我真的努力在爱她散文

时间:2021-08-31

我真的努力在爱她散文

  把自己反锁在卧室里,眼泪不停地掉,真得很庆幸此刻有电脑陪着我。

  越来越不想把自己的心事说给身边的朋友,尤其是家里的事。我自己都感觉琐碎得让人没有耐心、烦躁。

  我曾说文字是强大的治愈系。它既是我的爱好,又是我最忠实的朋友,可以让我有个地方说心事,可以让我有个地方做最真实的自己。她常说,我不像人家的孩子,没有任何爱好,一无是处。我不是没有,只是不想说。文字是我现在唯一所有的,我曾把自己认为最大、最珍贵、最小心翼翼的心事说与她听,换来得却是伤害。我想努力爱她,真得想努力爱她。就在刚才我还把藏在心里五六年之久的心事说给她,却被她伤得体无完肤。一次次如飞蛾般奋不顾身,只为汲取那温暖,却一次次被密麻的荆棘划得鲜血淋漓。

  我承认我是个很情绪化的人,什么事都写在脸上,而且是个很敏感的.孩子,很多事都能轻易觉察到。前些年,身边的亲戚总说我很“小性子”,就是说我很容易就不高兴了,一点都不懂事。渐渐长大,很多事我看得也更清楚,但不会再像小时候一样了,不想再被大人那样说。很多时候在亲戚面前都沉默不语,也很少和哥哥姐姐来往,即使有朋友来家里,当着大人的面我也很冷淡。她开始说我太木讷,不会待人处事。其实坦白说,我认为自己有沟通障碍,但从来没向任何人说过。从小时候开始亲戚就常说我吐字不清,话太多,她也常说我一点也没有个女孩样。渐渐地,我开始对说话发怵。另外,很多时候、很多事,我看得很清楚,我心里、眼里都容不下任何沙砾,而且,我说话不委婉,我绞尽脑汁也想不出该怎样委婉地表达,如果直说便会让人尴尬,我便干脆不说。还有一点就是,在学校,我很少接触到陌生人,我不知道如何和人交际。

  今天的伤心,来源于今天下午的两件事。都和她有关。我知道她没什么文化,我也不期望从她那里听到什么大道理。我要的,仅仅是认同,仅仅是理解。但她却这样回应我,我想为她开脱,其实她嘴上这么说,但她心里不是这么想的,她只是不知如何表达,话说出来变了味,让我会错了意。但我始终无法说服自己。

  大姨家的表哥后天结婚,为了热闹,有个不成文的流行,即使不忙,家里亲人也早去。我家有个两岁半的弟弟,晚上睡觉还经常尿床,而且,特别调皮。她感觉大姨那儿也不是很忙,带弟弟去了后特别添乱,便想着明早再去然后住下。中午时大姨打电话催了下,说尽早去,爸爸答应着说明天去。下午,我在屋看电视,爸爸在大门口那儿干活,她和弟弟去了邻居家玩。二姨夫来电话了,我接起电话叫了声二姨夫,就拿着电话往外走,去递给爸爸。二姨夫在那头冲我劈头盖脸地一顿“你们一家人什么时候来啊!人家都来了,你们也不来!这里没有指点别人家的了……”我一声不吭地继续朝大门口走着,他在电话那头又吼道,“怎么不说话!”我火噌一下上来了“明天去!”“什么?”“我说明天去!”他一听我火了声音立马降下来的,“小孩子发什么火啊。明天来就明天来。”我挂了电话,她从邻居家出来,她问怎么了,我便把原委和她说了。她说道大概二姨夫又喝多了喝酒疯(之前,二姨夫有过前例)。我生气地说,“我有哪做错了,对不住他。我一接电话就喊二姨夫,表达一个晚辈的尊敬。他连应都没应,劈头盖脸就是一顿。我虽然生气,但我一声没吭。他又在那头嫌我不说话。喝醉了,就耍酒疯?他身为一个长辈,将近五十岁的人了,喝醉了冲着小辈耍酒疯,好意思吗!”她瞥了我一眼,“你还真‘怐’(我们方言,得理不饶人的意思)。说出去让人笑话。明天你姨她们非说你不行,一点都不懂事。”其实,火发完后我就知道我又“闯祸”、又“大逆不道”了。虽然我不该这样顶撞,但我维护得是我们一家人,我不许任何人又说不好,而且也如我上面说得话,他做得也不对。她却依旧像以前一样,拿这种话来塞我。从小到大,这样的错我犯错很多,长辈不对,我听不下去,然后顶撞了。我以为,我在长大,随着发展,她的思想该有一定的进步,虽说我的行为不能支持,但那种长辈说什么就一定要听得旧习该改改了。这事真得让我有些心寒。

  想了好久,我把自己心里藏了五六年之久的事告诉了她。这些天,我一直在想该不该说,一方面我想两个人的心靠着近一点,多些了解,另一方面,我又怕她会不理解。或许是积攒了很久,或许是今天下午的刺激,我便一不做二不休把全部的事都告诉了她。一直以来,她和大姨家的表姐关系挺好,但我却很疏远。她总说我一点都不待见,对表姐很冷淡。原因在于五六年前姥姥葬礼表姐的一句话,因为我哭得没有她哭得那么大,不如她“孝顺”。她说“你家是不是死人死多了,所以没有感觉了!”很伤人的一句话,让我这么多年过去了,始终记忆犹新,有时候,我都想一巴掌甩我表姐脸上。我告诉她后,她却说了这样一句话“你还真‘小性子’。你姐说得不对吗?姥姥都不哭,你还有什么可哭得!”呵呵……我都不知道如何来表达我内心的感觉。我从小被爷爷奶奶看大,很少去姥姥家,谈不上什么感情。爷爷奶奶在我小学时先后去世,可以说是我最重要的人,她都比不上。姥姥去世时我上初中,在我的认知里姥姥只是她的妈妈而已,而且,在葬礼上我也有哭,只是不如表哥表姐哭得惊天动地(在《姥姥的葬礼》一文中,我曾提过这些事)。或许是因为姥姥是她妈妈所以她比较激动,但这不代表她可以说出这种不负责任、这种伤人的话。我不奢望她理解我的痛,但不会是伤口撒盐。

  她给了我生命,就这一点,我就必须要爱她。我真得努力在爱她,但我感觉我所有的勇气即将用光。很累,很痛……

【我真的努力在爱她散文】相关文章:

1.我爱她,只是爱她散文

2.爱她,就是情感的交换散文

3.我真的很努力作文500字

4.我真的努力了的作文

5.我发现我还爱她的散文

6.其实,其实,其实我还爱她的散文

7.你爱他,可他爱她散文

8.我发现我还爱她散文