雪雨时节的深思抒情散文

时间:2021-08-31

  冬季的样子就这样清晰地走来,寒冷中夹杂着凄厉的风,吹得让人觉得皮肤都在受折磨,我给自己的手哈一口热气,又小心翼翼地把手揣在包包里,让连同手在内的我不至于受冷。我走在雨水淋湿的路面上,感受着冬天带给大自然的恩赐,冷最让人思绪芳菲,所以我又陷入了这个冬季的沉思。

雪雨时节的深思抒情散文

  也许是寒冷的缘故,我走出去,在我工作的地方的大门口的一条小吃路上,那些小吃店仍然开着门,我以为像往常一样,不论是到正午十二点,都可以买到东西吃,可是我接连问了好几家,他们都说米线卖完了,我看到他们做饭,就问他们不是在做饭吗?而他们只是面无表情地说他们是做了自己吃的,我想到了在深巷里还有两家小店,就毫不犹豫地走了进去。可是一家是门紧闭的,一家是桌子上倒是摆着几个人吃过米线走后留过的残留的碗筷,我肚子好饿,就干脆在那等了好久,直到叫出来,我想问有人吗,可是都没人搭理我,我就灰溜溜地走出了巷子。走到了两家卖饭的地方,可是老板还是微笑着和我说饭卖完了。我只能忍受着寒冷灰溜溜地回公司了。我真傻,其实在我没出来之前我就看到有个同事去小卖部买酸菜方便面的了,我怎么会没猜到外面没吃的东西了呢?何况外面那么冷,谁会有那么好心地做饭等着自己呢?

  这真的是一个离家的人的艰辛,不是自己不会做饭,只是做饭太不方便了,加上自己又上着倒班,真的没有时间去为自己好好地早上也煮饭,晚上也煮饭,突然很想吃家中那些规律的饭菜,而不是像现在的开钱去吃了,就是米线,就是炒饭,就是盖饭,若想吃得好点,就是一百块钱不经意间就没有了,甚至更贵,可是今天让我觉得委屈和郁闷的是,我居然拽着钱却没吃到饭,我就想,反正自己年轻,饿吧,饿到晚上,自己去吃早点,好好犒劳一下自己。

  天气真的好冷,我一个人就这样,毫无章法毫无目的地又回到了公司,看到空间里很多人都说下雪了,他们说大雪满天飞,可好看了,他们说云南到处在下雪,说雪花铺盖了大地,说雪花白了整个世界,我随便点开他们发在空间的相片,确实真的看到大雪了,真的好羡慕,只是那片风景里没有我。对于我,从小到大就才见过两次雪,也就是说下雪这样的好事,是十年一遇。可是参加工作后,我所在的这个地方它硬是不飘雪,真想出去远方看看那带雪的洁白的世界。

  我就是觉得特别冷,往身上多加了衣服,仍然冷,所以坐在电脑旁边,我又拿一件厚衣服盖好自己的膝盖,自己又没有取暖器,真的是辛苦和可怜了自己,肚子还饿,又不能自己煮饭吃,这种滋味真的不好受,所以我喝了几口矿泉水,在期待中等待晚饭快点到来。一个领导打电话来,让我帮他拿包裹,他告诉我说送快递的什么时候来公司,可是到点了,我去还是没有来,打电话去问还是没人接,我去球场看了好久,仍然没人来,这个寒冷的鬼天气让外面那些小吃店没做了生意,让送快递的也不守时了,整得我的心情好郁闷。

  我就想,如果假如我也不首信用了,别人会怎么想我,可是我一直都在诚实地做自己。我真的觉得如果我能在此刻看上漫天飞落的雪,那该多好啊!我只想让我的心儿和白雪一样纯净。可是雪花在我的期盼中仍然没有来,就像那个送快递的人没有来一样。送快递的人也许会来,只是迟了点,可是在今天,雪花真的不会来,听别人说这个地方再冷都不会下雪,顶多我所在的这个地方那座最好的山上会飘落些碎米雪。就算全世界都下雪,也和我们都无关,冬季里这个雨下着太任性,我多想这些雨下吧下吧,多希望在雨下的过程中就飘下了雪花,如果真能这样,我相信奇迹会发生。

