人物：下乡调查的大学生（男）

　　土生土长的乡下姑娘（女）

　　正文：

　　男：我是跋山涉水，翻山越岭，好不容易来到这个桃源之地，我是累的要死，渴的要命，弄的不好还得整出个疯牛病！如今的大学生可不一样拉，弄个假期调查报告就象喝水一样简单，只要鼠标一点，利马下载，署上姓名，刚好正点，交上去弄不好还得个优，不知道的以为是你写的，要是知道了你就是违法，那位同学你还别乐，一看就知道你也经常违法！！今天我带着十八分的责任感来这调查，回头不弄个优秀我就对不起我这双袜子！哎呀，真是渴呀~~

　　女：卖水拉，又香又甜的泉水啊！那位路人想喝水！

　　男：苍天啊，大地啊，总算让我见到位女上帝拉！我要喝水！

　　（冲过去端起一杯就喝）

　　女：哎~~~`你干什么啊，先别喝！

　　男：（一饮而尽）Howdelicious!Onceagain!

　　女：我看这人有毛病，连洗碗水都喝的这么香！

　　男：OH！mygad!Mygad!

　　女：这人喝水喝出毛病来拉，连说话说的都是鸟语！

　　男：你才有毛病呢！这是英语，不是鸟语，你懂不懂？

　　女：“阴雨”，我懂啊！“阴雨”，不就是阴天下雨吗？

　　男：瞎说，这哪跟哪啊！别扯开话题，说，你这卖水的怎么卖的是洗碗水啊？你这叫坑害顾客，谋财害命你知道不？

　　女：我让你喝了吗？！是你抢着要喝的.啊，我刚吃过饭，还没来得及洗碗，就被你喝了，真是对不起啊！要不你再喝一碗吧！

　　男：什么？还要我喝？

　　女：我的意思是让你喝好水！这是我娘从山上背下来的泉水，甜着呢！

　　男：算了，反正洗碗水也有营养，我是以德服人，再喝几碗？真是清新爽口，气味迷人啊！

　　女：看打扮你是从山那边过来的吧？

　　男：具体点说就是从山那边的那边的那边过来的。

　　女：山那边的那边的那边……是乡吧？

　　男：（摇头）

　　女：难道是镇？

　　男：在大点。

　　女：是县？

　　男：别猜了，我是从省城下乡来进行社会调查的大学生。

　　女：大学生？是不是就是长大了的学生啊？

　　男：瞎扯蛋！长大了的学生不一定是大学生！我跟你讲，上小学的那叫小学生，上初中的叫中学生，上高中的叫……

　　女：哦~我知道了，上高中的叫高学生！

　　男：你这都是听谁说的啊，上高中的他还叫中学生。

　　女：那为什么上高中的也叫中学生啊？

　　男：这个……

　　女：你快说啊！

　　男：这个问题给你说你也不懂。

　　女：哦~~~

　　男：结帐吧，多少钱啊？

　　女：5毛钱。

　　男：十块。

　　女：我没有那么多零钱找给你，

　　男：可我再也没有零钱了，要不这样吧，我呢现在正在做一个调查，我就拿你做调查对象，这十块钱你就不用找了，就做你的劳务费了！

　　女：好啊，好啊！我最喜欢被调查拉！

　　男；我门先做好约定啊，我问什么你就答什么，不然的话我就会从这10块钱中扣除一部分出来，明白了吗？

　　女：明白拉！

　　男：你姓什么啊？

　　女：张。

　　男：叫什么啊！

　　女：翠花。

　　男：是不是“翠花上酸菜”就是从这出来的啊？性别呢？

　　女：性别？

　　男：是男是女？

　　女：完了，洗碗水喝的连男女都不分了！

　　男：严肃点！年龄？

　　女：……

　　男：多大拉？

　　女：我娘告诉我不要跟别人说自己的年龄

　　男：10块一次！

　　女：……

　　男：9块两次！

　　女：……

　　男：8块三次

　　女：我说我说我说还不行吗？我今年芳龄17

　　男：我20，和我还挺合适的啊

　　女：去你的！

　　男：人们不是常说嘛，男大三，抱金砖嘛！

　　女：羞死人拉！

　　男：不说了，家里有几口人啊？

　　女：娘，我，我妹妹！

　　男：你还有个妹妹啊？

　　女：是啊？哎，你怎么一提我妹妹你就这么兴奋呢？

　　男：我喜欢小孩。人们常说，山里的妹子够水灵，倾国倾城艳不同，你妹妹一定很可爱吧！

　　女：是啊！它不但可爱，而且能吃得很呢，比你能吃多了，过了今年它就5岁拉！

　　男：能吃？才几岁啊？他怎么能比过我呢？我一个人就能顶我家3口人的饭量！

　　女：我说你这个人有病吧？

　　男：我有病？

　　女：没病你跟我家那头老母猪计较什么啊？

　　男：搞了半天你妹妹是头猪啊！有认猪做妹妹的吗？？

　　女：怎么没有啊？自从我娘从集市买了它以后，就多了许多欢笑。我爹走得早，家里只有我和我娘，我娘一早就下地干活去了，就留下我一个人，没人和我说话，好在有了小猪以后，就不是我一个人啦！我经常带它出去玩，它好听话的哟！叫它往东它就往东，叫它往西它就往西，比你听话多了！我对它如亲妹妹一样，不行啊？

