起蜗在宿舍里,某天宿舍被盗了,身上的所有积蓄都空空如也,那一年大年夜,别人吃的是饺子,我吃的只有半包方便面。那种包含着思乡情,打工生涯起初所谓的磨难,所谓的心酸,大年初一,坐在马路边上大哭,那种感觉不能自已,深刻的不能忘记,我的哭声夹在在车水马龙里,模糊的没了音律。我真的、真的好辛苦,爸爸我不能和您说,妈妈我也不能和您说,身边的人们,我也不能说,全世界这么大,我究竟要和谁说?没有一个人能静静的听我诉说,说着这些我觉得苦涩,我觉得心酸的一切。

  生活,在怎么辛苦,我不能停歇,一直在拼了命的创造,因为是为了更好的生活。即便生活带给我很多我不想要的结果,但也要默默的承受着,因为这是今生注定所要经历的。

  记得是2003年的春天,有幸加入了一家贸易公司的怀抱,从质检部、后勤部、跟单组、外贸部、拓展部、业务部、到总经理室、到经理人,一路走来,收获甚多,仅有20岁的还不懂得太多人情世故,从一张白纸不断绘画着,就这样不断的经历着人生的每次改变,期间有着喜悦的收获,更有着难以承受人生中那所谓的坎坷,不管是欢喜还是悲伤,我都认为值得,我始终坚信只要不绝望,就一定有希望。

  我多么想化作一本书,

  把自己所有的思绪都载入。

  我多么想化作一阵春风,

  把那枯萎的树枝摇绿。

  我多么想化作一条江水,

  慢慢的流向大海!

  十六岁,算起来,现在都有十五年了,

  这十五年的春夏秋冬,

  这十五年的春暖花开,

  这十五年的四季交替,

  这十五年的颠簸流离。

  我从一个初入世俗的孩子,从单纯无邪到一个逐渐成熟,从傻傻嬉笑到一个落落大方的女人。这一路我走的好辛苦,这一路我走的好心酸,这辛苦要用怎样的字迹雕刻淋漓尽致,这心酸要用怎样生动的词语表达的唯美而贴切。我一度是迷茫过,失意过,抑郁过,痛苦过,那一切一切的经历每每回荡在我的脑海里,然后又减减的平稳的归属到大脑的某个角落,继续尘封着,人世间,我怎样把自己读懂?人世间谁又能读懂我?我很失败、我很悲催,失败在没有一个能真心实意,理解我心意的生死挚友,悲催的在我至今还在瓢泼,还未曾有一个安稳的港湾。多少个午夜里,梦转千回我抱着枕头哭泣到醒来,多少个夜深人静时,我孤寂落寞的靠在角落里,哭都没了声音。不得不承认,我是个软弱的女子,不得不承认,我是个内心极其封闭的人。我不想把心事向任何人诉说,不敢直视那投来的异样的眼神,不敢面对那回问的为什么?

  我一度低落,可每当太阳升起的时刻,不得不拖着疲惫的身子继续爬起,继续匆忙的赶路。

  我的过去,不曾与任何人提起,过去了就过去了,当一切释然,坦然后的面对,放下后的轻松,我豁然开朗。

  不得不说我是幸运的,我为自己遇到一切满怀悔悟和感激,不管是多少苦涩,多少甜美,哪些点点滴滴的经历,都是我最为感怀的地方。

  儿子的到来让我感触颇多,儿子一直是爸爸妈妈帮我带大,他的吃喝拉撒,都是爸爸妈妈料理的。我亏欠父母很多,今生都难以报答,因为他们不只是养大了我,还帮我照顾儿子,我知道他们最初的本意,是爱我,爱我,还是爱我!

  我什么都没存下,就存下了爸妈对我的爱,存下了我的儿子。存下了我唯一的妹妹情。儿子的成长中,妹妹就是曾经的我,儿子就是曾经的她。这样岁月扭转着,我们不断的长大,不断的别离,不断的相遇。我不曾后悔过当初!

  谢谢每个我生命里来了又去的人,是你们教会我怎样坚强,告诉我软弱给谁看,是你们教会我跌倒后在爬起来,摔伤了自我疗养。

  时间在一点点的悄然从身边走过,一点点的流失着,感慨万千的是,在人世间这几载,太多太多的不舍,太多太多的牵挂,虽说人固有一死,从我们降临到这个世界那一刻起,我们就慢慢的老去?

  2013年,我被诊断玻璃体混浊,高度青光,这个突如袭来的打击,我真的站不稳,玻璃体混浊,证明我的眼睛离黑暗不远,这个从前只有长者才患有的病症,如今轮到我?为何?为何?

  得知这个消息时,淡然我的虽然无法面对,也要欣然接受,毕竟我改变不了这个事实,突然间,我感觉到,很多情感是那么浓厚而沉重,很多情感是那么悲催和单薄。面对着突如袭来的噩耗,我不恐惧,那是假的,毕竟我是平凡的女子。可是太多的悲哀和抱怨,也无惧于是,于是我选择,面对和接受着,承受着一切即将给我带来的痛楚和割舍……

  也许在某个黎明到来之前,我离开这个淡淡红尘的世间,也许在某个阳光明媚的午后,我远离了这个拥挤的人海,也许在某个夕阳西下的傍晚,我消失在了你的视线。

  亲爱的,我的亲人,希望你们一定健康和幸福,我会在一切到达终点之前,完成许下的誓言。

  也许你不即未然,也许你并不突然,可当面临黑暗,只能减轻心理的负担。只是单纯的期待,在明天太阳升起的时候,我还能够看得见,因为我爱生活,我还是独一无二的我,笑对生命中的每一天!

  原来生命是如此的美好!