关于人际关系的演讲稿

时间:2021-08-31

  演讲稿也叫演讲词,它是在较为隆重的仪式上和某些公众场合发表的讲话文稿。 关于人际关系的演讲稿应该怎么写?

  关于人际关系的演讲稿

  各位同学,大家晚上好,我是杨金桥。

  欢迎大家今天晚上在这里,来听这么一场小小的讲座。那么这个讲座的这个主题呢,大家也都知道,就是人际关系当中的“琴瑟起与笙箫默”,从“分手是为了挽留”谈起。

  在谈这个问题之前,我要先声明一下,我在这里面所强调的人际关系,是对于我们多数同学来说,一般性的、正常的人际交往,包括同学啊、室友啊、恋人啊,等等等等,而不是指那种单纯地以利益作为纽带,去勾心斗角的那种关系。如果要是想了解那种关系的话那么请大家移步厚黑学,远学《厚黑学》,近学《甄嬛传》,那里的知识其实很相近,应有尽有。

  当然了,咱们不要误解这个《厚黑学》。其实我甚至建议每一个人都学这么一点《厚黑学》,最起码别人“厚黑”的时候,你得能知道,得能看得出来。而且那个里面所介绍的有些原理,还真就是我们在这样一个很残酷的社会竞争当众所不得不采用的。

  那么关于人际交往的概念我先界定到这里。那么首先来看一下为什么说我要选择这样一个主题,以及什么叫人际交往中的“琴瑟起与笙箫默”。

  对于现在的90后的同学来说,我发现有相当一部分人的人际关系,包括朋友的关系和恋人的关系,就像是坐过山车一样:刚开始的时候,两个人好的恨不得在一张床上睡;可是最后呢,一段时间以后,两个人烦的恨不得一辈子都不要见面。这个就是我所说的,一开始的时候,两个人之间的关系“琴瑟起”了,最后两个人之间的关系“笙箫默”了。当然了,这个说法显得比较文艺。

  而这种“琴瑟起”与“笙箫默”的关系,我发现在现在的班级还有宿舍的关系中相对来说可能比较常见。其实别说是大家,就连我作为80后,当初读本科的时候也发现,好多人的宿舍关系都是波谲云诡的,精彩程度其实是不亚于《甄嬛传》的。

  而这种情况,我发现尤其是以女生相对来说居多的,男生可能还能相对好一点。因为男生我知道,他们习惯于有了矛盾就直接说开,甚至说打一架就好了。而女生则完全不一样,一旦撕破了脸皮的话,有的时候真的像是一辈子的仇人一样,这个关系是很难修复的。所以以前有人开玩笑说,如果说这个世界要是由女人统治的话,那么就永远都不会有战争,只会有很多国家永远都不会跟其他国家说话。所以这个问题其实真挺严重的。

  以前也有人曾经问过我,说:你觉得做班长,最难的是什么?我当时几乎没有任何犹豫的就说,处理宿舍关系,尤其是女生宿舍的关系。可以说,整个大学本科四年,一遇到这种问题,我就特别特别的头疼。而且根据我自己的经验,大多数的宿舍关系,在大一的时候都非常好,头一年就硝烟弥漫、血肉横飞的一般很少见。可是同样,在大四毕业的时候,一个宿舍能够铁板一块、没有任何心结的就在一起吃散伙饭的,这个据我了解也不太多。

  之前我读本科的时候,有一个宿舍,八个人。刚入学的时候那关系,怎么讲,就跟爷爷领着七个葫芦娃似的,铁的是不要不要的,上厕所据说都是八个人一起去。咱们都知道,女生结伴上厕所似乎是一种很普遍的现象,虽然说其中的心理机制我到现在还没太搞明白。但是你可以想象一下,八个姑娘浩浩荡荡地一起去厕所,这个其实也颇为壮观。那么可是最后呢,临毕业的时候,这八个人竟然分成了五伙。而其中有一个人,在大四的时候就搬出宿舍去,自己单飞租房子去住了。这件事已经过去十来年了,但到现在都让我唏嘘不已。