  其实我很喜欢雪,那洁白的世界想一想都觉得美丽和刺激,记得小时候,那是我记得的童年中的第一次下雪吧,雪花飘洒在地面上,在我们那些故乡,雪难遇,看着雪花,最朴实的农民都觉得高兴,而我自然是手舞足蹈,心里很高兴。我记得那年我在亲戚家,那年因为自己还小,只是看着别人打了雪仗,我在一旁偷看,被一个大伙子扔来的一坨雪打中,我记得那时我没有哭,因为从小我就喜欢雪,对雪可以说情有独钟。我记得那天正逢街天,那些可恶顽皮的孩子躲在竹笼下,看到路上有行人,就一脚瞪竹子,竹子上的雪花就落下,落在行人的身上,我看到他们就喜滋滋地跑了,那些中枪的大人们不生气,抖抖身上的雪,就往街上奔去了。我那天离开亲戚家,也去到了街上,和村里的人一起观看了街上的录像。那时还很穷,在农村录像是比较稀奇的,只能去到街上。我记得那时看的录像特别恐怖,好像是《凶猫》,在那个寒冷的天气里,让我害怕得冷得直发抖,我不想看录像了,扭头看录像厅屋外从瓦砾上流下的水,那些水是屋顶上的积雪融化的,从那时起,我就知道其实下雪不冷,融雪才冷,大雪过后必天晴,所以从录像厅出来后,我所处的那个世界仍然是那么洁白、晴朗。那些年,我还真的是个孩子,在街上,我找到了我的父母,都要过年了,我跟着父母就回家了。也就是在那时,我想得到下雪时我的故乡的美丽。回到故乡的路上,树上的积雪还是会洒落在我身上,我想起了那些年自己的童年。我记得冷天,我们是这样过来的,村里有茂密的树林,在那个冬季,风吹过,地下到处都是残枝败柳,我和伙伴们就把那些干的枝桠树叶找来,在那个寒冷的冬季里生火取暖,那种开心比在家里取暖还要开心。

  第二次下雪就是2008年吧,那年我在读高中,雪花也白了整个世界,只是那年让我们这些人永远也忘不了2008年的伤痛,对我个人是伤,对很多人是伤,雪灾让我们真想忘记那个2008的灾难年。

  再听说下雪就是我参加工作的今年了,听说到处下雪了,听说故乡白了,很好看。我忽然想起我还窝在被子里取暖的时候,家中的亲戚打电话来,说他们很想我,问我能不能回家,说我的那些侄儿子些都特想我,但是把电话拿给他们,他们却不知道该和我说些什么。我只记得的是姐夫说我过年回家吗?有什么好吃的难道我真的不回去吃吗?我只能说领导不给回家,其实我想跟他们说我也想回家。当他们问到今年能不能喝到我的喜酒的时候,我跟他们说2013年让他们失望了。挂了电话以后我真的觉得自己好不容易,也有很多的难言之隐。

  不是自己不够努力,我想自己也不优秀,不然工作四年多了,我还是那么难,我省吃俭用了,除了该开支的以外,我真的好节约,而现在身上也只有四五万块钱,有时候要是好好算算,加上那些住房公积金那些保险,自己也还是有个八九万了,面对那些房子、车子,我还是觉得太费力了,我深深知道等我买房子的那天,我是一分钱都不会和家里要的,家里有个哥哥,我不想自己还会给他什么负担,家里有个爹,他本身就是我和哥哥的负担,这些年来我心里的苦和他说了他也不知道,因为我爹带病,他是不可能再像我童年那样爱我的。在外打拼那么多年,我也仍然孤孤单单,那些心里的苦从来就找不到诉说的港湾,有时候我真的觉得自己好累好累。可是一想到我这些年来都没有放弃自己,我一直在努力,其实我在努力中奋斗着,有多大的能力发多大的光芒,我在问心无愧,脚踏实地地做好自己,我可以面对走过的这些不容易说其实我很对得住自己了。

