照见我自己散文

时间:2021-08-31

  一面听歌,一面却在伤感中写下这篇文章。

照见我自己散文

  世上有没有魔法镜能照见自己,照见一个善良可爱又快乐的自己?一个人独自穿过冗长潮湿的巷弄,下水道发霉的臭味充斥耳鼻,仿佛我自己发霉了。我心情很乱,此刻想躲起来偷偷小泣,又想痛彻心腑号啕大哭一场。的确,我无法安抚自己那起伏变动的情绪。也许这个年纪就喜欢悲春伤秋吧,如此说服自己。我常常有很多疑问,像《苏菲的世界》里的苏菲收到一封封奇妙的信又奇妙地寻找答案。我向世界发问,向情感发问,向生命发问,却没有一个人能回答我。

  看庭院中柚子树上几片叶子飘落,心中不免有一丝悲伤。一切生命都有个秋天,就像这黄叶带给我“秋天的感觉”,即使身处南方的夏日里。一个轻微的叹息,一个转身之后将生命逃避到内心里,不曾提起。尽可能去努力转移自己不想这些,让自己忙活起来,充实自己。我担起锄头随母亲到田园劳作,解这一点点烦闷。穿过林间,细细碎碎的阳光照进小道,我与母亲默默地走着,无需言语也很温暖。小路两旁到处生长着密密麻麻的野草野花,叫不出名,却给我带来了欣喜。采摘一朵细碎而妩媚的小花,闻一闻,插进发隙,整个人连同小野花的生命都变鲜亮了。

  大汗淋漓过后,抬起头望无云碧穹,那一大片的蓝与劳作下的母亲构成一幅画映入眼帘。心头莫名其妙梗住,伤感与快乐矛盾地一起交杂着。我读过一大堆书,却未曾读过母亲这本。我揣摩许多人的心思,却不敢照见自己的内心。我能写出很多的诗,却唯独写不出母亲这首。背地里哭泣的人是我,还有我的老母亲。为我忧愁,为生活眉不展。那一刻,我立在田边一棵老树下,神情恍惚。这瘦干瘦干的老树温柔地扇动叶子,为我招来清风,像我母亲,像极爱我的她。

  过去的事也许未必值得记述,但这一幕幕浓缩的场景却在脑海里回放。短短的这人生二十步是如何举步维艰。在刚刚开始行进时就面对了糟糕透顶的痛楚——丧父,很可笑必须带着这份缺失的遗憾继续走。路上总会相遇热忱,同情,欺凌,穷困潦倒,孤寒脆弱,感动等等。现在看来,这些都只不过像村口李二狗放的一个屁,放就放了二狗自己都觉得无聊。这人生走着走着,遭遇病魔才是可怕!魔鬼伪装成精灵,跳进我的生命,想把我的思想掏空。它施展巫术使我堕落悲观,但悲观也不能使我放弃对生命狂野的热爱。悲观主义,大部分人以为的逆理悖论,少有人知道它可以变成强烈的乐观主义。

  我好想在地上打起滚来哭,像我小时候那样的哭。不用想太多,不用想生离死别与无望的爱情。也许吧喜欢抬头看天的大人心里都住着一个天真的孩子。如何能照见另一个自己?不用魔法镜,母爱能照见我自己!