  当然了,我相信这个只是一个极端的个案,但是反应出来的问题却很深刻。我们的人际关系,尤其是班级同学、室友等等这样一些关系,好多时候都是高开低走的:琴瑟起,最后就笙箫默。这其中的原因究竟在哪里?我们怎么能够一些掌握原则还有技巧,去相对恰当处理人际关系,起码不至于撕破脸,给自己和对方的心里添堵?这些其实都是我们接下来要解决的问题。

  我在确定这次讲座主题的时候,有一个副标题:从“分手是为了挽留”谈起。那么为什么把这句话作为副标题、并且作为这次讲座的一个切入点,这个原因我下面细细道来。我相信有不少人、尤其是女生,应该都曾经对自己的恋人说过类似这样的话吧,比如说:“你这个蠢货,我跟你闹、我跟你提分手,不是真的想分,只是想让你来哄哄我!”,然后一脸的无辜状,好像自己受了天大的委屈。

  甚至之前我曾经看到过这样一个帖子,这个帖子好像是:男人永远都不会懂女人的十件事情。我发现,所谓的“提分手,是为了让你来哄我”竟然赫然在列。当然这个不是高潮,高潮是什么呢——我发现有不少人就在下面评论,说:“哎呀,这话说的太对了!所以说女人们呐,你们可得擦亮眼睛。如果你提分手,对方当真了,那么这样的男人就真没必要和他在一起啦,因为他根本就不爱你。如果他真的爱你,一定会害怕失去你,不会同意你跟他分手的。”

  这话说的好像是挺振振有词的,而且我也不知道大家究竟如何来看待这个现象。但是据我所观察,好像好多好多人都习惯于在恋爱当中首先这样去思考问题。怎么思考呢?就是:你得懂我的心思!我这个人就是这样的,你怎么就不懂我呢?然后,一旦对方真的做的不合自己心思的,立刻就说:拉倒吧,你根本就不爱我。那么这其中反映出的逻辑其实很简单,就是:你爱我,就得按照我喜欢的方式去行动;只要你说话做事不符合我的心思,那就是不爱我。

  我先不说你这么想到底对还是不对,我想首先反问的是什么呢,就是当你强调让对方懂你、按照你的期望去行动的时候,你有没有自问一下你自己:你有资格要求对方这么去做吗?

  之前就有一个女生曾经跟我说:老师,你说我男朋友听不懂人话么?为什么我一提分手他就当真?我告诉过他好多好多次,我不是真想分手,就是让你来哄哄我而已,可为什么每次我发脾气、说分手,他还是当真、还抱怨我呢?

  我听完了以后想了想,我就问他,我说:你有没有站在你男朋友角度去考虑一下?如果你特别特别的爱她,你几乎已经把你能给她的一切都给她了,但是她还是不满意,隔三差五的就跟你说分手,那你告诉我你心里会是一种什么感受。结果这个女生想一会儿说,老师我差不多懂你的意思了。如果像你所说这种情况,我对他这么好,他就成天跟我提分手的话,我应该会觉得挺失望甚至是挺绝望的。然后我就微微一笑,我跟她说:你能感受到这一点其实已经非常好了。那你现在再想一想,你还觉得你男朋友听不懂人话吗?

  所以说你能不能看得出来?这其实是一个很简单的问题,而这个问题就是我要提到的第一点。任何人际交往当中,置于首位的一个原则就是换位思考。就是你跟任何人相处,做任何事情,说任何话,都要首先去遵循换位思考的原则。也就是说你做任何事情、说任何话之前,你都在脑子里边先过一遍:如果你是对方,看了你做的这些事情、听了你说的这些话,会是什么样的感受。

  大家一定要注意,换位思考的原则是无关性别,无关年龄,无关身份地位的,它跟任何因素都没有关系。你不要跟我强调说,虽然你知道分手是为了挽留不对,但男生跟女生就是不一样,男生就应该能够承受这一点。那么我会告诉你,你这么为自己狡辩是没有任何意义的,因为换位思考跟性别没有任何关系。

  所以说你跟对方提分手,却强调是为了挽留对方,看似你好像挺有理的,可实际上你要清楚,那是你对对方为这段感情所做出的努力、真心还有认真态度的一种非常非常无情的践踏。

  我一直以来有一个比方,这个比方是什么呢?就是很多女生强调所谓的分手,就是为了挽留——这个类似于什么呢?就类似于:我从背后捅了你一刀,然后我却非常非常惊讶的跟你说,nym傻呀!你怎么不躲开呢?我捅你是为了你能躲开啊,你傻吗?那你告诉我,你是什么感受,好受吗?其实就是这个道理。

