小说网络编辑散文

时间:2021-08-31

  可以负责地说,当过编辑和没当过编辑看待文章绝对是两种心里。

  我以往读名著或一些名家范文,基本上都是以一种虔诚的心态,一味地接受,然后强制性吸收、揣摩、临摹,很卑微,把自己定位在一个会写字却都文字、艺术无缘的位置。直到当上编辑打开一篇文章,成为这篇文章的第一评价人,才蓦然发现,自己与文字离的这么近,咫尺之距,才明白任何文章中都存在文字,任何人都有创造和发掘艺术的能力。只是知不知道的问题。

  作为一名编辑可以得到最基本的两个好处,第一学习人家优点,将这优点消化,从而明确自己,或者是学习;第二是自省,这一点是最最重要的,自以为,成长不是重在疯狂汲取,而是弥补了多少缺点,只有成缺点一点点被改过,人才会蜕变,像蛇一样一点点将死皮脱去,便是一种涅磐。例如一张画,上面有你为自己画的斑斓的色彩和图案,你会选择在上面大涂靓色尽绘图案,还是剜去瑕疵剔除杂色?一棵树,只有不停袪除害虫,努力修复伤疤,时刻矫正倾斜才有可能长成参天之材。

  编辑还有一个好处,那就是责任。放任自由时起时落的人是不可能成功的,那些人的梦想不过是挂在墙上的夕阳沙滩——一幅没有海风与阳光的景色躯壳、美丽标本。如果你想看些书,却总没有翻书的心情,或是抱着书,思维徒然游弋在文字冰冷的外壳之外,那何不去打开一篇未编辑的小说?可以试试,打开之后你会不由自主认真起来,产生一种责任,这种责任是平常人都有的,它会无形中鞭策你,让人渐渐陷入文字组建的故事或场景中。而你,会像一个园丁那样,安静地为自己眼下的故事纠正姿态,为眼下的美景拔掉杂草。或者是另一种情况,那就是为眼前的故事感情起伏,抑或为眼前的美景折服、叹为观止。

  编辑当久了人便会把编辑的文章当成一柄境子,从中明了自己的长处,发现自己的弊端。很多人会被自己的故事和感情迷惑,产生舐犊子之心,不满别人的评价,从而愤懑不平。如果当一个你编辑过的文章的作者以同样的感情找到你的时候,你只要稍为反省一下便会明白,自己当初的心里是何等的狭隘。同时,那个被你编辑文章的人说出他写文章里的目的和想要表达的感情,被你赋予了另一种看法,你亦会明白故事是个三维立体,横一面侧一面。一般,一个称职的编辑都会为产生一种谨慎的自信,这就是治疗缺陷的一方上好药材。

  涉足文字不久的人或一直无法步入正途的人更要尝试一下,当一回编辑,特别是对最简单的字眼或符号所迷惑的人,例如“的,地,得”句号豆号应用。网络出现给了更多人的表现机会,文章陡然间铺天盖地,良莠不齐,语句词汇字眼符号顿时错误横生。在仔细阅读和修改那些最原始没有经过修饰边幅的文章时,你很容易就发现其中百出的笔误和谬语,发现这一点便可以很好地抑制自己的笔误。因为自己对自己文章往往是逼仄的,所以很难及时发现有什么不对,就感觉有了不妥,也会时常揣测难以定夺。

  个人觉得文章里的基本规则尤为重要,如果没有这些规矩岂不和没有交警和红绿灯的马路一样?横冲直撞,乱成一团。从某种意义说上,文明或是艺术建立发规则之上。是如对于美来说,如果脑中没有一个关于美的概念,美何在?好比勾口与金阁寺,他如果不在脑中产生一个想象、勾勒出他对美的定义,那当他见到金阁寺,与牛见到花有何两样?对于牛来说花和草不过都是食物罢了。

  想成为一个网络编辑很简单,只要有一颗负责的心,和不多的文化修为足矣。关键是要不要尝试,勇于尝试是人生最基本的天赋。不尝试,鸟不可能会游,兽不可能会走。只是远远地看着观望着不就等同于放在阴暗处的纸张,发霉是迟早的事,更痛苦的事,是你会发现那些敢在自己生命上画彩的人已经在阳光下熠熠生辉。被打击是正常的,经常会见编辑被作者打击到辞退。想来可笑,何苦如此重视自己,把自己当成一篇文章的主宰者?自己不过是一篇文章的第一个读者,自己所说的不过是一个读者的想法。而那些作者却喜欢褒奖赞美自己的编辑们。于是,说真话又被打且辞退的编辑便产生一种“我本将心向明月,奈何明月照沟渠!”的想法。其实两者都有错。喜欢敝帚自珍的作者是不用过多在意的。而欲辞退的编辑该自省了,明月难道只照到沟渠了?除非你不想被照而躲起来,不然广袤的月光怎么可能只照到沟渠?越是错误的批语越能锻炼一个人的性格。上帝为什么让有些人出生就呼风唤雨?却让另一些人出生便饥寒交迫?如果仅因为不公平就抱怨,那不都成了带壳的软体动物了?试想一下,有朝一日呼风唤雨的人和你一起饥寒交迫了,谁会活下去?这时,你就应该感谢你的上帝了。

