《相亲》情景小品剧本

时间:2021-08-31

  场 景:丽园饭店8号桌

  事 件:相亲

  道 具:一张餐桌,一个桌牌,一本菜单,两把椅子,两部手机,两朵玫瑰花

  出场人物:甲(男,小饭馆老板,土鳖企业家,东北口音)乙(男,大龄文艺青年,河南口音)

  情 景:

  甲出场,登台后说开场白:“俺叫刘老七,今年三十一,单身至今未娶妻,家里老娘着了急,催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象,安排在这儿相亲,信物是一人拿一朵玫瑰花,听说对方长的可是举世无双,哎呀我这个激动啊(兴奋状)。”回头看看正上方(饭店外的门牌)

  甲:“丽园饭店,就是这儿”

  走进去到8号桌前。看到没人,说:“吆,来早了,呵呵”拖椅子坐下,看看手表,焦急的等待,并拿起菜单随意翻看。

  乙出场,边登台边说开场白:“秋去冬来又一春,我却忙着来相亲,为了脱光上前线,爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁,女朋友还是没有着落;春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了,我是亚历山大呀!这不元旦刚过,我又被逼上了战场,去年相亲三百多回都没有成功,不知道这次结果咋样。”走到饭店门前,看看门牌。

  “到了,呵呵,先看看对方有没有来。”扒着门玻璃看看里边。“吆,有人,怎么像个男滴~~~”

  这时候电话铃响,乙接起电话:“喂,娘啊。啊对,我刚到,还没进屋呢。八号桌啊?有人有人。啊?长的怎么样啊?(回头看看甲)哎呀,长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴,主要问题是那是个男滴呀~~~什么?同性恋?我咋可能是同性恋!估计是来这吃饭的。时间还早,对方女同志还没有来。好的好的,回头给您打电话。”

  乙进屋走到八号桌旁边站着,甲抬头看看乙,乙尴尬地笑笑。

  甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲:“大哥,吃饭哈?”

  甲点点头:“嗯呐”,

  乙又问:“大哥,你吃完了不?”

  甲:“没吃呢,有事儿啊?”

  乙尴尬地笑笑说:“那个,大哥我能坐不?等个人,来了我就走。”

  甲:“行,坐呗。”

  乙小心翼翼地坐下,冲甲笑了笑,在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。

  甲看到玫瑰花吃了一惊,站起来走到一旁自语道:“玫瑰花?妈呀,好像有情况。”走到桌前问乙:“唉,你,你相亲啊?”

  乙一脸茫然地看看甲:“对,你是怎么知道滴?”

  甲惊慌地走到一旁。

  乙不解的说:“这个人怎么鬼鬼祟祟的?”

  甲自语道:“哎呀妈呀,这家伙,长的还真是举世无双啊!这可咋整~~~不行,俺得再确认一下”

  甲走到桌前问乙:“我说,问你点儿事儿呗,你,你不是女士哈?”

  乙拍案而起:“说嘛呢?说嘛呢?嘛眼神儿?男女看不出来吗?人家可是正宗的男士!”

  甲更加惊慌的摊坐在座位上。

  乙说完气愤地坐下,翘起二郎腿儿,双手交叉放在胸前。

  甲一脸为难地跟乙说:“那个,大兄弟啊,哥说句话你可别生气哈,其实吧,俺还是想找个女滴,咱俩不合适!”

  乙转过头一脸疑惑,说:“你什么意思?你也是来相亲的?”

  甲点点头:“恩那!”

  “哈哈……”乙大笑,“大哥你肯定是误会了,跟我相亲的是位女同志,我们约在这桌见面。”

  “哦,呵呵,这么回事儿啊!这可真够巧滴,俺也约这桌,说好一人拿一朵玫瑰花,俺们吧是别人帮俺俩联系滴,彼此啥情况也不知道,看你拿玫瑰花俺还以为是你呢,呵呵,误,误会了,呵呵,呵呵呵。”

  乙:“呵呵”

  甲说:“你说这桌子选的也巧,都是八号,呵呵。”

  乙:“那是,数字一定要带八,找个对象能发家!”

  甲:“呵呵,这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧?还没有对象?”