  所以说换位思考的这个原则,就是首先要把性别啊、年龄啊,等等这些任何因素都抛出在外,单纯的只把你和对方进行换位,来审视你自己的行为和语言。如果你首先把其他因素引入起来,觉得男生就应该怎样、女生就应该怎样,那我告诉你,那就是不合格的换位思考。

  我记得之间曾经有一段时间,我们的QQ空间啊,人人啊,甚至包括微信上边,经常流传着所谓的名人名言和经典语录。当我看完这些语录以后,我终于明白什么叫做“天下脑残千千万,QQ空间占一半”了。因为好多所谓的语录所传递的价值观,其实根本就是扭曲的。

  比方说曾经有个女生跟我说:老师,我看过一段话,我觉得好有道理。哪段话呢?这段话是这么说的:什么叫一个男人完全都属于你?他把心给了你,把家给了你,同时把钱包给了你。那么什么叫一个女人完全都属于你?她把心给了你,把身体给了你,把嫉妒、生气、吃醋、各种小情绪都给了你。男人把他能扛起的一切都给了你,女人把她心里能装载的一切都给了你——这个就叫做ai情。

  当时听完这样的一段论述,我一口老血差点没喷出来!我就问她说,这话谁说的。她说,不知道啊,我就觉得好有道理,简直无法反驳。

  我回答说:嗯,你还真就别说,这段话里面所说的这种男人,其实还真就不少。而且我告诉你,在一个地方特别特别的集中,你要是有兴趣可以去找一找,寻觅一下自己的那个如意郎君。她就很感兴趣,问我说,那在哪儿啊?我跟她说,在大连市第七人民医院。

  她当时没懂。我就跟她说,我说你希望的这种男人不是正常人,那是受虐狂,所以我建议你去七院去找去。她就不服,她说:男人不就应该无条件的包容女人的各种小情绪吗?女人不就应该在男人面前娇纵放纵吗?这才是真爱啊!

  然后我就问她,我说:那好,你知不知道陆小曼啊?她说,我知道啊。然后我接着问她,我告诉她——

  我告诉她说,你要知道,陆小曼就是这么爱徐志摩的。她真的是把自己的心给了徐志摩,把身体给了徐志摩,把嫉妒啊、生气啊、吃醋啊、各种小情绪都给了徐志摩。而我也可以告诉你,徐志摩也是这么爱陆小曼的。徐志摩真的是把心给了陆小曼,把家给陆小曼,同时把钱包也给了陆小曼。可是最后你知道吗?陆小曼直接把徐志摩逼上了那班绝命飞机,自己最后却跟一个有妇之夫——翁瑞午同居在一起好几十年。你告诉我,你向往这样的爱情吗?那么如果你真的要是向往的话,那么你告诉我,不管陆小曼究竟抱着一种什么样的感情,如果你是男人,你会选择去做徐志摩呢,还是会去做翁瑞午呢。

  她当时睁着天真的大眼睛,看着我半天,说不出来话。所以我就说,就这种价值观极度扭曲的所谓的经典语录,还真是害人不浅。无论是男生还是女生,如果你首先先入为主的认定男生就应该对我怎么怎么样,女生就应该对我怎么怎么样,那么接下来的所谓的换位思考,是不可能有效的。

  那么上面就是我所说的换位思考。这是任何人际交往当中的首要的原则,无论是友情,无论是爱情,都是如此。而且这种换位思考,是无关性别,无关年龄,跟任何因素都无关的,你必须首先得做到。我敢说如果每个人要是都能够做到换位思考的话,生活当中的人际关系(问题)起码能够减少一半。比如之前有个学生跟我抱怨说,他的一个室友,开关门总是特别大的声音——“咣啷”一声,哪怕其他室友在睡觉,他也是毫不顾忌,下了床就叮咣一顿响,一点都不顾及别人的感受。那么可以想见,如果这个室友要是有换位思考的能力,那么你想一想,别人在我睡觉的时候弄出老大的声音,我会什么感受?一想到这一点,可能立刻就会收敛自己的这种不当的行为了。

  当然了,一说到这个换位思考,估计有很多人会跟我说:我知道换位思考,可是惹我生气的,恰恰是那些不懂得换位思考的人,那我该怎么办?你比如说吧,我自己能够做到任何时候都轻手轻脚,但是我室友就是做不到,那我该这怎么办?