  一场雪,飘得是那么美丽,可是它没有飘落在我工作的地方,但是我高兴的是它飘落在我的故乡,瑞雪兆丰年,我期盼着故乡来年有个好收成,这是我这个离家的人对家乡最殷切的祝福。可是在这时,我在自己固定的工作上努力,在我年轻时我在不放弃地努力打拼,我对得住自己,可是我也心痛了自己。对于异乡的人,在我没成家立业之前,我还是那个形影相吊的游子,我体会到了一个离家的人在外面打拼的不容易。我多想雪花飘落在我工作的地方,让我感受到曾经那些年有过的暖。

  有时候觉得忠孝难两全,我在好好工作,可是我觉得亏欠了我的亲人,特别是当他们说家乡风景很美,白白的一片,风景好漂亮,问我能不能回家的时候,我真的感慨万千。我也知道自己很孝顺,可是很多事情我都还没那种能力解决,就像房子一样,我好想把自己那个不会懂得我心里多难受,不会知道我有多痛的爹接来和我一起住,可是还真的不是时候,冬天雪花飘的时候,我想到了自己的爹在做什么,他会不会冷,叫他穿上的衣服他穿了没有,叫他少喝酒,是否他还是不听劝地喝了几杯,故乡的水在他做家务干农活的时候会不会冷了他的手,他的病有没有反,会不会受伤……想到这些,我的心里像针扎一样,我给他的钱,他用在了什么地方,还是只会买那些简单的辣烟,我想起了我回家说话时他会听话,我想起了我在外面时他在家是什么都不听,毕竟他是一个带病的老人,他不亏欠我,是我这个做儿子的亏欠他……

  寒冷的冬季里,伴随着远方我的家乡飘落下的雪花,还有我这个地方的细雨,我陷入了忧伤,又坚定了自己的脚步。我努力工作,听我的同事说我的努力领导们都看得见,只是我不明白在我的背后总有那些人跟我过不去,我在诚恳地工作,可是背后还是有人告我的状,说我不会管理,不会沟通,不会协调,和别人的关系不好,想到这些,我心里真的不是滋味。还好并不是所有人都否定我,我的痛在于为什么他们不理解我,有时候我在他们面前装作若无所事的微笑,做好自己的职责的时候,我真的好累。我也才知道比他们多拿点工资是多么地不容易。但是我一定得坚持努力下去,只有在这些中我才能够让自己强大,我才能够不断升职。只有我让自己不断地变好,别人对我才没话说,我知道有的事,不是自己做好就什么都好的,人际关心没那么简单。

  有时候我很自责,自己会犯错,让一些人抓住我的错误不放,可是错都错了,在那时我真的奉劝自己不要那么倒霉了,我伤不起,我在踏实的工作,当犯错时,我最对不起的就是自己,被考核是小事,关键是这会成为别人更加看不起我的把柄。我发誓今后一定要努力做好,给自己争气,给自己长脸。在社会上看淡风轻云淡是可以,但是自己绝不能丢失那份奋斗拼搏的勇气,只是我不想让自己遍体鳞伤,我一定要让自己努力前进得平稳,我希望自己不断地岗位跳高。我相信自己的技术,我相信自己是什么人。

  冬季摆在面前,因为自己的努力,也因为自己家庭条件,我毫无顾虑地给我的爹申请困难补助,所以我成为了公司的困难职工,但是如果我得过且过,即便我再困难,都不会成为被评为困难职工的机会的,所以我相信公司是看重我的努力的,领导是关心我的,听领导说我成为整个集团的困难职工,我知道我在得到集团的资助的时候,那些物质,那些钱,我会都用在刀刃上,孝顺我的爹,我知道集团、公司是想少让我担心家庭,从而好好在自己的本职岗位上工作。对于公司,对于我们的集团,在都处于困境的时候,还心系集团整个行业的困难职工,我真的很感激。而我只能用我的勤恳和努力来报答集团、公司对我的关心。

  在这个雪雨时节里,我知道我很平凡,我也很渺小,可是我的心是肉做的,我知道自己很善良,也很敏感,有细腻的心思和强大的洞察力,我会过好生活,写进人世间的千姿百态。我这没有下雪,在这个寒冷的冬季里,面对很多地方都在飘落着雪花,面对着我这个地方细雨带来的寒冷,浅浅的思绪里,我写下了好多好多,我告诉自己一定得努力努力!

  2013年12月16日星期一