散文:逃避的记忆

时间:2021-08-31

散文:逃避的记忆

  望向窗外,淅淅沥沥下个不停的雨,打落了挂在树梢那稀稀疏疏的叶子,一片片,被雨滴压落一地......想起往事,曾有人,和我说过这样一段话:对人温柔不是兴趣,只是希望也能得到同等的温柔。

  他,一个可爱的大男孩,他一个体贴的男子,他一个被我伤害的男人......怎样叙事这样一件往事,怎样释怀这样一份情感,擅自抛弃他的我。想想那时,喜欢、多么简单的词汇,如何相识的,我的脑海已经忘记,因为想要遗忘的事情很多,尤其关于他的那一段,不由得忘记了如何与他相识,相知,相爱,忘得所剩无几......呵呵,不懂他看到这些会难过吗?!但是,曾经的一份感觉,他给我的那一份体贴,却是无法忘怀的。

  那年我十六七岁,他是我的老板之一。那时我还没手机,他可爱的大砖头手机一直像宝贝一样包了好几层,久不久就会想着拿他电话聊天,后来不知怎么的他干脆直接给我买了张电话亭卡,呵呵!为什么呐,模糊了,大概是懒得充值话费这样吧!他总是穿着很可爱的红色休闲类外衣,记得他曾告诉过我,那是他母亲买给他的。他那时的发型薇薇卷着,不是很长,到眉毛处,很自然,秋季的阳光下,透过光线,他的头发映照着那张娃娃脸,简直就是卡图漫画蹦出来的。在那工作的我,看他可爱的样子,感受到了一种遥不可及的温暖.......触碰他的第一次,是什么时候的事,已经记得不是很清楚了,只记得一段时间他在有意的避开我,的确,那时的前几天,病中的我一个温柔的人进入我梦里,却不是他...后来怎么在一起的也忘记了。那个雨季很寒冷,那时怕冷的我;只记得一起看录像,他很温暖永远都那么炽热,而我的双脚永远都是冰冷的,他为我暖脚了。随之接触着,了解着,知道了他体质也不好,是个中药罐子。但是无知轻狂的我,却还是撒了一个天大的谎言,只为想得到他多点的体贴,那时身体感觉有些不适,我就告诉他我有顽疾,非朝夕能好的......果不其然,他的体贴到了极致……记得最深的,就是一次我感冒了留在店里,就让他去买菜,那天的阳光很温暖,已入秋的傍晚,他气冲冲的回来,对着屋子里的我们几人气得脸红红的,说去药店买清火片,将单车和菜放在药店门口,结果菜和单车都被偷掉了。呵呵,其实我知道是为我那谎言帮我买药去的,内心不由得一丝丝喜悦。一次次想告诉他,那是骗他的谎言,可是每次欲言又止...迷恋上了他的体贴,想着自己本来就百毒不清,何不换取更想拥有的,值到现在他都不知道,那是个谎言。真的该好好的说声抱歉!过少接触新鲜事物的我,他常常能淘到许多小玩意,带我去从没去过的地方,告诉我那时的市场是什么样,那时的我很喜欢吃糖,每天可以吃掉十个以上的棒棒糖,他每次都会掏钱让我自己去买,偶尔也会带些可爱更美味的糖果给我,不知道因为吃各式花样的糖花了多少钱了,呵呵!