  坦白地说,这种问题其实肯定不少见。之前我对这个问题也一度很感兴趣——我就想知道,是不是有些人天生就是不懂得换位思考,天生就是极端自私、不会去考虑别人感受的。后来经过一些小调查以后,我发现,你别说这种人还真有。而且一般这种人,都是人生家庭出现问题的必然的副产品。

  你比方说吧:有些学生,他能直接对着电话,骂他的亲生父母sabi。那你想想,这样的孩子,你能指望着他考虑别人的感受吗?显然不能。我坦白的说,他没杀了你,那就已经是真爱了。所以说如果你告诉我,说你就是遇到了这么一个人作室友,怎么办?我会说,对不起,这无解。我向来都不建议通过撕逼的方法去解决宿舍和班级同学的关系问题,毕竟低头不见抬头见的。如果说实在不行的话,那就去找辅导员进行协调。再不行的话报警吧!要么去派出所,要么去第七人民医院,没有别的办法。

  所以说,我们必须得承认,反社会型人格的人确实存在。有些时候倒霉,就是遇到这种人,这个谁都没辙。但是同样据我了解,这种人总是极少数的,大多数的人其实还是会换位思考的。那么为什么还是会有不少同学觉得,周围的人不懂得换位思考呢?我了解到有这样几种可能。那就是:其实你之前在不经意之间得罪过他,于是他用这种方式来报复你。换句话说,当你睡觉的时候,你的室友如果把音响声音开的老大,一种可能,当然是你的室友就是典型的反社会人格;另一种可能,是什么呢?就是你以前让他不爽过,但是他当时没说,一直憋着一口气,然后通过这种方式来对你进行报复。

  所以说,或许不是他不懂的考虑别人的感受,而反倒是你之前曾经没有考虑过他的感受,才导致现在这样的结果。之前我记得有一句话说的特别好:不要觉得别人对你发脾气是他情商太低,或许他已经忍了你很久了,只是你自己压根就不知道,你做的事情让他感觉有多不爽。

  那么话一说到这儿,估计有不少人又愁了:我怎么知道之前是不是曾经得罪过他?如果觉得我做的不对的话,你说出来不好吗,至于用这么下三滥的手段进行报复吗?那么这个就是问题的人际交往当中的第二个原则,就是:开诚布公。也就是说,我会明确的告诉你,这几乎任何人际交往当中,包括宿舍关系、班级关系、恋爱关系,当对方的某个行为让你不愉快的时候,你都一定要及时的、第一时间把你的这种不良感受明确而真诚的表达出来,让对方知道,而千万千万不要憋在心里。除非你能确定,对方的这种行为,你可以长时间地进行忍受。

  这点其实是很多很多人容易忽视或者是不愿面对的,尤其是两个人刚刚在一起接触的时候。因为这个人格面具的本能作用嘛,每个人都会尽量避免跟别人出现对立,也就是所谓的,一开始的时候装的像个人似的。于是,即使对方的做法让自己不愉快,自己也不想说出来,而是选择忍耐。这种做法有它的好处,但是也存在着明显的问题。一旦你忍了几次以后你再爆发,对方很有可能会觉得是你小题大做,于是冲突可能就会更加剧烈。所以说,我权衡了一下,我认为除非你能够确定对方的某种行为你可以长时间地忍受,否则的话当对方的做法、语言让你不舒服的时候,一定一定要及时地、开诚布公地说出来,免得出现积怨,以后就不好处理了。