  还得谈一下尝试。以前我觉得,大海很美很迷人,就像所有媒体影视图片文字里一样,叫人心旷神怡,深深折服。后来去了海边,却发现一个不一样的海,它有它腥臭的海风,有它特殊的脾气,它不会为了让你惊叹就收敛自己,它会让你对它高入云端的梦想直接落入海面回归现实。于是,很失望。直到后来离开,很久之后才发现,海委实很美,只是那种美,那种感觉表达不出来,任何表达出来的都是苍白的,一切只有心知道。

  群山绵延起伏,苍凉浑厚,一直想去一趟,匍匐在它脚下,然后让长久以来对它敬仰皈依它的胸怀。后来梦想成真,在群山间久居一段时日。然后一切,都与想象中相悖,曲折难行的路山,烈日曝晒,汗流浃背,不时一阵暴雨,泥泞四溅。最后我黯然离去,回归人声鼎沸、鳞次栉比、声色犬马的城市。而,每当疲惫迷茫的时刻却总会回想起,那浩荡的山风和万山阒然的情景,心底油然而生一脉清凉,灵魂不禁被涤荡得清澈了,随后心就像一片落叶安静落定在真实的虔诚之上。

  以前常常会幻想初恋会是什么样子,初吻会是什么感觉,后来随着年龄的增长统统都接触过,方才明白并非那样美妙,初吻甚至第一次性接触,无不透露着尴尬、羞涩,难耐和负罪感。但每每回忆起来,却甘之如饴流连忘返。天真的幻想变成真实的过去,对一切看得清,反而更加向往。

  还有一种体会,这是一种特殊,带着宿命的味道,只是说说,与尝试关系不大。那就是亲人伤逝,巨大的悲恸。经常接触到此类的情景,虽说都与我无关,但还是会偶尔经常写一些。直到有一天,至亲逝去,才明白痛苦不是像刀伤剑伤一样,一下痛不欲生,一下呼天抢地。那不是暴雨,下完了就没了,而是笼罩在心间浓厚的阴霾,长久驱之不散,所有的阳光都被拒之千里,真正的快乐似乎死掉一般,偶尔一笑也不过是为了笑而笑。直到浓雾渐渐散去,那种痛苦仍残留在心头,不时会被回忆或熟悉的事物触及,便是一种惆怅,犹如叶间凝聚的冰冷水滴,“啪溚”一声坠落,没有预兆,措手不及,出了难过别无他法。事发至今,我再没有用大量的文字去描写至亲死亡时的情景,虽然这题材就在眼前。

  并非说所有的事物都要尝试,这不现实,也不是说把罪恶划分到尝试的范围之内,只要那些平时只要想做的顺手或努力做就可以做的。例如你喜欢一女孩,那就可以尝试着追,虽然不一定成功,但至少比后悔强。有一次,傍晚时分,我在天安门前的广场一角席地而坐,旁边还坐着个偏瘦的外国人。这时,一个清洁妇女,一手拿着长柄簸箕,一手拿着笤帚将目光锁定在一个被踩扁的烟蒂上。她用笤帚想把那烟蒂扫簸箕里,熟料,固执的烟蒂竟然一翻身落地板砖夹缝里去了,一眼看去,几乎看不出来。于是,她带着侥幸的心理离开了。我心中暗暗鄙视这个不负责任的清洁工。与此同时,那个外国人也看见了,他自然起身,前去,将烟蒂抠起装进口袋,一系列动作很协调,如自己丢一枚硬币被捡起一样。回忆把那一刻给记住了,每当我回忆起天安门,总不会把它忘记,心里很不舒坦。若是当时那个小小的动作是我的,我想我会很乐于回想起天安门,而不是刻意不回忆它。

  浮士德如果没有接触过后来一系列事物,是不可能说出:你真美啊,请停一停吧!但最后是什么力量使他忽视了身边的魔鬼,情不自禁地说出这样的话呢?答案,经历和体悟,明白了诸多事情之后,一切都有可能。

  既然是小说,自然不宜说多。不过还是希望有条件的人能够多多尝试,如果喜欢写文章,做一回网络编辑可是再好不过的事了。