吃好晚饭，洗了个热水澡，晾完湿漉漉的衣服，打开文档，开始敲拼音。我很疲倦了，心里静谧，细细流溢出一种生存的喜悦和微甜的欢快。我感觉到了一种完成什么的心愿在自己手里默默实现吧。

　　吃一顿饱饭，就是多少时代里多少人们心里期盼的幸福，我心里这样想过来很有些不能相信自己这样幸运。吃，在我，都没有分多少注意力去关心这件事情。以前的时间不用自己去考虑食物的来处，就这样被喂大了。自己也没有真心很在乎过嘴里咀嚼的是什么滋味。它在我过去生命里所占的比例太小了，我没有细细感知过在意过吃的，也没有为获得它而奔波和劳累。好像对吃是一件很重要的事情并未有更多觉察。

　　心默默的叹息，就这样，自己一直在在意什么？

　　干净，整齐的生活环境，又是多少人们的理想呢。我就这样身处这个安静舒适的地方，轻易得到了食物的补充和舒适的宁静，这种环境，理想得让我忽然很不知所措。

　　回省一下，自己以前也一直过得这么好啊！心里涌出好多问题和惊讶。感觉自己在此刻忽然停顿了。原来我生活得这么好。这是为什么呢，这背后一定是有内容在支撑的，整齐的东西背后一定是有一个逻辑的意义在执行和约束的，它才能有这样的面貌。

　　在几年前，我还是一个孩子。鲁迅先生的文字结尾有“救救孩子”，这样的表达。在很久以前，我心里一连串的冒疑惑的泡泡。

　　翻现代汉语文学史，有一种找到了符号的来处的惊喜，原来今天这样的语法结构，表达形式，还没有很古老，离我们也挺近的哇。鲁迅先生的《狂人日记》，第一篇白话小说。心跳乱了，原来今天和我们息息相关的这些表达方式，这些语言符号的组织，是这样的一个源头呢。从很小时候接触语文课本，接触文字，有许多东西自己在犯迷糊，没有缓过神来，仿佛今天终于被提醒了，或者说终于被直接告知了？

　　看着自己手里熟悉的符号，它们流淌着来自我生命的意义和念想吧。它们承载着自己生命的状态，内容。我还是愣愣的，不清醒，我能明白每个人都在一个不同的内里方式里。符号在每个人这里反应出的东西是不同的，很微妙，无论是感情色彩还是意念上的揣测和停留，还是一些由此带来的内在活动，精细而微妙的人这种生物啊，符号实在是和人本身一样细腻而精致了！这就像是一个方程，人就是这里符号和意义的函数。每个个体都是一个独一无二的函数结构。也就是文字通过人，形成着一个独特的生活世界，那就是我们自己吗。

　　此刻我能明白这些符号的深层的，本质性质的作用机制了？

　　在我手里，文字可以被这样理解和组织了，在很多很多人们那里，文字，在内心里依然是一种无限虔诚的事物。他们并未生活在其中，他们并未领略到这精神殿堂里的休憩与慰安，他们却是这精神世界背后最诚恳实在的支持。他们才是脚踏实地的用劳动，用自然赋予人类的环境在获取生存的实践者。他们才踩实了的，而我们，在这里，空空的等待被食物填满，表达我们自己和我们眼中的他们。我是幸运的，我很为这份幸运感到这里面有自己承担不起的东西，我并不能安然的享受这幸运吧。

　　老师说，离开文字，我能活得更轻松，老师说，我应该学会和文字之外的世界相处，我心里的泪水就淹没了所有所有的东西，好像自己陷入了和文字在一起的永难自拔的孤独，好像自己在追寻着更改灵魂的表达和交流，好像自己放不下什么，那是什么，那是什么，那是一种文字的良知和责任吗？那是对这份辛勤的，向往了什么的劳作，应尽的一份责任？是这样吗？我，被给了许多，我在莫名其妙的承担了什么？养活我们的人们，他们要我们去实现什么？他们在忙碌和奔波里默默的渴念着一种怎样的生的温暖和美的幸福？他们的理想，他们的需要，我们的“文明”在有所顾忌，有所关怀吗？我为自己的处境感到一份糊涂。我需要知道什么，然后对自己应该做些什么有所掌握吧？

　　神灵会惩罚你对自己的每一丝懈怠，我想这是，一个秘密，咯咯。

　　我的生命像白纸一样空。我的经历简单得对我没有什么笔画。自己生活得很痛苦，因为我从未感到快乐，因为我从来只在文字里感受这个世界的温存。我还是描述不来自己的现状。我幸运，我不幸。我在承担和面对。我不该这样生活，我不该这样和什么认真的较劲。我无力承担和面对。我甚至根本不用，没人要求我这样去做，至少是在心灵深处有这样的感知和探索，这样的历程很不容易，当一个人知道的真相越多，越无法“混”过某些平静的日子，越能感到生命普遍的煎熬。我很疼痛。甚至无人可以呻吟。我不知道自己是怎么一回事。他们说我想多了。我说自己不想活得轻松，和自己有关系的事情，自己是一定负责到底，不含混的，被喂给了食物，似乎也就是一种工作的开启了，这份沉沉的期惦里，有很多很久远的意味在晃悠悠荡开去，这些沉淀了好久的东西啊，它们在等待一份良知去给予本应属于它们的回应，那是一种存在的尊严，生命的相互关联，我们对待自己的方式和态度这份永久的答卷，也是永恒的前行之路。

　　现实生活给人伤害。天空是最让我欣慰的一块风景。抬头开见。我同样忧心命运的着落，我那么渴望自己在这个世界有一个自由的位置。能自己养活自己，适应这个世界，以这样本来的色调，不做任何更多余的修改和掩饰。我渴望进入灵魂的深处来工作，不想在外界的程序里敷衍了一段又一段行程，我好怕。怕自己被卷进某种狂热的追逐，不愿意，但没有办法，生存所逼。我怕自己愧对自己给别人的东西。我怕自己感受不到自己的鲜活，生动。我怕未来像一种严肃的比赛一样生活。我怕时间遗落了太多，我还没有回过神来，一切已经物是人非，我怕许多的不理解，我怕手里的工作不能得到妥善的处理，每一处的表达还有失误的地方。

　　默默憔悴和凌乱。这就是我此刻的状况。我很好，微笑，生活和学习平静如水，这样的节奏里我细细听到了时空中的声音，远处，近处。家人都还好，平和安好，一切都挺妥帖，静谧的时光一滴滴洒落字符，我好累，来不及喘息，我的现状里有我的过去和未来的全部内容了吧，因为我本来就只能呆在此刻。我像一只勤快的小鸟，一下下啄着米粒，捡拾可以捡拾的心意。