  乙:“可不是吗,大哥我跟你说,现在的很多女孩子都物质的很,有车有房是底线,没有money你滚蛋;只要老子吃政府,哪怕你是二百五;没钱同龄不登对,有钱老头子也木有事儿!”

  甲:“哎呀大兄弟,总结的很精辟啊!”

  乙:“唉~~~人家女同志们说了,中国未婚男性比未婚女性多两千多万,她们的市场空间很辽阔,这叫供求关系决定商品价值。”

  甲:“这也没有办法呀,谁叫家家都稀罕生儿子,整的咱们国家那是,男女比例反差大,释迦摩尼笑哈哈;东土天朝产光棍儿,不愁没人传佛法。”

  乙:“呵呵,大哥也很幽默嘛!怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊?”

  甲:“嘿嘿,这不还光着呢吗,家里人着急,亲戚给俺介绍滴。”

  乙:“大哥你做什么工作的?”

  甲:“俺是开饭馆儿滴。”

  乙:“哦,生意可好?”

  甲无奈状:“好啥呀,这年头干点啥也不容易啊,尤其开饭馆,现在国内的食品安全整的'不咋地,老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。”

  乙安慰道:“只要大哥你诚信为本,生意一定兴隆!”

  甲:“俺倒是本本分分做生意,可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米,比咱平时吃的米贵好几倍。”

  乙:“哎呀,现在的商家就是喜欢搞概念,东西好不好不说,价钱先翻翻。”

  甲:“俺是寻思吧,整点好东西,顾客吃了能说好,结果就吃出虫子来了嘛。”

  乙:“那可要找他们讨个说法啊。”

  甲:“后来我给他们客服打电话,你猜他们说啥?”

  乙:“他们怎么说的?”

  甲:“人家客服说,生态米,生态米,你懂啥叫生态不?生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来!你说多气人~~~”

  乙:“那你去告他啊。”

  甲:“告啥呀,就为几袋米,还不够律师费滴。”

  乙:“那也是”

  甲:“后来俺就寻思吧,现在干啥买卖都时兴个特色,俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说,小日本有个叫啥人体盛滴,俺看着很有特色。”

  乙:“那个能整吗?那是违法的!”

  甲:“那不能,你跟小日本那个那在咱们这是违法,俺们整的那姑娘们都穿着衣服,穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。”

  乙:“那你这生意可好?”

  甲:“那家伙老火了,静些大老爷儿们来吃,恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。”

  乙:“怎么回事?”

  甲:“后来俺们副县长也天天来。”

  乙:“那怎么坏事儿了呢?他打白条?”

  甲:“那倒不是,俺们县里有钱,他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。”

  乙:“他老婆知道能有多大的事情嘛?”

  甲:“大兄弟你不知道啊,俺们副县长他老婆是正县长,她知道以后,第二天卫生检查院的就来人了,说俺这个不合格。”

  乙:“说你哪儿不合格?”

  甲:“人家说那个上边有规定,餐具必须开水烫~~~,那好家伙,店里那姑娘一听,身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~”

  乙:“哈哈哈哈,哎呀大哥你可真能整~~~”

  这时候乙的电话响。

  乙:“喂,您好。是我,您好您好。我早就到了啊,您在哪儿呢?您也到了?我没看见您啊?什么?丽苑饭店?南六环?哎呀娘啊,我在北五环呢,你等着啊,俺马上赶过去啊!”

  乙挂断电话跟甲说:“哎呀,丽苑我给听成了丽园,南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等,我得赶紧走了。”说完下台

  甲:“行,那你赶紧走吧,别着急,注意安全哈。”

  甲看看表,自言自语道:“这都过点了,我那位咋还没来呢?不会是我也搞错了吧,打个电话问问。”

  甲拨通手机:“喂,您好,小丽吗?这都过点了您咋还没来呢?啥?看见我跟个男的相亲?哎呀大妹子,你别误会哈,俺们是一块相亲来者,可不是你想滴那样。喂,喂?妈呀挂了,误会了~~~这咋整”

  甲挂掉电话往外走,边走边喊:“大兄弟啊,你慢点走,俺大妹子误会咱了,你帮我解释解释啊!”说着走下台。

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