搞笑的话短语

时间:2021-08-31

  有事做的时候我们把忙碌当作累,没事做的时候我们却把放松当作无聊。下面是小编收集整理的搞笑的一句话,希望对您有所帮助!如果你觉得不错的话,欢迎分享!

搞笑的话短语

  搞笑的一句话

  1、青春献给了房子,中年献给了孩子。

  2、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

  3、一般小伙一般傲,一般姑娘一边靠。

  4、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱。

  5、宁和明白人打一架,不跟SB说句话!

  6、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

  7、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

  8、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

  9、如果寂寞能下酒,那爱情便是一场宿醉。

  10、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。

  11、活着的时候开心点,因为我们要死很久。

  12、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉!

  13、多亏我是个胖子,伤心时我可以捏捏肚子。

  14、只有一个人愿意等,另一个人才愿意出现。

  15、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

  16、不要给我压力,那将是我成为你上司的动力。

  17、我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸。

  18、冬天来了,没人给我织围巾,自己买一条去。

  19、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

  20、浪漫出游时,不会把男朋友自行车的后带磨平。

  21、命运又给我洗了一次牌,但玩牌的还是我自己。

  22、不过是想玩玩水而已,怎么会被游泳圈卡住呢?

  23、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

  24、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

  25、本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机。

  26、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

  27、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

  28、我是变态人里最正常的,是正常人里最变态的。

  29、认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。

  30、眼泪是你邮寄给我的礼物,地址是不怎么幸福。

  31、证明自己的能力:这件事能干成,什么事干不了!

  32、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

  33、找一份自己喜欢的工作,不会因为体形而被拒绝。

  34、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

  35、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够。

  36、昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

  37、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

  38、不能去骗别人,因为你能骗到的人,都是信任你的。

  39、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你。

  40、见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!

  41、真正可怕的.不是对牛弹琴,而是一群牛对着你弹琴。

  42、你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓。

  43、打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。

  44、虽然是皇马的球迷,但还是要和罗纳尔多划清界限的!

  45、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。

  46、兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。

  47、每个说不想谈恋爱的人,心里都装着一个不可能的人。

  48、很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。

  49、货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。

  50、看什么看没见过美女啊?操!给你点阳光你就灿烂啊!

  51、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。

  52、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

  53、我还年青,需要指点。但是,不需要您对我指指点点。

  54、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。

  55、夏天和男友一同逛街时,他不会老想走在你后面乘阴凉。

  56、穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

  57、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

  58、放屁的时候你有木有想过内裤的感受,有木有、有木有。

  59、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

  60、不妨在身上腿上绑三五个沙袋试试,负重逛街的滋味如何?

  61、坐在酒吧小巧的桌椅里,不会和周围人有玩碰碰车的感觉。

  62、别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。

  63、过完了今天,就不要再见面,我害怕每天醒来揍你好几遍。

  64、迎面走来的男士,错身,回头是因为欣赏而不是出于好奇。

  65、老婆饼里都没有老婆,有些人还指望从漂流瓶里捞出个老婆?

  66、每个人出生时都是原创的,可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

  67、我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么?

  68、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

  69、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

  70、很多人闯进你的生活,只是为了给你上一课,然后转身离开。

  71、是埃您多出名啊,拍过100多部电影,就是现在扫黄不让播了。

  72、敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!

  73、有些地方乘坐热气球时,称重的员工会将你的体重写在手背上!

  74、我们如两条平行线永远不可能有交集,就在某一天平行线弯了。

  75、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。

  76、都说小三是贱x,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

  77、我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了我一定会好好报答你们的。

  78、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

  79、将客人引到沙发前的时候,不会因为上面的两个大坑顾左右而言他。

  80、世上最遥远的距离不是生与死,而是你隐身我在线,我在线你却隐身。。

  81、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。

  82、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  83、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!

  84、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他x脑子有问题!

  85、非典的时候抢醋,核辐射的时候抢盐!你们到底有没有考虑酱油的感受!

  86、有事做的时候我们把忙碌当作累,没事做的时候我们却把放松当作无聊。

  87、男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他x脑袋有问题。

  88、胖人当然一样可以自信,但如果你耿耿于体重不能释怀,那么还是减肥吧。

  89、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。