写给你,渐行渐远的青春散文

时间:2021-08-31

写给你,渐行渐远的青春散文

  一大早你起床,阳光明媚,你却精神恹恹。你打开电脑,百无聊赖,看着一个个神采飞扬的朋友,你不再是替那些人的好心情而开心着。你在想,有谁会像你一样,明明心里面荒芜的都成了一团废墟,但是却拼命表现的生机勃勃,有些东西你越想藏,却是欲盖弥彰。

  你抬头,阳光刺眼,你才知道你早就习惯在黑夜里徜徉,在如墨的夜里,你任你的思绪纷飞,你让你的眼睛睁的老大,可惜别人却看不到你眼里透露出的不甘,因为天黑了。但也只是因为天黑,你才敢把那些不甘流露出来。

  忘了已经好久好久了,你没有认真的看一下你自己,你怕从你的瞳孔里面透露出来的目光,是孤单的。你走在人群中,忽然忘了你接下来要走的路。和朋友出去唱歌,你茫然的坐在沙发上听歌声淹没你的耳膜,但是却不能烘干你心里的那一些潮湿。

  你不在想要独自一人,因为当你一个人的时候思绪纷飞,你不知道下一刻它会飘向哪个你列为禁忌的角落,你不知道你越不想想起的东西是不是越容易出现在你的脑海里。你也不想人多,因为人多的时候,你的感觉会比自己一个人还寂寞。

  寂寞是个很矫情的名词,可是你很多时候都会觉得,是寂寞了,不再有目标,或者说不再有动力。孤单,你不知道自己是不是孤单,明明你身边陪伴了那么多的人,你知道不应该这样的,可是心不知道,它只是一如既往的泛着冷泛着慌。

  你很少给以前很好的朋友打电话,不仅仅因为距离远了。而是因为你怕了,你怕因为距离,你们再也找不到以往的共同话题,就连笑声都不再有默契。你怕了,你怕听见从他的口中吐出别的人的名字,你怕他的开心快乐再也与你无关。你更怕的是,他的开心快乐不但与你无关,而且再不与你分享。你看到别人来电话的时候你会铃声响很久很久,因为你想知道,那个想要找到你听到你声音的人会坚持多久。没有达到你想要的长度时,你也不会回过去,只是等过一会儿发一个短信过去问有没有事情。你已经把跟朋友所需要的寒暄以及沟通全都省掉了。

  你在网上玩得风生水起,说一句话尽显你的诙谐幽默,可是你自己却丝毫感觉不到开心。你也和别人一样,让自己显得开心一点,让自己显得单纯一点。只是脑袋留下一串串的空白,和你的内心一样。

  你觉得网络比现实真多了,于是你一直进去了便出不来,别人问起你也只是随便笑一笑。你在乎别人的看法,害怕别人的'非议,害怕别人的苛责,也害怕别人从始至终都不知道你的存在。但是你却无能为力,因为你觉得你没有任何的魅力去改变他人了。

  你也会想,什么是生活,只是这么高深的问题你怎么想得通,于是你会想,你自己的叫做生活吗?一天到晚无所事事脑子里像是塞满了浆糊。有时甚至想着死去重新再来,对于你的不满,不维系,只沉溺。

  你的年龄和你的头发一样疯长,那些奔腾的无助就像是杂草,一看到有空隙便争先恐后的钻了进去。

  你时常感到无助感到想哭,却在眼泪将要低落的瞬间又逼了回去。你听过有人说:当你想要落泪时请忍住,你会发现这世界从朦胧到清晰的全过程。你觉得这句话说的一点都不好,其实说话这个人应该叫别人哭出来,因为不哭出来的话,眼泪在眼眶里起着放大的作用。那些本来就很令人厌恶的肮脏显得更加肮脏了。

  但是你却不能哭,因为你在乎别人的看法。因为哭很懦弱苦很矫情,其实哭泣是一种幸福,但是这种简单的幸福摆在你面前,你却不敢去尝试。只是偶尔,很偶尔很偶尔,在寂静无声的黑夜才会让眼泪掉下来。

  你再也不听那些故作悲伤的歌,你觉得你自己不顺心的事儿都太多,再也不能感染别人的悲伤,你写过一些悲得发酸的文字,你现在拿起来读,确实想笑,笑你曾经的幼稚,笑你现在的现实。

  你觉得行尸走肉这个词真的很好,你觉得自己就像是一具自由移动的尸体。没有目标真是可怕的事情,你感觉寂寞就在你的胸腔里面膨胀,你很心慌,到最后,你都不知道是为了什么心慌。

  你总说没事儿,因为你觉得你真没事儿。不是故作的坚强,你连自己做的事情都不知道了,怎么会有事情呢?

  你不在与人争个你死我活拼个鱼死网破。与人发生矛盾,你所做的就是不发一语,谁说沉默是最大的反击,其实沉默就是无能。对,你无能,你没勇气你胆小了。

  你努力让别人看起来很尖锐的样子,你伪装自己还没有被现实磨平棱角。什么是现实,你明明在肚子里面把一件东西骂了千百遍,说出口的一堆夸赞的词汇简直妙语连珠。

  什么是真实的,你平常习惯性低头走路,你和一个陌生人从很远的地方想对着行走,你看着你们越来越近,你在比较远的地方打量着他的一切,却在将要眼神交会的时刻转过了脸或者低下了头。你独自走在路上从不开口和陌生人说话,偶尔几个陌生人搭讪你你心慌得涨红了脸也说不清楚一句话。甚至认识很久但是不太熟的人,你也只能很生涩的组织语言,不能说是寒暄,只是为了可是你在找工作的写简历时,你却分明写着生性开朗热爱交际善言谈。

  什么是虚假的,你看着那些飘来飘去的爱情,你捉摸不透,拉扯不清。你总是陷在很多复杂的状况中,你告诉他说我爱你,你听到他说别这样开玩笑,我很敏感的,你笑着说居然被你识破了。你听人说我爱你,你也条件反射的说别开玩笑。然后你觉得真的是玩笑了,然后心空的就像丢失了所有的记忆,然后,再也没有然后了。

  你曾经也很掏心掏肺,你爱上一个人,就像是爱了一个世界,会爱上一辈子。你把生活中所有甜酸都告知于他。你为他倾负韶华,你把自己所有不好的都变好,所有的好全给他。后来那个人走了,你再也不知道你原来的自己变成偷偷的藏到了哪里,你拼命想拼命想你以前的那些习惯,然后再按照那些习惯想着做回原来的自己,可是你却再也找不到原来的那种心情了。现在你再遇上别的人,你学会了畏首畏尾患得患失惴惴不爱,你始终把自己的心提起来,恨不得它上面长了眼睛,能够识得究竟谁会是你的良人,你觉得你再也没有力气陪别人学会怎么去爱了,没有力气去奔赴一场不知道是否有终点的爱情了。

  你偶尔会半夜惊醒,对于过往的一切毫无悔改之心。

  然后你还是总是会想起以前,或者说你一直在想以前。那些犯过的傻发过的疯像是过去了一个世纪。然后你还是哭了,只是心哭了,眼睛还笑着。

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