时光请你再慢一点散文

时间:2021-08-31

时光请你再慢一点散文

  又是冬天,快下雪了吧?能出门的日子不多了。

  已经什么都听不见了,老伴儿拎着些什么欣喜的向院子里走来,我只能凭着他嘴唇的上下动弹猜测着,是一条肉,哦!他应该是在说“今天集市上新割的猪肉,待会儿让老儿子媳妇剁了包饺子吃”,他像是没看到我一样自顾自地开门,进屋,然后院子里又恢复了宁静, 我的眼里也没有了声音,他定是又忘记带老花镜就出门了,我这么想着……

  自从这耳朵渐渐不好使开始,家里就安静了,老伴儿不再冲我吆喝,小孙子不哭了,儿子媳妇争吵的声音没再听见,孩子们也不太跟我讲话了,是啊!八十多岁的人,老糊涂了,其实,这辈子,我好像都是稀里糊涂过来的。

  外面的风越发起劲儿了,小孙子的学步车立在院子里摇晃着,我想去扶一把,不中用了,真的是不中用了,才挪动几步竟先被风吹倒在地。说来也怪,自打前年冬天摔断左腿起,我就不太知道疼了,上次被三闺女家大门绊倒时也只是歇了半个钟头就爬起来了,还好二儿子给我准备了这跟拐棍,我试了几次真的就站起来了,幸好没被打牌回来的老儿子撞见,不然,我就连出门的机会都没有了,他们都怕我把自己丢在哪儿找不到回家的路,我也怕,风烛残年的人有几个是不怕死的,何况对如今的我而言应该没有什么比死更容易了吧!早早晚晚有那么一天。可是,我就是忍不住想多出去看看,我生养了十个儿女,要说实在想谁,倒也真没有,却总是惦记着剩下的那两只老母鸡会不会因为不下蛋被宰了吃肉,心想着,等养肥点赶春节孩子们都回来再炖了去,可是啊!我老是想不起来喂过几次了。

  席间,老伴儿倒了杯白酒,儿子也起了瓶啤酒,这爷俩有时候碰一杯,有时各喝各的,他们应该是在聊些什么,见儿媳妇从外间端了碗面片儿走进来就又专心地夹起菜,有几年了,我已经大部分东西都咬不动了,每次吃饭都得特殊准备,估计今天这碗面又让孩子费了不少心思。饺子是猪肉芹菜馅儿的,我能闻得出盐好像放多了些,芹菜好像焯很了点,皮儿擀的厚了些,个头倒是都不小……也就只能闻闻看看了,断然是不敢贪嘴的,上次四姑爷来时没忍住吃过俩,肚皮闹了半月情绪我硬是偷偷忍着没敢说。小孙子夹了个饺子蹦下凳子,踮着脚给我送来时,屋子里应该是充满掌声和欢笑的,只有我,眼泪差点夺眶而出,原是这个不懂事的孩子看出我是有点眼馋了。

  人老了,就特别容易怀旧,那些年轻的日子在时光里便越发清晰起来,那些年,我也是个还算水灵的姑娘,作为家里的长姐,在幼年丧母的姊妹的童年里像模像样地扮演母亲,苦吗?没觉得,好像没机会喊累,稀里糊涂地就嫁人了,然后又顺其自然地成了十个孩子的妈,孩子他爸倒也知根知底,就是那个我从小就喊表兄的人,他也是个可怜人,从小就失了父母,说起感情,我们俩应该一直都是有的,是亲情,完全不需要过度,不是说人都喜欢把最坏的脾气留给最亲的人嘛?要真是这样,估计我应该也是他最亲的人了。那些年日子过的不算太紧巴,不识字的我愣是把儿女们都供到至少初中毕业,倒也没一个有大出息的,但这就是我这辈子做的最值得骄傲的事了。

