甲：太阳从东到西

　　乙：我俩给大家吹一段牛皮

　　甲：我坐过八个头的飞机

　　乙：我骑过八十岁的老母鸡

　　甲：我参加过联合国的会议

　　乙：我出席过蚂蚁国王的婚礼

　　甲：拿破仑都夸奖我：“这小子有点意思”

　　乙：我还当过撒切尔夫人的小秘

　　甲：我一顿饭吃“一火车皮”大米

　　乙：我吃完饭还要稍带喝点天然气

　　甲：唐僧取经的时候，我就在盘丝洞当差

　　乙：怪不得妖里妖气的，这家伙原来是“妖精”

　　甲：我们当时一心想吃唐僧肉，但是没吃着

　　乙：都被那孙猴子给收拾了

　　甲：后来我没办法，就跑到灵宵宝殿向玉皇大帝告孙悟空的状

　　乙：你们这倒有理了啊

　　甲：不过玉帝老儿看我可怜，就送给我一个美女慰劳慰劳我

　　乙：看把你美的，送给你谁呀？

　　甲：王母娘娘

　　乙：啊玉帝老儿这么糊涂呀，把老婆都送人了

　　甲：不过没过多久，就被那个武大郎给抢跑了，他还骂我：“你这个草包，能享受得了如此这般的女人吗？”

　　乙：恐怕是一丘之貉吧

　　甲：我实在气不过，就把武大郎告上法庭

　　乙：应该，做得好！那法官是谁呀？

　　甲：铁面无私的包公包拯

　　乙：啊，那他为你伸冤了吗？

　　甲：他也拿武大郎没办法，不过他给我想了个办法

　　乙：什么办法？

　　甲：把他的管家王熙凤许配给我，以平我怨

　　乙：这包公什么时候有了王熙凤这样的管家了，没听说过

　　甲：但是这个“凤丫头”太厉害了，比母老虎都凶

　　乙：活该，算你倒霉

　　甲：每天对我是拳打脚踢，最后把我一棒给打出来了

　　乙：遇上“凤丫头”这样的女人你肯定好不了，那后来呢？

　　甲：刚好遇见三个人

　　乙：那三个，说给大伙听听你这悲惨的遭遇

　　甲：桃园三结义的刘备、关羽、张飞

　　乙：这三人你也认识呀

　　甲：刚开始不认识，不过他们都作了自我介绍

　　乙：这自我介绍是怎么做的呢，你能听懂吗？

　　甲：当然能了。第一个人是这样说的`：朋友，你好，我是“老蜀公司”的董事长----刘玄德

　　乙：对，这是刘备

　　甲：第二个人是这么说的：兄弟，你好，我是“老蜀公司”的执行董事------关云长

　　乙：噢，这，是关羽，那第三个人呢？

　　甲：亲爱的，你好，我是“老蜀公司”的公关经理-------张翼德

　　乙：哎呀，真是刘备、关羽、张飞这三人呢，不过他们现代化了

　　甲：我就跪在路上，求他们出手相助

　　乙：这也是怪可怜的，但是他们怎么帮你呀

　　甲：“三英大战王熙凤”

　　乙：这三个大男人欺负一个弱女子，不害羞啊，这样的忙能帮吗

　　甲：但是还是输了

　　乙：不可能吧，王熙凤比吕布还厉害啊，当年 小品剧本之家吕布也不过打个平手

　　甲：不是，王熙凤一上来就是用水攻，上边吐口水，下边撒尿,还不停地骂

　　乙：骂什么呢

　　甲：你以为当年你对付曹操啊，用火攻，你姑奶奶我用“三昧真水”来淹死你

　　乙：噢，原来是这样输的

　　甲：这还没完呢，那刘备、关羽、张飞也不是吃干饭的呀，能不还手吗

　　乙：对呀，我想他们三人也不可能这么草包吧，让口水和尿就给打败了

　　甲：打的是天晕地暗，月亮都吓跑了

　　乙：还是没分胜负

　　甲：最后王熙凤向美国求助

　　乙：连美国都参战了，可想当时的场面多么的激烈哪

　　甲：美国用对付伊拉克的办法，出动了大规模的军队，把他们三人给消灭了。

　　乙：英雄气短哪，多惨呢，那王熙凤也去美国了？

　　甲：没有，她不想去，她说她听不懂蓝眼睛、大鼻子人说话

　　乙：那怎么办呢，你总不至于不管人家吧，说起来还是你的半个夫人呢。再说了一个如此美貌的女人，到处流浪，多可怜

　　甲：她去湖南了，她说她要好好准备一番，准备参加超级女生选拔赛，争做“超女”

