【回顾来时路，物是人非事事休】

　　窗外，正值盛夏，浓郁的蝉鸣以及浓密的树荫。每年的这个时节，我是无法从容地端坐窗前，映着摇摇曳曳的竹影，在纯白的纸笺上，蘸着饱满的情绪，描摹我内心的无限欣喜，或捕捉一刹那无所遁形的忧郁的。

　　在这世间，曾有那么敦厚温和的父亲，给了我年少时光无限的依靠，为我在窗外种下各种我极其喜爱的花树，它们静默地伴我成长。

　　然而，在年少的时刻，总以为一切就会一直这样下去。满树花香，彩蝶翩飞其间，还有那种极小到只有成人拇指大的鸟儿，三五只穿行花树，唧啾中扑愣着小小的羽翼，惊得片片粉瓣，簌簌落下。

　　我以为能够一直这样生活下去的。那时芬芳的花儿早铺满尘路，青涩的桃儿也挂满枝头。我以为，只要月亮再低一些，夏夜纳凉的蒲扇下为我不停驱逐炎热的父亲，就能随手摘下许许多多，比荧火虫还要多的星星，让我小小的怀里，满满的，全是闪闪烁烁眨着眼的星星。那样的小小的我，是不是堪比白雪公主美丽呢？

　　我真以为，日子就是这样无忧无郁的，伴随我们成长。

　　在那时，那时小小的我，以及小小的伙伴们的心里，也许是傍晚彩霞漫天后，燃尽的绚丽的火星子，洒落了一地，在夜晚长成一只只提着星光的荧火虫吧！为什么在白天不见了它们的身影呢？想必它们是从天上来的，它们飞呀飞，一直飞到孩子们夏夜的梦里……

　　什么时候，再也不见了这漫天星辰，不见了月色如水，卧看星汉的无尽遐思呢？这不经意间的失去，总让人怅怅然留恋。

　　没有人告诉我，儿时的漂流瓶，已随岁月的潮，漂到了何方？没有人告诉我，一场秋雨，是不是林风在多舛的命运里，偶尔的悲凉？没有人告诉我呀，牧羊的姑娘，到底是为哪位心上的人儿歌唱？新年总漫天白雪簌簌，莫不是俊郎的小伙儿，亲吻了他心爱的姑娘？没有人告诉我，远方的汽笛带走了多少世间离散聚合，载得动几多向往几多梦想？

　　山气日夕佳，飞鸟相与还。二十余年后的今天，回顾来时路，我们儿时的时光，在父母羽翼下肆意的时光，总是仓促、美丽、模糊，而又真切的。

　　七八岁时，山中于我，充满了神秘、欢快、无虑，处处山溪明澈，季季山花娇丽。

　　十七八岁时，站在山峰上，远望黛峦，听林间松涛阵阵，风中传来几声火车的呜鸣声，看一条条玉带似的河流，在天际延伸…….心中对远方充满一种高亢的向往和满怀的憧憬。

　　二十年后，重登临，雾霭沉沉的林间，只听得锦鸡扑愣愣飞过的声音。而青草坡上，昔日牧羊的小姑娘，那抱着雪白羊羔惹得我们羡慕不已的小姑娘，早已远嫁到不知何方。山间蜿蜒的小路上，曾背着书包，手捧大把映山红的我们，早已是四海驻留。从此后，天涯静安，相牵，不相望。

　　一切，业已分开太久，再回顾，处处，皆温柔……

　　所有的往昔，井然有序地在视线所及处排列开来。

　　远望，黛峦和河流，远处的汽笛和火车隆隆的轰鸣，我们，已不再憧憬。那是我们探索、追寻，跌倒又爬起的地方。风里雨里，它磨蚀了一颗又一颗对外面的世界无限向往的心。

　　而今，魂里梦里，依稀，那一夕旧日的梦，远远又近近，飘渺如烟如雾又似风啊。

　　可惜，在以后的光阴里，再也没有比这更为纯白更为澄澈的生命记忆了。

　　更为令人黯然的是，属于我童年的院落，只能看到杂草丛生的昨昔。环顾四周，又有谁，能解我此刻朦胧如雾的忆昔悲怀？待何年，能真正放下这尘世繁芜，皈依至无争的世外，“寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯”呢？

　　——到头来山河依旧，风声依旧，却已是时过境迁，千万里云和路，物是人非事事休啊！

　　【道再见，再见竟成永诀！】

　　我知道，我是再也补赎不回昨日的失。

　　斜织的岁月里，我依然是无可避免地流失了我的亲情。尽管我从很小的时候，就有着与生俱来的依依惜别的心情。结识人生中的第一批汉字里，我就习惯以文字，来挽留一段段欣欣然的欢喜，描下一山山灿灿然的春花，一轮轮清朗朗的秋月的。

