因为爱网络情感散文

时间:2021-08-31

因为爱网络情感散文

  其实我一直在学着遗忘:遗忘不幸;遗忘不快;遗忘伤痛……当有人让我写点什么的时候,我有些漠然,然而有朋友说:“写点东西吧!你的经历有些不同,也许我们从你的身上能懂得爱,爱生命、爱生活、爱命运所给予你的一切。”

  其实我一直在深深地思索:思索过去;思索现在;思索未来……思前想后觉得:人,最根本的应该是有爱、懂爱、会爱,爱你的家人、爱你的工作、甚至爱你的不愿。

  当我那懂事可人的四岁的儿子,在不到十个小时的时间里,由一个活蹦乱跳的顽童变成一个一动不动的植物人时,我的世界漆黑一片。三天,我没吃一口饭,没喝一口水;三天,我流干了所有的泪,整个人干枯了。我不敢眨眼,怕他从我的眼泪里消失。然而我爱他,他也深深地爱着我,我不能疯了!

  三天后,我抹去了表面的痛!我要为我的儿子做好一个“妈妈”。

  忘不了儿子在去医院时帮我准备的小刀,儿子说:“妈妈您爱吃梨,吃梨是要削皮的。”我更忘不了他踮起脚拽下毛巾颤着手为我抹去断不了线的泪。小小的人儿,已经抽搐很厉害了,可我的宝贝,却擦去控制不住的口水,用混沌不清的声音,坚定地向我保证:“妈妈,我不难受,我会好的!”忘不了我在儿子快不能言语时给了慌乱的他一句轻轻的诺言:“孩子,别怕!有妈妈,就有宝贝的希望,妈妈和宝贝心连心,我们一定能战胜它!”忘不了我当时不知道怎样能替代他,我不知道怎样让他减轻抽搐的痛苦,我拼命地打着自己。我忘不了儿子最后一个示意是让我亲亲他……

  也许就是这份情缘,也正因为我们彼此有爱,在儿子十年零十九天的植物人生命里,我会一口一口吸出他那异味的`会要他命的痰,多少次由于用力、慌张却把痰吸进了自己的肚里。异味呛得我咳出血丝,可因为不忍让爱子再添吸痰的痛楚,十年我的嘴就是他的吸痰机。十年零十九天,我会一天一天按摩他所有关节,直至他的指关节,我怕他有天醒来关节不再灵活。十年,我就是他的按摩机;十年零十九天,我一遍一遍擦拭他的身体,用手轻抚他的每寸不敏感的肌肤,从未让他生过一粒褥疮,十年,我就是他的贴身护工;十年零十九天,我会一天花八九个小时滴六瓶牛奶以维持他的生命,慢慢的能把粉碎的糊糊淌进他的胃,让专家教授诧异植物人除了用鼻饲还能如此进食,十年,我给了他流淌的涓涓的“食流”;十年零十九天,我会每天和他交谈,一会儿模仿他孩童的模样帮他回答我这个微笑的妈妈所有的问题,一会儿我又会对着他倾诉妈妈有什么开心的和不开心的大事小情,十年,我每天问他早安道他晚安,虽然他从未答过我的腔;十年零十九天,多少次病危,我都会握住他的手在他耳边不停地说:“妈妈在你身边!”

  我会在他偶尔发亮转动的眼睛里看到希望,兴奋地问他是不是脑海里闪现了什么还是记起了妈妈;我会在他黯淡的日子里唱他幼时喜欢的儿歌童谣,还会表演他幼儿园的节目,虽然他从不知向妈妈露一个笑脸;我会在能用的时间里一直抱着他,从一米一抱到一米七五,尽管我只有一米五四;我会在他的睡梦里给他织各式各样的毛衣,学做鞋套以适应他那由于抽搐而变形的脚……所做的一切,我从不知疲倦,就像一只被命运之鞭不停抽打的陀螺疯狂地旋转着,把我的爱旋转着,让我的爱紧紧包围我的儿!

  就在儿子沉睡的第九个年头,我这只陀螺忽然停止了转动,我患上了乳腺癌。平静的麻木的我告别了毫无反应的儿子上了手术台,我不知自己还该为什么去同命运搏斗?还能因为有何不舍去牵挂?在第一次化疗时,那灵魂出窍的治疗让疲惫的我不能也不堪承受,我甚至想和儿子一块去了,以让父母、丈夫、亲人们不再受累!

  半个月后,当光头的我出现在儿子面前呼唤他时,一幕让我刀刻般铭记的场景出现了:儿子费力地转动着,转动着他那久久、久久不能转动的头,他把诧异的目光投向了我不知他是否还记得的,不!他从未忘记过的妈妈,慢慢的、慢慢的,泪珠从他久久、久久不曾有泪的眼睛里流淌出来……我颤抖了,用脸颊擦去儿子粘稠的泪滴,在儿子耳边,我同样坚定地告诉他:“妈妈没事,会好的,还有你在,妈妈一定会好好活着,让你每一天有二十四小时妈妈的陪伴!”

  也许有人落泪了,也许有人疑惑不解,其实我真不愿别人陪我流泪,我写下如此的文字只想告知世人:无论你遇到多么的不幸你得告诉自己:自己不是最糟糕的,只要你有爱,挺一挺腰杆咬咬牙一切都会过去。

  我的孩子已经在那个世界了,我想他一定带走了妈妈我对他的爱。

  我还在这个世界,我要照顾他的妹妹,我的女儿。

  我和儿子在夜深人静时还会遥遥相望,因为,这份爱还在缠绵、在继续。

  我写下我的真实故事,我只想让脆弱的人知道:因为有爱,世界永远是美好的,因为有爱,我们会走过坎坷、跃过灾难。

  每个生命都有他的意义,我们即使承受苦难,也要在苦难中把爱品尝。我们每个人都应拥有爱去爱生命、爱生活、爱你拥有的一切——包括你的不愿!

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