  那么在这一点上,我知道有些女生很容易犯这种类似的错误,就是跟自己的男朋友相处的时候,遇到了问题,不说,憋着,总想让男朋友自己悟到问题出在哪。这就属于不及时向对方明确表达自己的不同感受。最常见的表现是什么呢?女生小脸子“啪”一下掉下来了,男朋友一看,大事不妙,赶紧就问:亲爱的怎么了?这时候女生没好气的说:没事!咱稍有点经验都知道,一听这语气,没事个毛线,肯定有事,于是这男朋友急得,就跟热锅上的蚂蚁一样,最后还是不知道怎么惹着自己女朋友了。那怎么办?只好说:亲爱的,对不起,不管我做了什么,都是我的错,好不好QAQ这时候女朋友小眼一斜:好啊,那你说,错哪了?你看,完蛋了,男朋友又瘫那了——我也不知道自己错哪了。

  所以你瞧,这种问题是不是有好多好多人都曾经遇到过?所以我会提醒女生,你的这种处理关系的方法,实际上对你们之间的恋情是没有任何建设性的。除非你就是想早点分手,否则千万千万不要指望着男朋友能阅读出来你的心思。你相信我,韩剧里边的男主角,他们也没有这个超能力。这里面有深刻的脑机制的原因,我在这里就不细说了。所以遇到问题一定一定要开诚布公的把它给说出来,千万千万要注意这么一点。

  所以我之前特别特别欣赏这样的一句话:女人生气,男人不要去问为什么;男人道歉,女人不要去问错哪儿了——这样的关系才能健康得持续下去。

  但是在面对室友关系、恋爱关系的时候,把你的不良感受及时地第一时间地说出来,这个容易;但是方式和方法的掌握却挺难。这也是为什么我要用开诚布公这个词。就是当你向对方表达自己的不良感受的时候,一定要真诚,一定要诚恳,而不能动怒,或者带着其他不良的情绪。同时你必须要注意,只针对对方的具体的行为,而不要针对对方的人格进行批评。

  比如你可以这样说:老二啊,把你的电脑声关小一点呗,我要睡觉了。而不能说:老二,nym有点眼力见儿没,你没看见我要睡觉了么,电脑声开那么大,你耳朵瘸啊!你能分清这两种说法之间的区别了吧,前者一般人都能够很好接受,而后者一般人都接受不了。所以说人际交往需要注意的第二点,就是一定要注意你说话的语气,还有态度。即使是指出对方的不当和错误,也要真诚、也要诚恳,保护对方的面子,只针对对方具体的行为,而不要针对对方的人格。

  那么接下来第三点,其实这点也是跟换位思考有关。我刚才说,换位思考是任何人际交往当中都要坚持的首要的原则。但是有一个让人非常非常沮丧的事实是什么呢?就是由于当前我们的社会层级比较明显而且相差悬殊,而我们又都习惯了自己生活的社会层级和圈子,所以说即使换位思考的话,我们有时候也真的很难体会到对方的感受,从而还是会想当然的觉得自己的做法没问题。

  举个例子吧!之前有一次,我们班级在一起组织元旦聚会。当时征求大家的意见,大家都觉得,要玩咱就玩爽。于是当时我们班委就找了一个酒店的十七楼,从窗户看出去,能够俯瞰整个大连市的夜景,美极了。当时我们托了各种各样的关系,谈好了价格,平摊到每个同学的头上,应该差不多是六十块钱。当时我还特意换位思考了一下,怎么都窃喜:以这个价格,要是玩一晚上的话,简直都是赚翻了。可是好几年过去了,我再次回想起来这些事儿的时候,就越来越觉得,两千年的那个时候,六十块钱对我来说可能不算什么,但是对于班级当中的某些同学来说,其实是一笔不小的开销。

  于是我就感慨,当时我即使做到了换位思考,或许也依然没有完全体会到那些同学的感受,这个是我做班长的一个非常非常重大的失误。时至今日,我还依然对自己的那次决策失误感到愧疚。好在那个时候同学们也都挺配合的,玩得也都挺开心的。所以你看这就是我所说的,就是换位思考,有的时候也不一定就能够真正保证做到将心比心。

  那么这个基本的原理拓展开来——为什么我们现在结婚要讲究门当户对,其实也是一样的道理。之前我们曾经专门写了一篇日志,那里面提到什么呢?说幸亏梁山伯和祝英台没结婚就死了,否则他俩的婚姻很可能就是这样的:祝英台出门想买五块钱的西红柿,结果来回打车花了五十块钱。

