何处是吾家散文

　　我心里一直觉得自己不属于现在的这个地方。

　　大概十年前，我家从A搬到B。当时十岁的我根本没有意识到这对我来说意味着什么，直到若干年后有一天，我想起了姐姐过十三岁生日时，特别多的她的同学朋友来家里面给她庆祝生日。当时姐姐的一个好朋友住在我家后面，那天中午，她上学前肩膀上扛着一直大大的熊然后甩到了沙发上:阿姨,这是我给xx的生日礼物。我还记得她的表情，那种迫不及待的想要展示自己的感情。我记得姐姐当年是有很多好朋友的。我知道的，姐姐一直都不笨，我们家的人都不笨的，可是，搬后来搬家了，姐姐上了初中，因为语言不通的缘故(这里的人都是说的家乡话，包括老师上课而我们一家人都是说的普通话)，姐姐过的一点都不好，刚开始只是每天晚上熬夜回来写作业，我知道姐姐一直都没有什么朋友，初中的孩子心思已经很敏感了，后来，这边的坏孩子会欺负姐姐。我知道的，姐姐一直和我一样，对这边的环境显得格格不入。我一直觉得姐姐在高考前夕放下一切离家出走和这个有很大的关系，但是，我不能说。我不知道在离家出走的那些日子里，姐姐遭受到了什么，但我知道，一定是不好的。从哪些家里人的只言片语里面我就猜到了，姐姐活的很不好。我说不清是谁对谁错，但是，后来回到家的日子里，姐姐开始在B打工，慢慢学着说这里的话。我懂得的，这是对生活的妥协，对未来的失望，以前上学的时候，他还可以安慰自己，总有一日她会离开这个地方，我们家在这里也只是暂住，但是，从她选择离家出走，错过高考的时候，她就失去了这个机会。再后来，姐姐嫁给了一个男人，看着很老实的一家人，那家人不介意她以前受过欺负，也不介意她打过胎。我知道的，爸妈一直都不同意这门亲事，但是我理解姐姐的心思，她是真的不想折腾了，她屈服了。她终于承认这个地方就是她的家。

　　我复读的那一年遇到了我的小学一年级的同学，十多年未见两个人变化很大。后来说起彼此的变化，他显得很不可思议:你怎么现在成了这个样子，我记得你以前活的特别开心，特别喜欢笑，怎么现在……我不记得我是怎样回答的了，可我记得他还是记忆中的样子，这么多年，一点都没变。也许这么多年来我的变化大到我自己都忘了。刚刚偶然和别人说起搬家前的'事情，一件又一件有趣的事情从我的脑子里跳出来，十多年没有提起我一直以为我把他们都忘了，原来那些特别悠闲美好的时光，一直都在记忆里。记得爸爸给我做秋千，记得院子里有一颗大大的梧桐树，一片叶子就可以盖住一整张脸，阴影可以盖住一整个院子，记得夏天的午后，铺上凉席，一群人吃东西，看星星，记得每个周末不着家的在外面疯玩儿，记得和别的小朋友打架，记得一家人去看元宵节的灯会，记得溜去旁边的幼儿园玩儿滑梯，记得上学的路上同学教我叠心，教我背英语单词，记得每晚打针后来爸爸背我回家，买好吃的哄我……突然这些记忆越写越多，不断拉扯出更多的记忆来，原来我以前是这样子的，我自己都要忘记了。后来呢，后来我成了什么样子呢？我想不起来这些年我经历了什么，我也不想记得，潜意识里，只要有以前那些美好的记忆就够了，只是现在我自卑，敏感，懦弱，忧郁，怕黑，怕被孤立，不会与人相处，不喜欢见到生人……我知道这些不全都是负面的影响，很简单，成绩就比以前好了很多，毕竟，除了看书，我真的不知道自己还能做什么。现如今，我总觉得自己是不健全的，妈妈总会说，怎么也不见你和朋友出去玩儿，怎么从来都没见过你的朋友？可是这么多年来，我真的都是一个人。

　　我家里有几本大大的相册，都是搬家以前照的，有和同学的照片，有集体的照片，每年过年的全家福，每次六一穿上新衣服的照片，每次过生日的照片……只是，搬了家之后去照相馆的次数屈指可数，偶尔去拍的艺术照也是为了凑一下人数。

　　我知道把自己陷于回忆的人很是懦弱，没有展开新生活的决心。其实从表面上看，我现在过得很好，在离家不远处读大学，只是，内心深处，我必须承认，我是不健全的，我人格有缺陷。只有在偶尔想起这些事的时候我才能记起其实我有鲜活的模样。

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