会有那么一天散文

时间:2021-08-31

  常常会有这样的时候,让我感到茫然而不知所措。也许我该为自己找到坚强起来的理由。可多数时候还是像现在这样无奈的叹息,不住的流泪。生活给予我的只有这么多?也许还有,我亲爱的老公和聪明可爱的儿子。我始终相信我能活过所有艰苦的岁月,走过所有的屈辱。将来会有一天,儿子长大成人,有出息的站在我的面前,而老公也不用再为生计跑去很远打工,可以整日守在我的身边,陪我做饭,买菜。一家人终能团圆且其乐融融。

  然而现实距离那样的日子还有多远?我不晓得。也从没有人告诉过我。

  儿子仍然会偶尔耍耍脾气,他的性格似乎遗传了他们家人的古怪。闹起来总是没完没了,完全不听你的解释和劝导。非要达到他的目的才肯罢休,这也惹恼了原本心情就不好的我,招来的只有一顿打骂。儿子通常会委屈的大哭,哭着大口的喘气还一面说着,妈妈……别打我,妈妈……别打我,我……错了……错了。然后便向我怀里扑来。我抱着儿子,无限内疚,亲吻他的额头,眼泪便不断的落下来。儿子还不足三岁,他怎能懂我的无奈和痛楚?

  不知道是不是因为从小受到父母的疼爱?是不是因为寻找到一个爱我的老公?是不是因为上天赐给了我一个聪明可爱的儿子?所以我才要接受像现在一样的生活。公公的骂声,小姑子轻微的嘲笑声,隔着空气不远不近的传进了耳朵里。

  他们通常是这样,不管是因为我宠爱儿子,或是打骂儿子。他们都会看不惯,而后发出这样的声音来。小姑通常是扇风点火,而公公就接着骂声大作。她便又开始嘻笑不止。其实,也不只对儿子,凡是我做的事,大都会有这样的结果。幸好婆婆不在,要不然估计会跑来教训我一顿也不好说。其实,在这个家,我和儿子在他们眼中根本毫无地位可言。

  做好的饭菜,没有了先前的香味。饥饿感也跑去了十万八千里。我多想放下筷子,出去跟他们讨个说法。哪怕是大骂一场又怎样?凭什么老公不在的日子里我就要蒙受这样的屈辱,并且要一直一直的忍受下去?但是,我没有出去。我知道我也只能这样做,因为我是外地的媳妇,在这里没有亲人,没有熟人,没有朋友。有的只是老公的这一家人。尽管我们结婚三年,我为他们家生下了唯一的孙子。我在家里任劳任怨,但是又能怎样?终究改变不了他们的想法和看法。

  我必须忍,也只能忍。为了儿子,为了为这个家在外边辛苦挣钱的老公。虽然从小到大我从来没有这样委屈过自己,而且,这也已经是第N次发生这样的事了,但是每一次我仍然会怒火中烧,痛苦的不能自己。恼恨着自己,怨怼着命运。

  如同嚼蜡般下咽的食物,似乎在胃里凝结成了一块石头,堵在那里,让人觉得难受。我大声的唤儿子的名字,有话没话的跟儿子说着话,似乎只是为了告诉他们,在这个家我不是一个人,我还有儿子。是的,我还有我的儿子。

  走进房间,我通常会打开电视,DVD,音箱,把声音开到最大。找一首动感的歌曲,关了房门跟着电视大声吼唱。这是我排遣愤怒的方式。只有如此,当眼睛盯着不断闪现的画面里,我才可以忘记哭泣。只有我努力让自己记歌词的时候,我才可以不去翻想那些令我伤心的言语和作为。只有吼到嗓子哑,累到发不出声,才不至于又倚坐在床头,不断的生气,不断的流泪,直到天色发亮。

  其实,我一直在试着忘记,试着宽容,试着原谅。而他们却仍在步步紧逼。所以我失败了。我没能做到完全无视和不在乎。或许也有些性格原因在里面吧。我终是不能够在受尽委屈之后一笑而过,或转身忘记。总是会不断的气自己,气命运,而后又因气恼食不知味,寝不成眠。

  我知道也许终有一天我会离开这里。不,是我们。是我们一家人一起离开。在别的地方,任何地方都可以,买一座房子,安一个家。我们相守在一起。永远的远离这里。远离这里的伤害和委屈。所以,从现在开始,我要努力的节省每一分钱,然后,努力的去挣取挣每一分钱的机会。好为我们将来的新家添砖加瓦。

  我要把所有生气的时间都变成一种动力,一种催生我前进的动力。老公,我最爱的人。儿子,我用生命疼惜的人。对你们,我永不放弃。即使他们给了我太多我原本以为无法承受的东西,仍然停止不了我对你们的爱。不过,从今日起,我不会再那样去气自己,也不会站出来跟他们争吵。他们污辱了我的尊严,但是我不会再让他们把我变成泼妇的。我始终要有修养的站在这里,站在他们面前。直到有一天离开为止。