我想回家抒情散文

时间:2021-08-31

  (一)

我想回家抒情散文

  娘家,是每一个已婚女子魂牵梦绕的后方。娘家,有疼爱自己的爹娘;有与自己血脉相连的兄弟姐妹。

  尽管已经出嫁,尽管有了甘苦与共的丈夫,有了与自己血肉相连的儿女,但是,每当有了高兴的事,每当有了烦恼,心里想的还是回家去,和生我养我的爸爸妈妈唠唠。

  爸爸妈妈已经驾鹤西去十年,我却依然固执地认为他们还在那儿,还在等待着他们的女儿象回巢的子燕,叽叽喳喳地叙说着自己的快乐和烦恼。

  结婚的头一年,那种强烈的思乡、思亲之情上来,会感觉百爪挠心的难受。回家的心急不可待。遥遥望见家门,心便跳到了嗓子眼儿,脸上漾出了花儿。

  回娘家的时间总是那么甜蜜却又短暂,回娘家的每一餐都饱到不能再饱。留恋爸爸亲手磨出的豆浆,留恋妈妈煮的那些白水草鸡蛋。只有他们深知自己的孩子最想要的是什么。

  看看周围的一些女人,出嫁了似乎与娘家成了井水河水。兄弟对待嫁出的姐妹回娘家目光灼灼地防范,唯恐一个不留神被卷走了金子银子。而爹娘卧病,出嫁的女儿好像几盒点心就提去了全部的孝道。匆匆地吃顿饭就打道回府。

  我们家与她们不同,父母对五个指头个个心疼。无论哪家遇到了坎儿,总是让他们一样的坐卧不宁,想方设法的援助。即使是我们都做了祖母,他们的惦念仍然不改初衷。

  乌鸦反哺,羊羔跪乳。我们能做的,也就是尽自己的力去报答父母。然而却难抵双亲恩情的万一。

  没有遗憾的是:在父母最后的日子里,我们得以陪伴在他们的身边,我们亲手为父母准备了衣帽鞋袜,亲手为父母穿上上路的衣衫。

  父母在世的时候,我曾说过一句许多女人说过的话:“父母在,说什么也得来,父母不在了,嫂子弟媳脸色好多走几趟。”为此弟弟和我翻了一小脸。其实我说的是大实话,这样的例子不胜枚举。没有了父母,娘家嫂子弟媳那眼睛一翻,尽是白眼仁,你能坐得住,还是吃得下?当然,这种待遇与我们毫不相干。我唯一的弟媳和侄子们待若上宾,热情款待与父母在日有过之而无不及。

  怀念家的味道。怀念熟悉的乡音。如一只展翅的风筝,无论飞的多高多远,那根长长的线儿一头始终还在线轴上,那就是我魂牵梦绕的家。

  (二)

  我想回家,回有我儿孙的家。离家十年,虽然偶尔也看到儿孙,但少了那种绕膝的天伦之乐。

  十年前,离开我的孩子,走进另一个家门,我就把心丢了。留下的是我恋家恋亲人的心,但我知道我所做的一切最终还是为了孩子,所以,顶着褒贬不一的言论,我还是走出这一步。

  十年,没能融入新的家庭,有的是近乎相敬如宾的客套。还有激流暗涌的烦恼。当这个傻女人终于明白:别人的肉贴不到自己身上;终于明白:大家都在玩血浓于水的游戏时,才悲哀地发现寄人篱下的苦恼与无奈。

  在病魔袭来,站在生死线上时,是我的弟妹们满怀希望地将我送进手术室,并焦急地等候我的出来;是我的儿女衣不解带半个月照料着我。但是,我却没有亲手带大我唯一的孙儿,将十年光阴给了毫无血缘关系的另一家人。

  没有了我的家,儿子媳妇多吃了不少的辛苦,没有了我的家,我的孩子独自承担了那些本该有我助一把力的各种责任;没有了我的家,每当团圆节日来临,我都会从心里感受到儿子的落寞。因为,母子的心始终相通;因为,血缘斩不断那份割舍不了的思念。每当儿子将酒浆祭奠亡父的时候,他一定会想起咫尺却如天涯的亲娘。

  我后悔了,我后悔没有坚守自己的防线,与儿孙甘苦与共。儿子说:“妈,我长大了,不要你操心,只要你过得好,只要你快乐就行。”懂事的儿子,妈妈愧对你。

  我快乐吗?我每天十多个小时呆在电脑前,因为我只剩下这赖以怀念与忘却的寄托。我与网友谈笑风生,心里却时时想着我的孩子们。不能与他们生活在一个屋檐下,我哪里会有真的快乐?充其量只不过是学着阿Q,自以为我很快乐。

  我想回家,我不想在自己身染沉疴后,才被当做垃圾一样厌恶的处理掉;我不想在老年痴呆后才由儿女照料,却已感受不到温暖与爱。我想在自己还有能力的时候,为孩子们做些什么,让自己无愧母亲的称号。

  我想回家,我想做一餐可口的饭菜,等待放学的孙子和夜班归来的儿子;我想叮咛上班去的儿媳:“天冷,多穿件衣服,别冻着。”

  我想趁着腿脚尚健的时候,为女儿外孙尽一份为母为祖的责任,与他们一起泛舟西湖,领略一番自然风光,不虚此生……

  我想……我想回家。那一天在心中,那一天在梦里。只是,回家的路为什么那么遥远,为什么布满荆棘?