将手机关掉扔在枕边，疲倦如潮水包围，似睡非睡时，猛然想起，我不能不管时间，迷迷糊糊地开机：设置闹钟。很想在没有时间的牵挂中好好睡一觉。

　　只是，不时上课下课的铃声，惊醒一种欲入梦乡的倦眠。不知是不是习惯使然还是天生执着，蓦然发觉，这个世界已远远地将我抛在了另一种边缘，我沦为了时间的奴隶。

　　此刻，我手中紧握着两个永远。从来不相信永远，可是这次永远毫不留情地向我走来：永远的奴隶；永远的死别。

　　也想喝下一坛酒，任万千惆怅千般心痛散在酒水里，“莫思身外无穷事，且尽生前有限杯”。

　　很想对着镜子微笑一下，然而，所有千丝万缕的思绪，都在胸中沉淀了，清瘦了面容，反而没有了表情。

　　我不知道明年生日时，会泪雨滂沱，还是会和现在一样沉默无语？

　　静夜里，只听见自己的呼吸，辗碎了沉沉的倦意。

　　自虐式的守灵感动了所有在场的人，却无法感动我自己，突然害怕了：以后的生日我该怎样去过？舅父，我的生日成了您的忌日。正思量，孤馆荒辰，如何过得今宵去？恶讯偶闻来无处，倾了玉柱。七十年已过，终了勤苦。呜呼，呜呼，舅父大人千古！记从来，咿呀学步，几多扶持！哀心难诉细巨。视甥如己出，焉不尊之如父？生命如此匆匆去，心痛难自主。今夜无语啼哭。

　　焚烧着大摞大摞的冥纸，黯然地挨着灵柩跪下，似乎感觉舅父略带埋怨的口气：“乔儿，你怎地瘦了这许多？”用手扶住灵柩，是如此想要一种温温暖暖的依靠啊，哪怕，只用分担一点点于心中揉满碎玻璃一样的悲伤。

　　窗外，春雨犹劲，横塘水涌，永夜冥迷离悲重。雨搁云散天一新，娇影绕砌暗香动。花前空樽月下影，独依孤枕听疏桐。寂寞祭奠，难释心痛，倦也不入梦。红泪弥漫长夜冷，心慌意乱对帘栊。

　　可人们都说:死亡，是另一种幸福的轮回。舅父躺在床上无法动弹太久太痛苦。他这一去是解脱。于是，我默默地把这个解释压回心底，再深深地掩埋起来。我要让我的亲人以为我是幸福的，让他安心离去。

　　一个容易受伤的人总是要学着疗伤的。在风中受伤，就在雨中自愈；不再去为无望的期待做无望的守候，慢慢地学会不断地删减据说永远的记忆，不再为赋新诗强说愁；不再衣带渐宽终不悔。生命里，没有燃烧的永恒。

　　季节托大片大片的郁郁葱葱，渲染出最壮丽的勃勃生机。五月竞放着初夏浓郁洁白的栀子花，那沁人心脾的花香几乎要钻到灵魂里。终于，忍不住拉开窗帘，把雨后清新得仿佛一尘不染的空气放进来，用力呼吸着，顿时滋生一种紧紧地把窗外真实的美丽抱在怀里的愿望。

　　风儿，什么时候变得这么温柔了呢？我不知道，如此年轻，就已看透所谓红尘了吗？一行清泪潸然而下：活着，多好！善待自己，善待他人，多好！

　　无论历经过多少悲伤洗礼，无论趟过多少阑珊的心河，无论走过多少荒芜的角落，只要春风从这里拂过，生命里就有绿肥红瘦，而生生不息的歌声。纵然，幸福像遥不可及的流云挂在天边，只要好好活着，我深信，总能跋涉千里抵达幸福的彼岸。