长篇小论文素材分享

时间:2021-08-31

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  这两天看了有关王朔的视频,才发现人原来也可这么说话的。东拉西扯地毫无顾忌,基本上全是真话,但就因为是真话,所以就令某些人不能接受。我觉得我也是个比较喜欢讲真话的人,我极不想跟人客套,有一次一个亲戚到我家来,我试着对他笑了笑,还没准备说话,他就对我母亲说:“哎呀,真像个女孩。”可能因为我腼腆,笑起来让人觉得含蓄。但是我马上又收住笑容,没理别人,只在旁边等着,听母亲与亲戚说了很长时间话。

  这么写有点儿王朔的范儿,他一连串京片子的言语,让人很佩服他的口才。我口上并不风光,手上也没很风流,有时候根本写得很滞纳。当觉得好多话要写,要说,我的左后脑勺就会变得很堵得慌。平时我朋友极少,也没什么好说的。我通常就拿本子来说事儿,其实我打字比较慢,所以想直接打在电脑上保存,可能会因为打字慢跟脑子所想的速度不符合而阻碍言语的正常发展。我用笔在本子上写过两部长篇小说了,但是都仅完成了五分之一吧,就觉得无话可说了。这都是上高中时的事,那时就没搞学习,看书,然后常写,写极大多数便是批判中国教育的。

  是高二下学期开始厌学的,当时不知有多少人厌学,我以前上初中时还对他们嗤之以鼻呢。记得初三时我家住学校,我有一天吃过晚饭去上晚自习,路上遇到两个班里的同学,其中一个问我家有没有竹竿,我不清楚什么样的竹竿,他说是架蚊帐的.那种。我想了想,他还没有多不耐烦,另一个同学,成绩比较差的,却极不耐烦地对他说:“哎,走,别耽误别人,他还要去搞学习呢!”说着拉上他走了。我还没有说出第二句话,就莫明其妙地被扣上一个好学生的帽子。

  其实,这些事儿都不怎么连贯,我知道长篇的书就应是一个完整的故事。到现在,我一直很想出一本书。但我想我凭什么呀?像王朔,有名了,他能说叫人不要买,不要看他的书。但我有什么呢?我不过是比较多话的纸中人,毫无名气。我投了些稿,但是没有被发表,没有被认可。我真怀疑我是不是能一直写下去了,我还要写到什么时候?我估计我写着写着便没了线索,又不知道写的主题了。我会遇到什么人,说些什么话,发生些什么事,在哪儿,什么时间啊,应该要这些,我的长篇才会成功。我是不是应该编个故事情节,然后再细节去写。现在才发现我根本就写不了长篇小说,短篇也很困难。我真怀疑我是否还停留在初高中那个老师布置写作文的水平,唉,是不是要去读《红楼》,古典诗词,然后丰富自己的词藻,让人觉得你用词并不浅薄。

  现在,我仍没达到那种很自信,随心所欲的行文状态。我哪有那么大师级啊,我听不得那种说教。你非要内容积极向上,健康,歌颂什么啊,我自己都快卑微死了,谁来提拔我呢,我还要阿谀奉承着满足什么刊物,不得讲真话,不能表现自己什么真实的心情,因为很可能宣泄不良元素。太不自由了,编故事,写杂文都要你骗我,我瞒你,不能暴出真实的内幕令人恐慌,然后各个作者来维持一个完美的世界。有谁能不信?

  我现在也没敢在那儿胡乱就把真话说出来,我还怕得罪人呢,得罪谁呀?说不定我写的这东西根本无机会发表。我还没有扬名立万,我真的一无所有。更不谈我梦想中的文坛了,简直是遥不可及,不可望也不可及。我接触的人群也没有跟我一样有个作家梦的,他们一般都在那儿正常生活,正常成功着,而我还在没有阳光的孤独阴暗角落里期盼哪一天能在某个报纸,刊物啊,我的文章在上面发表出来,我倒给他们钱,我都愿意,我高兴,但是没有过。现在,我也觉得越来越渺茫。

  我真想,我想什么,然后纸上就出现些什么语言,全是我想的,多好。我没有一个相对很独自的空间来写作,我边写的时候,可能会有人过来一看,然后说:“哎呀,我们的大文人又在创作啦!”其实我极反感这种讽刺的,可能这也只是例行公事一样的客套逗乐语言,但是首先这会很打乱我的思路,而且令我也再次深一层觉得周围毫无知音,就连父母也是,从未支持,也不反对,以至于我现今学着建筑这个很正常的专业。是不是我会以写作为谋生职业,然后来个破釜沉舟,背水一战,然后我也管不了自己,现实就把我逼入写作的绝对高水平行列中?我真的作出这个决定的话,比如以后,我不以任何其它工作为谋生手段,仅仅只当作家,我自己都不相信。

  写和说不同,写的话,像金庸,古龙文学性的语言,而用说来写的话,那么就都是口语化的文字,说着说着就聊出一个故事,一部长篇。这样说的故事,我想就不会有古龙,金庸中细节的惊心动魄,缠绵悱恻了,口语化的小说故事跟说相声一般。如果把刘宝瑞说的相声集合起来便是一个个口语化的小说,既有文学美,也有口语化的美,也很有味。会说话的人说的话记录下来也可成一本书了,而且其中也必有灵魂语言的闪光点。但我不太会说,也不太会写,导致我写的东西,语言有些尴尬,内容也是。有许多用词也不如大师用的巧妙,而且都是些比较常见的。通常一般读者看到文章中有些自己没见过的字眼的话,就会很佩服作者了,会跟作者有种距离感。一般读者要是感到自己与作者的思想,语言有距离感的时候,他才会更有信心去看,觉得看有所值。

  别人会说你没事儿写啥呀写?还真当自己是作家啊!哼,写作好像就是作家的事,他们只管打电话,找朋友,找女朋友出去,玩,混着比我快乐的日子。不可否认,因为写和思考,我的确错过和放弃了跟人们建立关系的机会。我不玩乐,写文章,甚至写书也没有一个很高尚的目标和主题。到底应怎么写,人们才会满意,刊物才会发表,我怎样将这人类灵魂精神上的文字工作做得尽善尽美,让人愉悦,让人认可?也许,找女朋友才算大事啊!有钱潇洒的有美女相陪,没钱老实的坐那儿啃冷馒头。这个不公平吗?心理也不平衡?是不是以后在社会上能力高的得高薪,能力低的低薪这才不公平?你没看见那个寡言的中年人在人面前满面堆笑,客客气气,你没见他在每个傍晚骑着脏兮兮的三轮车,到每个餐馆前倒他们一天的剩菜饭,你没见他麻木的表情和从不照镜梳妆的朴素卑微形象,再也无法用语言描写。

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