关于余生很长的散文

时间:2021-08-31

  最近很累,人稍微停下来大脑就飞速思维,有些片段一闪而过,有些又如同是前世的记忆。不知道轮回宿命的真相究竟是什么?只是很简洁、清省地活着。以为有时事情经历之后必定就会消失,却不知,目之所及,心中所感,已然烙印在心间,直至下一次的碰触,再来思量。

  窗外的雨一直淅淅沥沥地下个不停,犹如人内心的烦躁不安,却无宣泄之处,就这般被囤积在身心里面,等待着某种事物的碰触,然后借题发挥的宣泄出来。

  电视机里面一段关于爱情、旅行、自由的电影独白,重复播放,仿佛要将什么烙印在心底一般,最终导演给了一分钟空白镜头,然后是一只白色飞鸟飞过,海的尽头最终变成黑白色的,最后,只剩下沉默,大片大片的沉默。这或许亦如同人生,可说,不可说。

  一群孩子,年轻稚嫩,恍惚之间我竟然想起了我十五六岁时候的样子,感觉自己的身影就隐没在他们当中。芸芸众生,大都普通而平凡,却都垫着脚尖,试图在人群中探出脑袋来观望人生景色,以为会遇见什么,能遇见什么呢?有些美好与之相遇,然后与之道别,继续上路,寻求新的邂逅……这或许就是人生的全部。

  年岁渐长,寻求与同样喜好的人相处。至于人来人往的人际接触,只是给予礼貌性的尊重,却没有想要深入相处的意愿,于是,渐渐地选择朋友也变得挑剔起来,不是很容易有朋友的人,但却总会被身边之人给予的小小温暖而感动,总会十分珍惜。无论某天是否会如同玻璃瓶内盛放的花朵,是否破碎或枯萎。

  青春,是散发着栀子的香味,郁郁葱葱。突然好怀念年少时候的自己,无忧无虑,原来当时并不懂得,身临其境已是最好时光,却总是在叹息及迫不及待地想要摆脱,去探寻未来世界的美好,却不知被自己抛弃的才是人世当中最安稳平淡的一段。我想……我的心底还是很怀念那个白衣飘飘,书声朗朗的年纪,因为,那时很年轻。年轻,便意味着有很多痛苦无需承担。岁月渐长,让我们承担了很多不愿意去承担的痛苦,但都无法抛弃,因为要肩负着这些痛楚来与未来相遇,哪怕是付出老去的代价,也必须认真对待,好好生活,因为我相信,在时光的某处必定有我所期待的美好在等待着我。

  学不会向人索取,注定就得到的不多,倘若已经习惯保持这种姿态,便已经到了某种淡定的境界,于是,没有什么深刻的情感交织,就不会有难忘的羁绊束缚。或许是生命里还没有遇到那种想要好好珍惜,绝不能割舍的人吧!若是遇见了是否还会一再错过?

  想说的话总是太多,可有时候却又欲言又止,最终发觉没有什么是值得一提的。我曾温柔对待,即便某天失去也不觉得伤感,毕竟已经过了容易为自己伤感的年龄,到是每每听到别人的伤感故事就会默然流泪。人们真的不能温柔善待自己吗?或许在这个世界上,自己是最不待见自己的人,最终也不会温柔对待。

  不确定接下来的人生是否是对是错?顺应了内心又难以承担外界的压力,妥协了又觉得委屈了自己的真心,人类要好好地生活在这个世界上其实是好复杂的事。或许,真的一点都简单。然而,我们更多时候只是想要简单的活着,与别人无关罢了。

  某日,梦见了很久之前的一位朋友,醒来突然发现自己竟然记不起他的模样,然而在睡梦当中他却那么真实得令人感动,原来我们都不曾认真地记忆住现实中的彼此模样,直至某天消失,模糊,不再记起。感动源于温暖,温暖一旦消失,便会立即被别人补上空位,原来竭尽全力讨好,最终也不过是两手空空,看随随便便一个什么人就坐在了曾经的那个位置上。想哭,却没了可以哭的理由,于是渐渐地也就没有伤痛,也没有要哭的必要了。

  余生那么长,却已不必打扰了。