清明焚香散文欣赏

时间:2021-08-31

  清明欲上坟,把死去的亲人思念,在墓前沉思,在归去的路上追寻。

清明焚香散文欣赏

  ——题记

  小时候,不知道死亡的意义,把它当儿戏,现在才知道,死亡就是当你闭上眼睛的那一瞬间你的所有的所有,都化成尘埃,随风飘逝。

  小时候,不知道失去的意义,觉得无所谓,现在才知道,失去就是曾经你拥有的一切都被火焰吞噬,焚烧,最后化成灰烬,只存留在记忆。

  小时候,不知道坟地的意义,觉得是游戏,现在才知道,坟地,也就是我们的脚下,存在着多少人的亡灵。

  小时候,我们不懂的太多,失去的太多,忘却的太多。

  长大后,我们懂了许多,珍惜了许多,记起了许多。

  也许是千年光阴,又或者是惊鸿一瞬,我们可能会记起,也可能会忘记。

  一切却由不得我们,只能一个人默默地追寻。

  又是一年清明,追忆死去的亲人,勾起泪中的哀愁。天边的眼睛,默默地注视,也默默地追忆。

  十年光阴,送去了多少人的记忆,送回了多少人的感情,送去了多少人的泪水,送回了多少人的笑意。增上一朵白菊,花瓣微有枯意,黑白遗像中的微笑,眼睛里含着的是多少人的泪水。

  墓碑上,黑白遗像的名字之下,刻着我的名字。

  我已经没有了小时候的记忆,十年了,我十二岁,接连不段地千里迢迢地赶来这里,每次都献上一支白菊。

  早已不再哀伤,早已不再哭泣,早已不能想起早已在风中遗忘的过去。

  三岁之前没有记忆,对我最好的人反而离去。

  谁知道我们该去向何处,谁明白生命已变为何物,我有时候就会悲观的想,总有一天,我也会躺在这里,也会来到这里的地下,永久的沉睡,永不会醒来。有时候我也会乐观地想,生命很长,虽然都是要躺在这里的,但那还不如乐观一点,享受多一点、珍惜多一点就好了。

  我并不知道我的观点是否正确,当然我也不建议我的观点是否正确,虽然人都是平等的,但未免有些人的时间太长,又有些人的时间太短,而这些无法预料的事情会让我们体验到窒息的感受,我不敢想象一个人默默地孤独地死去的感受,也许是因为我害怕,或也许是因为我没经历过,就像你根本不知道赤脚走在冰凌上是什么滋味,但是我知道,我知道一个人孤单的感受,就像是我没经历过踩在冰锥上却亲眼看过别人踩在冰锥上一样,虽然并未经历过,但感受过,我能体会到那种绝望与孤独的感受,那种感觉就是一种身处迷宫一般,你走不出去,更找不到回去的路。

  其实,在我去上坟的路上,我都会努力想要回忆往事,可是记忆不让我做到,也许这段美好的两岁的时光就这么被风带走,然后硬生生而无情地将他扔在角落,不想让我们找到,也不会让我们找到,只恨当时太小,只有一副图片似的记忆片段,我只记得看见遗体前的我趴在床前哭的那一瞬间。

  再仔细想想的话,有人哭了,有人没哭,我只是记得当时太小并不知道发生了什么,我只是看到了至亲一动不动地躺在床上而别的亲人都在痛苦着、或者低首沉思着,眼里是无尽的哀伤和绝望的呼喊,我被吓着了,当时就哭了,可是那时我并不知道我为什么哭,也许,是我预料到了什么?也许是因为,后面的很长一段时间,我再也没有见过小时候对我最好的那个人。也许就是因为这件事,我的一生,我的一切,我的全部,都受到了重创。

  或许哪一天我会找到这个完整的记忆,又也许我一生、一辈子都不会找到,但是,我知道,很有可能,在未来的某一天,今天,明天,或是瞬间的一秒,那个白布盖上的场景,就是我一生最生动的画面。

  比起死亡,也许我更害怕的是一个人孤独地死去,然后我的灵魂眼睁睁的看着亲人在我的面前哭泣。