我做事一向随心随性，不喜欢为物所役。不喜欢的课，我睡觉。不喜欢的东西，我扔掉。不爱看的书，卖掉。不顺心的事，写在日记本里，撕掉。纸屑洋洋洒洒地飘落到地上，一片狼藉，像是一场华丽的葬礼，一场盛大的告别。一地的渣滓让我有种疯狂过后的快慰，以及不知为何冒出的一丝丝内疚。

　　很喜欢给自己定目标，无数个张牙舞爪的目标，无数个被遗弃在小屋一隅的目标。写好规划的是我，打破计划的也是我。因为毫无章法可循的行事，我最后总是一事无成。譬如现在的我，啃着干面包就着白开水咕噜咕噜完成几顿饭——为了实现省钱大计。而我会是排名省钱的目的很简单，就两个。一是省下话费，二是存钱买手机。我极度压榨自己的身体，其实也只为了某个追求，某个人。我坚定不移，持之以恒地坚持了三天，已经没有坚持的动力了。我可以没话费，反正家里有wifi。我可以不喜欢那个人，一味单方面的付出，即便最后得到了想要的报酬，终究无法长久。因为心里不会平衡，因为我们永远也不会是平等的。也许日后我会委曲求全将就他，却把自己弄得狼狈邋遢。我必须在陷入疯狂失去理智之前作下决断。然而作为即便是双子的自尊也不允许我失去自我，像个疯子。所以我决定忘了他，而这样的我，似乎已经失去了继续进行，继续努力的理由。是的，每计划好一个目标，我一定会举出千千万万个看似理直气壮实则不堪一击的理由来打破它，所以，最终的我没能迎来发展期，只是在伤害自己之后甚至没能赚回买一张创可贴的利润。

　　为了维护薄得可笑的自尊，我不愿扮演乖乖学生，整天好好学习成绩也不见得有所提高。宁愿做一个懒散的天才，整天睡睡觉吃吃饭成绩也不差，甚至有时会有高排名。我不愿被贴上笨的标签，宁愿他们说我浪荡不羁简直荒废了一颗聪明的头脑。我自以为是无拘无束的海中的鱼，结果却被看不见的条条框框束缚住，进退维谷，仍不自知。直至老同学的一番话，或许没有针对谁，却令我如同醍醐灌顶般从堕落的悬崖边清醒过来。她告诉我的只是成绩，优秀的人才会有的成绩。而我，不属于他们。我第一次明白，我和所谓优秀的差距并不是一点点。纵使我原来不相信所谓天才，也在此刻彳亍了。我不愿相信自己不及他人，不愿相信他们是绝对的强者。然而，就这次考试而言，这的的确确是事实。我只是一颗微细的小米，只是微观世界的庞然大物，却是现实世界的不屑一顾。我第一次如此渴望自身的强大。

　　其实我并不知道所谓一时的勃勃雄心能燃烧多久，但这一次，我想努力一下。至少，试着努力一下。即便是那个幼稚的理由——证明我不弱，证明我是强者 我想我不能再随心，至少不是无限度的，可以无限透支的随心。太过的放纵降低了我的警惕，如果非要等到被社会淘汰才想着崛起，恐怕已经来不及。已经输在起跑线上，再怎么努力都无法缩小差距。我要做的，是在一切成定局前将距离拉到最小。或者，反超。所以，现在的我啊，请试着努力，不要把自己抛弃再荒凉的沙地，一朵希望都种不出来。最美丽的花朵不会开在戈壁滩上，最无上的荣誉也不会属于消极被动的人。亲爱的自己，请试着努力，也请试着坚持。