  这样的小故事还有很多,可是像之前说的,因为很想要遗忘掉,就更加的模糊了......那时刚学玩电脑,一次从网吧回来,听到了他和另一个老板,也是他最好的兄弟,在旁边的美食坊,激烈的争吵着些什么,不敢打扰的我,在电话亭给他打了电话,原来是因为我和他在一起,他兄弟和他闹开了。听着……电话的这边早已泣不成声,那头激烈的争吵......次日,离开了那里,我进了一个酒家,开始逃避着他,(呵呵,这段的回忆真的很痛苦,可此刻没有逃避理由了。)那酒家也是他过去的一朋友朋友带进去的。一直觉得对不起他,为了我这样,一直自私的认为他应该可以更好的,一直自私的霸占着他,一直自私的欺骗着他,真的应该吗?!有意无意的躲开着他,直到第一个月发工资,自己租了间屋子,没告诉他,但是不想回去,那些日子和那时的同事吃吃玩玩。哭了很多次,却不知道这是为什么,直到他疯了似的找我。想要躲着他的,却好不争气!他崩溃了,落泪了,我躲开了,心碎了!疯掉一样找到我的时候,他憔悴了很多很多.....胡子不知道多少天没刮了,衣服也不知道几天没换了,狼狈至极的样子。心里很难过,却依旧无法原谅自己,让他落到今天这般田地,逃避着,逃避着,逃避着...我无法想象他的内心,只是我的心疼已经到了极限......却依旧释怀不了,不懂该怎样跨越这鸿沟...找到我的次日,原本想了好多话要说,但是说不出口,继续的逃避着,逃避着,逃避着......何原因想不起来了,只是......一下...两下...三下......他曾经炽热的手变成了冰冷的巴掌......害怕着,害怕着,害怕着......抽搐的我,很害怕很害怕......他痛苦的眼神,我不敢直视......害怕他的声音,害怕他冰冷的'双手.......开始抗拒着,抗拒着......不在敢回那住处,只好每天赖在同事哪里,已经不记得这事情之后的多少个深夜下班,快到住处的路上,在次见到了他,好害怕,好害怕,我拔腿就跑,高跟鞋崴伤了脚,也没跑出他追赶的速度...我祈求着,祈求不要打我,害怕着,害怕他那不再体贴的手,哭泣着,哭泣着,那不是自己原来的爱人!哭泣的我的声音里,传来了他落泪的抽泣,说着,原本以为我会是他这辈子的女人,为什么要这样给他若即若离?为什么揪着他的心那么紧?......那时想伸手抚摸他的脸旁,却胆怯着!孤寂的路灯下,那光那么昏暗,纠结着,大概是太想忘掉那段记忆了,已经无法想起他所有的话语!之后,自己想着,等我不在害怕的时候在回来找他吧,最短时间里,换掉了住处,换掉了工作!同时,学会吸烟......体质向来不好的我,在分别后,每周都会光顾那医院打那该死的盐水瓶....每周不是感冒一次,就是发烧一次,体质更抗药了啊,也不记得这样每周去医院去了多久,一年多吧!难道这就是老人家说的,种什么因,得什么果吗?也许吧!可当我不在害怕的时候已经又不知道经历了几次,不开花不结果的移情别恋了。没有实现自己当初的决定啊,为何会没实现呐,也许是自己根本就忘了他,或许一直自私自利的自己,不想再次害怕这样一个男子,更或者就是自己的软弱,没有直视他的勇气......总之各种各样的借口让我逃离着,其中貌似很多事情发生过吧,但是因为拼命的想要忘记,而变得更加的模糊......直到分别后的不知道多少个年头,他的可爱砖头手机号码,这辈子我都无法忘记了吧!那年我二十一岁,拨通了他的电话,见了两次,他真的憔悴了,和他道了歉,他不知道那道歉的全部内容吧,却没勇气提起当年的往事。之后再次想见面的时候,知道他已经结婚了,可爱的家,可爱的孩子,还有那可爱的妻子!几次酒后打电话给他,无应答!放弃了,接着自己因为种种原因,离开了熟悉的城市,去往陌生的城市,久不久想起的号码,在也没存进电话里......就这样吧!

  被我伤害的他,被我一直欺骗的他......在他记忆里,我会是什么样的一个女子哪?深秋的雨,打落了树梢唯有的几片枯叶,光秃秃的枝干,显得那么孤寂,“秋的夜,却感觉到了冬的寒冷!”这应该是他当年的感受吧!我的道歉不过是一个无力的借口罢了!一句年少轻狂也改变不了什么!回忆着并不是想要得到原谅,或者被谁认可,只是......还要继续走明天的路,就必须迈过今天这个坎,对吗?!

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