　　男：噢！原来是这样，你在家都干些什么啊？

　　女：喂猪啊！每天我打好多菜叶，剁成片，加上红薯，在用一些米糠。我这边煮，那边炒。左煮煮啊右炒炒！左煮煮啊右炒炒！它吃得可香了！再告诉你一个好消息，它最近有喜了！

　　男：这么快就有了！

　　女：它有了你兴奋什么啊？

　　男：……

　　女：到时候，我就有好多妹妹，然后再带它们出去玩，我们一起玩过家家，我是猪妈妈，它是猪宝宝，真的好好玩哦！

　　男：你是不是打算变成母猪吧？开个玩笑！那你肯定很高兴落！

　　女：可高兴有个啥用咯！连人家用小蝌蚪写的信都看不懂！

　　男：小蝌蚪写的信？什么信啊？拿来我看看！

　　女：（拿信给男的）

　　男：什么小蝌蚪啊？这是英语！哎呀！发财啦！发财啦！

　　女：怎么？

　　男：我问你，是不是最近有个外国人来过？

　　女：外国人？是不是高高的鼻子蓝蓝的眼，黑黑的皮肤看不着嘴！

　　男：对啊！

　　女：那是一个多月之前的事！他出现的时候着实吓了我一大跳呢，我还以为大白天闹鬼呢！他喝了几口水就走了。

　　男：完啦？

　　女：没，还说了一句话呢！

　　男：什么话？

　　女：“鼓得”

　　男：“鼓得”？是GOOD！你瞧你这是什么水平？他走时就说了这句话吗？

　　女：没，他好象落下了一样东西，用一个小盒子装着。

　　男：你打开看了吗？

　　女：看了，里面就放着两个闪闪的会发光的东西！好象能套在指头上

　　男：那是戒指！

　　女：我看那玩意也没什么意思，还没有我家的镜子亮呢！毕竟是人家的东西嘛，我就追了几里地把东西还给人家了嘛，没想到好人没好报，他竟然抱住我想……

　　男：干什么啊？

　　女：就……就那个嘛！

　　男：哪个啊？！

　　女：你就别问了，羞死人拉！

　　男：哈哈哈哈！这是外国人特有的一种感谢方式！

　　女：不早说嘛，害的我一口气跑了十几里！

　　男：！还真能跑的啊！

　　女：真是吓死我了！

　　男：这不，人家不是写信来了吗？，信上说，非常感谢非常漂亮的心肠非常好的非常姑娘你张翠花，你是天，你是地，你是一位女上帝，千言万语感谢你，新婚戒指还手里，爱情本是无价的，2000美金感谢你！！这都什么乱七八糟啊！

　　女：哦，原来是这样啊！

　　男：这下乡调查不得了，一查查出个女雷锋来！这是汇款单！2000美金啊！人民币1万多啊！这还不发财啊！

　　女：一万多？真的是发财拉！呵呵！要是给你你该怎么花啊？

　　男：我呀？干什么？我志向远大，志在四方！我先在珠穆朗玛上造一架电梯……那是以后的事，最要紧的是先买双袜子穿穿！那你呢？有怎么多钱你怎么花？

　　女：我呀！到集市上再买一头可爱的小猪！

　　男：还想着猪呢！

　　女：这又怎么拉？我是有计划的·

　　男：还有计划你看这，什么计划啊，说给我听听。

　　女：我听路人说在我们的南边发生了什么特大海啸，好多好心人都在帮助他门度过难关，我也想尽我的一分力！

　　男：你想作什么啊？

　　女：好多孩子失去了自己的家园，那他们肯定很寂寞，所以我决定买一头小猪送过去陪他们啊！

　　男：送过去那快变成烤猪了都！我告诉你一个好方法，不过……

　　女：不过什么啊？你快讲啊1

　　男：我再喝碗水！

　　女：你快喝吧。

　　男：最好是到邮局把钱汇到那里，着不是省事多了嘛！

　　女：好主意啊！那现在快走吧！

　　男：现在就走？你的摊子不要拉？

　　女：就当是免费供应水给路人拉！

　　男：那我的十块钱不是白给你拉！哎，你等等我啊！

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