我最想忘记的自己散文

时间:2021-08-31

  这是因为我想忘记,忘记是不需理由的。从小到大,我的劣迹布满全身,将我包裹在一片黑暗的森林中,我见不到阳光,见不到雨露,见不到自信。现在在我身上的,只有暴力、失望、自卑

  打小起,我就不喜欢管教。我不喜欢!

  三岁,就因调皮而将烧饭的锅弄翻,因此,上天对我的惩罚就是在我的膝上留下一个永久的伤疤。我想自己真是有点儿威猛之气。七岁在学前班就会把同班学生的书本给撕破,留下一个坐地发誓哭垮长城的男孩,而自己管也不管,走自己的路,扬长而去。

  这一切都已灰飞烟灭,只是留下我一个人痛苦的回忆。

  或许,我是叛逆,但缺少那种性格或许我是另类,但缺少那种沉寂。我想自己是一个特畸形的人,因为造物主忽略了完美而赋予了我缺点。

  我又开始了自己常有的不劳而获的策谋。

  整个假日不见人影去山里偷柑桔,直到夕阳落山,书包装满进而,便开始盗窃钱财,从小偷小摸开始,渐渐地大了,大大地偷窃。在十二岁,会将家里的水管拿去卖掉,会将弟弟的生活费偷到手,会将爷爷的钱拿去买吃的。这一切,又将我推进到一片新的黑暗中,比小时候的黑还要黑。心里想的,只有那令人垂涎的小吃,梦无虚幻的游戏机。一直想,钱才是万能的,钱能让我做到原本我做不到的事。

  老师又进行了几次教育,可我,一个不安分的灵魂怎么会听?怎么听得进?老师口中的每日三省吾身倒不如每日三数吾币实在。

  现在,我已见过好多次地狱之门了。它扑过来,要将我收进去,但我还有一点儿良知,尽管已不多。

  一次次的罪孽让我明白了很多道理。

  我只想忘记,想忘记自己的一切罪孽,但灵魂深处的愧疚,是永远也无法忘却的。

  当人们一再提起那些不光彩的事时,我非常地难堪,它们成为我心头挥之不去的痛。我想忘记,可我又无法失忆,我实在太想忘记了,忘记罪孽,忘记自己身上创口无时不散发着的污浊的气息。

  想忘记,我自己、自己