场景：家庭。

　　人物：青年夫妻二人

　　丈夫：(进屋)。小凤，小凤!噢，没人!(打开电视)还有一场球呢!(发现桌子上有个纸条，)这还有媳妇留言。(拿起来读道：)午饭系自助餐，自己动手做。哈哈!我们家领导又升级了，下达任务改用书面文件。不同的是，饭店的自助餐是自己盛，我们家的自助餐是自己做。唉!做就做吧。(读)两菜一汤，第一道菜：精肉二两，青豆二两，青椒——这都什么乱七八糟的，我哪是做饭的料?我最精通的烹调技术是泡方便面!咦——不对呀，这个任务不能接受!母鸡不打鸣，公鸡不下蛋，赵本山不可能怀孕，大老爷们不能做饭!(看表)哎呀，球赛开始了。(坐下看电视)

　　妻子：(拿了许多刚买的衣服进来)又承包足球赛呢!

　　丈夫：这叫分工有别，你承包买衣服，我承包足球赛，你那是仪表美，我这是运动美!你那叫疯狂消费拉动经济，我这叫热爱运动增强体质!

　　妻子：增强体质?笑话!二十二个人超负荷地运动，成千上万的人一动不动地观看，这叫热爱运动?这是运动的悲哀!如果交换一下位置，成千上万的人运动，二十二个人观看，那才叫热爱运动呢!

　　丈夫：你真能忽悠!那还叫踢足球?那是赶庙会。

　　妻子：赶庙会卖东西倒是挺便宜，不过都是大路货，不上档次!(边说边拿出一件乳白色的连衣裙在身上比量着)你看怎么样?

　　丈夫：(漫不经心地)很好，我们的床单实在太旧了!

　　妻子：傻样!(把连衣裙套在丈夫头上)你见过这种料子的床单吗?

　　丈夫：(取下连衣裙)完了，完了!这一脚好球没看到。跟你说过多少次了，我看球的时候，别来打扰。不就是一件连衣裙嘛，你觉得好就好呗!

　　妻子：啧啧!不就是一场足球嘛!看你那脸皱缩的，就象被狗啃了似的。饭做好了吗?

　　丈夫：菜单在桌子上，还没投产。

　　妻子：你为什么总是吃现成的?

　　丈夫：上帝制造猫是为了抓耗子，制造耗子是为了喂猫。女人做饭，男人吃饭，自古而今已然。

　　妻子：照你的说法，女人生来就是侍候男人的，男人生来就是享受的?

　　丈夫：这可是你自己说的!

　　妻子：西方有句人人皆知的话：“女士优先”，你总该知道吧?应该是男人侍候女人才对!

　　丈夫：那不是阴阳颠倒了?自古以来都是龙在上，凤在下。

　　妻子：哈哈!那个规矩早叫武则天给改了。难道你没听说?请问大男人：男人是不是妈妈生的?如果没有女人，哪里来的男人?

　　丈夫：哈哈!你恰好问颠倒了，这句话应该这么问：如果没有男人，哪里来的女人?女人是不是爸爸的后代?

　　妻子：你那是狡辩!

　　丈夫：(嗤之以鼻)哼!真是头发长见识短，你没听说，女人是上帝用男人的.肋骨做成的吗?

　　妻子：你那个西洋理论，不适合中国国情，要解释中国的实际情况，还必须用中国的理论。常言道，“阴阳四时”，阴阳，可见女人在前，男人在后。

　　丈夫：天地乾坤，乾为男，坤为女，可见男人在先，女人在后。

　　妻子：女儿，女儿!女在前，男在后。

　　丈夫：儿女，儿女!男在前，女在后。

　　妻子：老婆汉子，你说谁在前，谁在后?

　　丈夫：男女老幼，你说谁在前，谁在后?

　　妻子：母子，母子。

　　丈夫：夫妻，夫妻。

　　妻子：雌雄!

　　丈夫：公母!

　　妻子：小孩学说话都是先叫妈，没有先叫爹的!你生气也没有用!

　　丈夫：那有什么好气的!你那些理论只能让嘴皮子过过瘾，一点没有实际意义。你打开户口本看看，到底谁在前，谁在后?这是公安部规定的，男性户主都在第一页。

　　妻子：你搞错了吧?公安部的规定已经改了，现在是女性户主在第一页。你打开户口本看看，到底谁是户主?

　　丈夫：你是不撞南墙不回头，不到黄河不死心，不见棺材不……(打开户口本，吃惊地)哎——户主怎么是你?咳!我真给男子汉丢脸，被人篡党夺权了，还蒙在鼓里呢!哎——你什么时候改的国号?

　　妻子：我从来没改，咱们的家庭政权一建立，就确立了我的领导地位，我就是户主。

　　丈夫：你以后发动政变的时候，打个招呼好不好?以免我这个被废黜的国家元首继续招摇撞骗啊!前几天我还告诉别人说这家“姓×”呢!你说，这都是什么事呀?

　　妻子：如果你那么在乎这个头衔，就赏给你吧!明天改过来就是了!我根本没想当元首，当财政部长就行了。

　　丈夫：算了，别改了，我没有那么小气。我只是说你办事的方式有问题。你真是变了!变得我都不敢认识了。

　　妻子：变化的是你，不是我!你婚前婚后简直判若两人。

　　丈夫：你这是诬告!没有根据地瞎说要承担法律责任!

　　妻子：结婚前，你对我可不是这个态度。

　　丈夫：什么态度?

　　妻子：我说一，你说一，我说东，你不说西，总是随着我——一个劲儿献殷勤。

　　丈夫：所以才累嘛!

　　妻子：那时侯，你的心里只有我，现在你只想着足球，哪里还有我的位置?

　　丈夫：那怎么可能呢?在我心里，你和足球各占半壁江山，平分秋色。

　　妻子：还不认账?我问你，咱们是什么时候结婚的?

　　丈夫：什么时候——

　　妻子：回答呀!

　　丈夫：你以为我忘记了?忘不了!不就是世界杯决赛的前一天嘛!

　　妻子：以前经常送我玫瑰、现在连一朵也不送了。

　　丈夫：(低声对观众)这就对了，谁钓到鱼后，还要继续喂鱼饵呢?那不是傻透了?

　　妻子：你那时拿着玫瑰，色迷迷地叫我“天使!天使!”

　　丈夫：倒是有那么回事。

　　妻子：现在为什么不叫了?

　　丈夫：这充分说明，现在我的头脑终于清醒，不发烧了。

　　妻子：结婚前，你信誓旦旦地要做我的忠实奴仆。

　　丈夫：那是当时的情况决定的。

　　妻子：当时是什么情况?

　　丈夫：不就是象电影里演的那样，你在前面跑，我在后面追，仿佛狗撵兔子，生怕追不上。

　　妻子：岂止是狗，简直就是一条狼!那么现在呢?

　　丈夫：现在，我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。

　　妻子：这么说，我变成奴隶了?

　　丈夫：啊?不!你是总统，指挥将军。

　　妻子：你一点都不珍惜我的感情!