在写作里,遇见另一个自己散文

时间:2021-08-31

  不知不觉,已在简书重拾写作九个月。九个月来,成绩平平,没有写出爆文,粉丝没有暴涨,更没有巨额赞赏。但我依然在写。

在写作里,遇见另一个自己散文

  写了这么久,发现自己还是仍然在意阅读量,在意文章发表出来有没有人产生共鸣。依旧能因为一条评论,两个关注,三个喜欢,而欢呼雀跃。

  我不知道这是好事还是坏事,但我不想再因为这些数字而捣乱自己的步伐。

  今晚看了简书寄来的《爱上写作》,前几篇都在说为什么要写作,可以写什么 ,以及如何写作。每一篇文字,都是那个作者的心血。他们把自己对写作的感悟写出来,他们告诉我们可以怎么做。

  但别人的经验永远都是,仅供参考。每个人都有自己的思想,有自己的做法。照搬别人的经历、经验,是不现实的。没有谁的成功是复制得来的。

  看过一本本教写作的文章书籍,听过一场场关于写作的分享会,到最后总结出来的无非是八个字:多读多看,多写多改。

  那些所谓的大神,哪个不是经过千锤万击,最后才成为他们自己的。

  于是,我开始真正地思考我为什么写作?

  最早的时候,是老师让我们写作文,是因为不得不写。后来,主动地写日记,是因为有想要记录的心情,想要写下的故事。那些无法对外人说的心情,都被悄悄藏进,那厚厚薄薄的日记本里。

  再后来,以为自己在写作上有那么一点点才能,便想从写作里得到些什么。于是,开始为了获奖而写作,为了让自己的文字变成铅字,印在报纸书刊上而写作。

  可是,这些好像都不是真正的原因。我开始回顾我自己,我开始探索驱动我写下这些文字的原因是什么。

  小时候,我是个十分胆小的人。胆小到什么地步呢?在一年级入学前,被面试老师询问,我都不敢说话,连自己的名字都说不出来。以至于那个老师以为我不懂得表达,便让我回幼儿园“重造”。

  而这一年时间的“重造”,让我比周围的同学都大。这一度成为我自卑的原因,我不敢告诉他们我的实际年龄。我不想成为那“与众不同”的一类人。

  胆小和自卑,导致了我不善于与周围的人交流沟通。每到一个新的环境,我都渴望藏好自己。没有人主动与我说话,我便没有人说话。

  性格里的弱点,是很难改变的。直到现在工作了,也是一样。慢热的我常常被冠上“安静”“不说话”的标签。

  但事实上,我多么想要表达自己呀!一旦有人愿意与我深交,我便会秒变话痨,拉着她说个不停。那些愿意靠近我的人,我都把他们当宝贝,除非他们主动离开,否则我不会推开他们。

  突然想起,前两天看到蒋方舟在《奇葩大会》里说到,她不想再讨好别人了。我才发现,我曾经是个讨好型人格的人,或许现在也是。

  那些嘴上说不出来的话,就把他写下来吧!把不敢与人语的梦想,埋藏在文字里。在文字里,构造一个自己的理想世界,去文字里寻找不一样的自己。

  或许,让心平静下来,安安静静地写字才是最纯粹的。不再关注不属于我的,不再期盼未曾拥有的,也不渴望能与什么样的灵魂碰撞。

  当然,如果你要来,我也不阻拦。

  就像前些日子,我写下了《不是生活太无聊,只是你还不够有趣》,也不曾预料它能给我带来什么。直到陆陆续续获得很多个喜欢,有很多人留下发自内心的评论。甚至有人简信我,感谢我的文字把他从昏沉的梦里唤醒,激起他对生活得热情。

  我才知道,原来我的文字,也可以对别人产生影响,哪怕只是一点点,我都觉得倍感欣慰。也许大多数人写下评论后,依旧按部就班,早九晚五。但只要有一个人,因此开始新的尝试,新的生活,那就值得雀跃。

  安安静静地写字吧,不去在乎别人的眼光。潇潇洒洒地走路吧,不再跟随别人的步伐。自由自由地生活吧,不去问生活的意义是什么。

  太较真的人,往往活得不快乐。