　　乙：对，湖南是“超女”的发源地，凤丫头有眼光。但是她会唱歌吗？

　　甲：不会

　　乙：她会跳舞吗？

　　甲：也不怎么会

　　乙：既不会唱，又不会跳，还当“超女”呀

　　甲：但是因为她以前主要是管家嘛

　　乙：管家主要是管账

　　甲：所以她这次准备带个账本去参赛，跳“账本舞”

　　乙：“账本舞”，有创意，她不是不会跳舞吗

　　甲：她是拜“靠跳舞与美貌起家的‘杨玉环’”为师，学的

　　乙：杨玉环，杨贵妃

　　甲：对，就是唐玄宗李隆基的老婆

　　乙：这杨贵妃都来了，那李隆基呢

　　甲：他去锻炼去了

　　乙：他锻炼什么呀，一朝皇帝还锻炼，新鲜事越来越多

　　甲：他说现在已经是新时代了，当皇帝没意思，他要去当运动员

　　乙：他当运动员，你拉倒吧，那他能参加什么项目呢

　　甲：110米跨栏

　　乙：110米跨栏，好项目，但是他能行吗

　　甲：他准备在2008年奥委会上打败刘翔，拿块金牌回来给其他竞争选手瞧瞧

　　乙：其他选手还有那些呢，说给我们大伙听听

　　甲：有乾隆

　　乙：啊，乾隆？

　　甲：还有李世民，还有……

　　乙：停，停，停，这李世民好像是李隆基的祖爷爷，差好几辈儿呢

　　甲：没关系，还有康熙呢，乾隆是康熙的孙子吧，还不是可以在一条跑道上跑，打仗父子兵嘛，这比赛也是可以的

　　乙：要这样看来，其他人想冲这个110米跨栏的金牌的确还不容易

　　甲：太难了

　　乙：闹了半天，你在干什么，只说别人了，你呢

　　甲：当教练了

　　乙：你当教练？教谁呀？

　　甲：教武大郎

　　乙：你们握手言和了，刚开始还不是抢老婆打架嘛

　　甲：没关系了，我还是很大肚的，反正我也抢不赢他

　　乙：那你教他什么呀

　　甲：打篮球

　　乙：武大郎打篮球，要这么说的话，我明天开始走T型台，当模特了

　　甲：他还准备进NBA打球呢，他说国内联赛显示不出他的水平

　　乙：那现在你教的怎么样

　　甲：非常顺利，非常有成绩

　　乙：啊呀，没看出来，你这小子还真有一套啊

　　甲：反正是“忽悠”唄，这点儿算啥，丝毫没有影响我其它的职业

　　乙：你还有第三产业呢

　　甲：广告商觉得我有挖掘潜力，让我做了猪的代言人

　　乙：猪的代言人？新鲜，的确新鲜，有广告词儿吗？

　　甲：“假如你不糊涂，就买‘XX牌猪’，假如你很糊涂，也买‘XX牌猪’”

　　乙：这是绕弯子骂人哪，说来说去就是让人买猪嘛，那你生意兴隆啊，恭喜你发财

　　甲：我没发了，不过那些养猪专业户发了

　　乙：你是广告代言人嘛，也有份呢

　　甲：至从成了猪的代言人后，再也没有广告商请我代言其它产品了，他们说“这种人不登大雅之堂，也只有猪这点出息，只能代言猪”

　　乙：没关系，你是产品代言人的集大成者

　　甲：连老婆都骂我

　　乙：为什么骂你呀

　　甲：“自从你作了猪的代言人后，我的减肥计划也完全打乱了，为了配合你的工作，我吃的越来越像猪了”

　　乙：真是一个好老婆，值得表扬，请允许我代表大伙向“猪婆”敬礼

　　甲：你才是猪婆哪

　　乙：猪的代言人的老婆，简称“猪婆”

　　甲：你甭看我老婆有时生我的气，但她也有温柔的一面

　　乙：“对，尽管我丑，但是我很温柔”

　　甲：她经常给我煲汤喝，以前是煲“鸡汤”，现在是煲“猪蹄子汤”

　　乙：这是沾了你这个代言人的光

　　甲：而且是用“高压锅”煲的

　　乙：高压锅煲汤，好喝

　　甲：这种高压锅可能你没见过

　　乙：高压锅，见多了，市场上有卖的嘛

　　甲：这是她自己发明的

　　乙：自己发明的，好啊，应该申请专利

　　甲：“锅”还是普通锅，每次煲汤的时候，她就坐在锅盖上面，加压

　　乙：请问一下，她多少斤

　　甲：以前二百五，现在五百二

　　乙：这---么----重，坐在锅盖上，下面能撑的住吗

　　甲：要不然，怎么叫高压锅呢，我还准备申请专利呢

　　乙：这种专利，申请不申请都无所谓，反正没有人和你争

　　甲：哎，现在几点了

　　乙：现在是七点五十，你问这个干什么呀

　　甲：那我得回去了，我老婆给我有任务，每天的七点六十，我要给她端锅，以便她加压

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