　　然而，我只能想到生离，毕竟是暂时的作别。我想那样的一种月色，那夏日璀璨的夜空下，月色永远水般明澈，晚风夏夏清凉。小小娇娇的我，依在父亲宽厚的胸前，会一直一直地依附下去。在极淡极渺的记忆里，我会是父亲怀中永远的小小，永远的无限娇怜，永远极其温柔的心疼。

　　等一切，已经结束，我才明白，我爱和爱我的人们啊，你相信吗？爱是一部淙淙流过的水经，从一开始就注定了流程，在我们不知不觉时，消逝，永不再回！永不再回！

　　现在回想起来，如果人生能试片，我心定亲手抽换掉过多的不经意，过多的任性。岁月已在我心中织就一张温柔的网，千丝万缕，丝丝线线皆会牵扯得浅浅痛楚。我必定会倍加珍惜这世间的每一段情，以我柔弱的环抱，极轻极柔的簇拥这芬芳如花儿的情意啊。

　　在我浅浅道再见，在松开相牵的手的刹那，那不经意的一转身，竟成为生死永诀!太阳落下，次日会再升起，花儿凋零，来春会重返枝头。而有些人，一挥手，即成永别。

　　也是这样一个夏夜，形如枯槁的父亲已是弥留，与我，作了一次最倾心的长谈，记忆中，父亲是从不肯轻易表达感情的，这一次，他有些絮絮叨叨，聊到深夜。那分明是临行告别的话语呀，他分明是，有着太多的不放心。从他经历的种种，一直讲到我小时，讲到至今。

　　我必须惭愧地承认，我是有些嫌他讲了太多，叮嘱过没完。

　　月亮升至中天，竹影中风声沙沙，在那样温馨而祥和的夜晚，年青的我，是怎样能明了，这将是父亲与我，相谈的最后一个夜晚啊。

　　现在的我是多么懊悔自己当初为什么那么不经意，片片段段，我竟没有多少留在记忆里。于我，那是父亲留给我，最后的声音最后的叮咛最后的难舍的温情了。

　　我还记得他举起蒲扇，意图像在我小时候一样，给我一片清凉，但他终于是不能了，他已手无缚鸡之力。唯一没有令自己后悔的是，我从他手中拿过扇，角色替换，这是我作为女儿，唯一的给父亲养育之恩的一种微渺的报答。

　　——万分惭愧，我亦，终身抱憾！子欲养，而亲不待！

　　二十年后的今天，归来的我推开虚掩的门，未曾跨进院落，我已看到满目的荒凉，看到我杂草丛生的往日时光。我曾在这里轻易作别我的至亲，不，是永别!那时院中的芭蕉正舒展着阔而碧的叶，风从院中桃树间吹来。虚弱的父亲半躺在蕉树下的椅子上，在松开我的手的时刻，轻轻地叹息。

　　多年后，我依然记得，在我挥手道别父亲，并顺手带上院门的刹那，父亲的眼里满是温柔的留恋与极度的不舍，眼中明晃晃的，分明是将落未落的泪。他明知是父女永诀了！幼稚堪怜的我，哪知这一次道再见，将永无再见之日？我又怎知，不经意带上院门，竟是从此将父亲与我，生死两隔！

　　等我坐上返校的车，回想父亲临分别时的表情，刚毅的父亲从未有过这样的脆弱啊，会不会……那样不祥的念头掠过脑际，我的心猝然疼起来，犹如无数细细密密的针，深深地扎在上面。眼泪，是不可抑制了，扑簌簌落下，抹掉一片，又一片。

　　我几乎想折回家了，潜意识里认为自己应该陪着父亲，许是最后的光阴了啊。

　　父亲，生命应该就是这样吗？时刻埋伏着，他日的痛惜？流逝着，来年的懊悔？

　　一切已经来不及，来不及了，致以深深的歉意。这永世的抱憾。我将这一切，密密集集挤兑成明信片，我是真的，真有寄不出一张完整的立体的笑脸啊。并且，在邮寄栏，只字未能写上——早已，无处邮寄了，我的亲情！我只能，在邮票的锯齿边，父亲，我想任它不断地拉锯般地切割，我曾依赖你的种种画面。你咸咸的背影，已淌成我心底一条忧伤的河……

　　我想用以警示在往后的日子里，我再也不能漠视，所有穿行于风中的相遇，相知，相依，相恋，相惜。哪怕是极短极短的，昙花一现。哪怕是山风与海涛，终将止息，哪怕是尘埃与流浪，注定我们与这个世间的种种擦肩，哪怕月色与花儿，将不再是上一轮的你与我。

　　我将，唯有珍惜，唯有感恩，这生命中的短暂的相聚。这生命中的，百般的滋味啊。

　　——谨此，致以父亲去世整整十九年。顺问我的父亲，你在天堂，还好吗？