  然后,梁山伯知道这件事以后很震惊:你怎么打车花的钱比买菜的钱还多呀?媳妇你这花钱也太大手大脚了吧?可是祝英台人家也来气啊,人家说:我从小锦衣玉食,我都不知道公交车是神马东西,出门从来都是我妈开玛莎拉蒂来送我,我爸开劳斯莱斯来接我,我打车都嫌埋汰!我出门买个菜打个车这已经够掉价了,你咋还批评我说我花钱大手大脚?那你告诉我,就这样的婚姻,怎么健康的维系?所以说他俩都死了,兴许反而是最好的结果。可是你能说他俩谁的想法有错吗?很显然其实谁都没有错,错就错在两个根本就是不同圈子、成长环境完全不一样的人,却凑在了一起。

  可以想见,梁山伯他就是再换位思考的话,兴许也思考不到这个世上竟然还能有可以打车去买菜这回事;而祝英台她就是再换位思考的话,兴许也思考不到这个世上竟然还有出门不打车的道理。为什么?因为各自的成长环境不同而已,即使是换位思考,我们有的时候也不得不受到自己成长环境信息的这种局限。

  那你说这个问题应该怎么解决呢,对吧。我觉得就只有多去积累社会经验。各个圈子、各个阶层的人你都得接触,你才会知道每个圈子、每个阶层的人他都在想什么,基本的需求是什么。这样的话,在接触到不同类型的人的时候,才能真真正正地体会到他们心里的感受,当然这个其实需要一个非常非常漫长的培养自己的过程。

  当然了,其实说了这么多呢,我相信有好多好多话都是大家都明白的,但是能不能做到这个就是自己的问题了。有一句话说得很好,说世界上所有的金玉良言都存在了,剩下的就仅仅是你自己的行动了。但如果你告诉我,道理我都明白,但我就是做不到。那对不起,谁都没辙。那就如同你跟我说,这期末考试题我都会,但我就是不想答卷。那你告诉我,老师可能给你及格吗?这显然不能,对吧。这是一个道理。

  所以说人际交往所谓的技巧,往往都不是技巧,更多的在于实际地去观察、你得去做。你要细心地去观察那些个人缘好的人他们是怎么为人处世的,然后你要去学习、去模仿,这样的话你自然也就可以变成一个人缘好的人。

  当然了,如果你要是说,我才不要什么好人缘,对喜欢的人就是喜欢,对讨厌的人我也丝毫不掩饰,这叫做ai憎分明。这样也行,你自己开心,能适应这种情况的话,那就好。但我还是想说,人缘好的人,他们最宝贵的财富,就还真不见得是那个人的人缘,而是他们的修为。因为一个人只有自己修为到位了的话,他才能有好的人缘。而你反过来说,一个人人缘不好,我很难相信他的心理是健康的——你想想是不是这样。

  比方说,我遇到过好多在朋友圈里大骂同学的人,你说你骂一两个就行了呗,要是隔三差五就骂一个的话,那我总会觉得这是你自己的问题,而不是你周围同学的问题。所以说人缘不好的人说自己爱憎分明,实际上多半相当心虚,我几乎从来没见过人缘不好的人有很开心的,而相反,人缘很好的人,一般自己都很快乐。

  所以这就是我刚才说的,人缘好坏实际上是表象,自身的修为高低才是本质。你可以人缘不好,这是你的权利,但你究竟开不开心,这个只有你自己知道。

  那么人缘好的人一般都是啥样呢?我还真就研究过,结果还真就发现:人缘好的人总是相似的,人缘不好的人总是各有各的不好。至少据我的观察,人缘好的人一般最大的特点是什么呢?就是不计较。我敢说单就这一点,现在有好多人根本就做不到。他们太患得患失了。别人批评一句,自己就怀恨在心,别人碰了自己一下,就得想方设法的找个机会再还他一下。一个人如果太计较这些事的话,他其实就很难有什么大出息的,为什么呢?因为你要清楚,你所关注的东西,实际上就是你对事物的价值附值。在这种情况下,你把什么东西看的重要,你其实就是一个什么身价的人。

