我不知道自己出生在哪里，也不知道自己的确切生日。我不知道生我的父母是谁，更不知道我真正的姓氏。我来源于尘世的某一个角落，有人将我带到人间，又因某种这样或那样的原因，把我遗弃。还好，有一对夫妇收养了我，那便是我的爸爸和妈妈。

　　爸爸是一个好男人。他的好，是冷中有热的那种。他去世很多年了，但这许久以来，我常常梦见他。他是爱我的，也一定是疼我的。只是那时年龄太小，没有体会到。等终于明白了，却已只能怀念。我叫他爸爸，但我却没有尽到一点做儿子的义务，这是我最悔恨的事。

　　爸爸的妻子，我叫她妈。在我的心里，妈妈只是一个称呼。就象张阿姨、李阿姨一样，没有什么区别。她和爸爸，有许许多多的不和与冲突。她很要强，她不服输，所以我很受伤：赢了，我是她的战利品；输了，我是她的发泄。她有三大爱好：打我、吃零食、看书，打我，永远是排在第一位的。我很幸运，能活了下来。

　　其实，她只是一个平凡的女人。她是孤独的，也是可怜的。她的孤独只源于，她和我有一样的身世。她不信任任何人，所以，不愿去和别人交流。没有人是她的知己，没有人理解她。她只能一个人，把所有的情感深深的压抑。她恨、她怨、她愤怒命运的不公。而可怜的她，只能将自己满腔的火焰，发泄在，更可怜的我的身上。直到她死……

　　她是带着遗憾，离开人世的。我想，一定是带着遗憾。因为她走的时候，我不在她的身边。我赶回来的时，她已经躺在了棺木里。在我认识她的岁月里，只有那一刻，她对我是安静的。安静得象夜空里淡淡的星，美丽又遥不可及。我静静的跪在灵柩前，没有任何的感觉。我应该流泪的，但我却没有一滴眼泪可以流下。我尽量去想她好的一面，可所有能浮现在我脑海的，却是她一次次抽打我时的面孔。

　　她走了，世间不再有她。她走了，世间不再有家。她走了，我以为我永不会想她。但终于，爸也走了，继母把一切都带走了。我开始了，我的流浪。我才知道，她！很重要，至少对我很重要。有她，我有妈。有她，我有家。而现在我只能，一次次听着别人叫自己的妈。我只能，一次次看着别人回自己的家。我终于和她一样，但我没有她幸福。她可以放弃，而我很不幸，我活了下来，而且活到现在。

　　如果生命能够重来一次，我会选择再做她的儿子，她会不会选择再走同样的路？

　　爱我！因为你是我的妈妈！

　　懂你！因为我是你的儿子！