  有时候,尤其是有个病啊灾啊什么的,我就开始嫌弃自己,然后觉得所有人都瞅我不顺眼,吃闲饭这些年我都是战战兢兢的,大概这辈子都是这样的吧!只是年轻时手里还有些活计,生火做饭,缝缝补补,迎来送往什么的,这个家是都离不开我的,如今,我却连扫个地都会拎着拖布找扫把。我常常躲在菜园的`那棵老杏树下张望,鸡鸭很乖,鸟儿不叫不闹,这个待了一辈子的村庄也是静的,只有风声凄厉厉地扯拽我的耳朵,然后我就会听见死亡的脚步,在心里由远到近地传来,我怕极了,又好像是在等待,自从我没了听力,这等待就从心里生出来了,慢慢的,就成了习惯。

  等死这几年,大多数时间我都是安静的,找个角落一坐可能就是半天,不用跟任何人打招呼,于是,我就悄悄地也哑了,还好,孩子们并没有发现。我盼着过年,因为孩子们会带着他们的孩子,还有孩子的孩子回来探望我们老两口,我也最怕过年,因为我不知道该把自己放在哪儿。闺女们去三丫头家聊天,我悄悄跟在后面,然后坐在她们挑选出最暖和的地方傻笑,仿佛她们还是一个个我捧在怀里的小人儿。儿媳妇们去超市置办酒菜我也跟去了,还从棉袄口袋里掏出用手绢仔细包着的一沓百元纸币,生怕短缺了些什么,孩子们爱喝的酸奶,姑爷们取乐的扑克牌,一样一样地装起来再换个牌子,生怕她们买错了。开饭的时候,一家人热热闹闹的围成满满四大桌,望着玻璃窗上升起的水雾我习惯性看了眼老伴儿,在儿子姑爷中间的他也老的那么认真,我们就这么被追着走到了人生的最后一段光阴。

  同龄的老人没剩下几个了,我也不太愿意远走,从房门到院门这百十来米,天好时我会多走几遍,赶上黄昏,我便会望着西天的云彩发呆,盘算着,等我死了,要穿件什么式样的衣服,好让小女儿早些备下。我这一生都没做过什么主,唯独这件事,我要自己拿主意,只这一件,就只剩这一件了。我喜欢白底蓝花的衬衫,结婚时给妹妹做新衣服那会我没舍得给自己也扯块布,后来就再也没想起来了,外孙女买新衣给我的时候不知道我最讨厌青灰色了,不怪孩子,她妈妈也是不知道的,因为,我好像从来没跟谁说过,好像我从来也没对什么特别稀罕或是不待见,不论是东西还是什么人和事。

  我这一生,少时没了妈,婚后没有公婆,也说不上有什么朋友,我只有丈夫,孩子,还有这个攒了一辈子的农家小院儿,有啥遗憾吗?可能有吧!也都不记得了。孩子们都还算孝顺,至少我们不缺钱花,但我就是越发的感到孤独,就算孩子们都围坐在身边也是孤独的,这孤独随着日子一天天长大,我才恍然懂得,原来,我从来没有好好陪陪自己。

  ……

  时光啊!你慢些吧!慢些把他们从岁月里拖走,也慢点让我学着失去,或者,快些“长大”。

  我没见过爷爷,奶奶也在我十一岁的时候走了,我与姥姥并不太亲厚,才见过十几二十面吧!如今重孙女都会跑的她也没见多欢喜,许是儿孙太多的缘故,她从来也无法全心全意地记挂一个,只是努力的尽量周全,记忆里,妈妈说小时候她也是把我捧在怀里亲了又亲的,时至今日,我好像还没给过她一个拥抱,她总是安静地坐在一个角落里呆呆地望着窗外,或是傻傻的看着我们没有表情,我不知道她在想些什么,那些悄然茂盛的沉默里一定充斥着孤独,孩子们没有察觉,她自己也不曾发现。

  我有时会骄傲的跟妈妈讲“作为女儿这个角色,我比你演的好,因为我多忙都会常常陪你聊天,你的妈妈七个女儿大概没有一个知道她每天都在想些什么吧?”。然后妈妈说“现在也想说说话她已经听不见了……”

  我偶尔会看着姥姥发会儿呆,猜想着她在惧怕什么,放不下什么,或者已经什么都不会想了,但也只是猜想,只能猜想了。

  谨以此文献给我渐渐老去的姥姥,愿她在余下的时光里无病无灾……

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