  前些天,我跟一个同学说,我说你想想:如果你在街上,你骂了马云一句傻缺,你说他会还嘴吗?反正我觉得他不会,为什么呢?不见得是因为马云心胸足够大,不跟你计较。而是因为他清楚,自己有跟你对骂的时间,可能会直接挣到好几百万!所有说他不会在意你是不是骂了他,就是这个道理。

  所以说,太过在意别人对自己攻击的人,因为你把别人的攻击当做最重要的事才去应对,所以你的身价,也就是别人攻击你的那点价值。我在我的思修课上曾经说过:真真正正有大格局的人,哪有那个功夫和时间去计较那些细节,只有闲出屁的人才会那样。

  你看大家都知道咱们东北曾经流传这么一个段子,就所谓的(两个人)走街上,一个说:“你瞅啥? ” “我瞅你,咋的?” 结果两人干起来了。那你放心,一般这种人他都是闲的!没有正事可干,才成天瞄着别人,看到底谁瞅他的。

  你再比如说,我本人是不喝酒的。而且我挺反感酒桌文化的。有一回我在酒桌上被几个女同学劝酒,我当时婉言谢绝。结果那几个女同学直接跟我说:你是不是个男人呢?我当时微微一笑说:“呵呵,不是。”所以,你瞧,一句话结束战斗,她们立马就没词了。

  其实我当时心里话:我是不是个男人自己还不知道吗?对吧。但我知道喝酒的危害。为了不喝酒,能够给自己带来更大的效用,我为什么要去在意别人笑话我究竟是不是男人?所以你瞧,这个就是我们所说的胸襟的经济学的解释。任何事情其实都一样。当计较的时候,咱们寸步不让,不当计较的时候,就不要去计较。俗话说得好,狗咬你一口,你能反咬回去吗?其实就这么回事儿。要记着,心大了,一切就都小了,心小了,一切就都大了。

  这个就是我说的——不计较。它几乎是人缘好的人所具备的最大的通性。此外人缘好的人还有一个特点就是:严于律己,宽以待人。那么严于律己,宽以待人最简单的反应是什么呢?就是自己从来都会尽最大的努力,不给别人添麻烦,不占别人的便宜。但如果别人给自己添了麻烦,或者提出请求的话,自己却不在意,或者很乐意帮忙。那你想想,这种人,他人缘可能不好吗,对吧?谁会不喜欢这样的人?当然了,这个也是做人的一种境界,达不到这个境界的人,那就是做不到。

  所以我觉得在任何人际交往中,无论是友情还是恋情,只要能够首先保证我前面所说的这几条原则,一般就不会出什么大问题。也就是,起码能够做到让别人不讨厌你。接下来在这个基础上进行交往,让别人喜欢你,更多的可能就是一些技术问题。这些技术问题,只能说在实践当中不断地去摸索,不断地去培养。

  最后我想提的其实就是六个字:言必信,行必果。把它放在最后,很重要。为什么我要强调这六个字?因为尤其是长久的人际交往,这六个字是非常非常重要的,无论是友情,还是爱情。其实无论你的个性究竟是怎么样,只要你能够做到做人守信用,无论事情是大是小,承诺过就要努力去兑现,那么你就会赢得别人的信任。

  一个人究竟守不守信,历来都是衡量一个人人品的重要的指标。你看我在观察一个人的时候,我就很喜欢观察他说话究竟算不算话。一个人如果承诺过就会兑现,一般我就会觉得这个人靠谱。要是说得比做得还好,一般我就会觉得这个人不靠谱。有些人呢,我们都知道,很喜欢去拿嘴甜乎人,承诺了却不兑现。这种人我说实话,其实无论谁跟他在一起交往,都是需要承担风险的。

  所以说呢,做人不要觉得别人都傻,记不住你的承诺。你相信我别人其实都记得。哪怕你承诺过要给他买块糖,他都会记得。但对方可能会装作不记得,就看你究竟能不能兑现。当然了,人都是有认知极限的。有些时候你忘了某个承诺,这个也情有可原。你比如说,我本人也曾忘记过。但这种情况对于一个真正能信守承诺的人来说,是不可能经常出现的。希望大家能够多注意这么一点——言必信,行必果。这个是赢得别人信任和好感的一个非常非常重要的方法。

  以上就是我讲座的主要的内容,谢谢大家的耐心。