青爱还是我们当初好的短文散文

时间:2021-08-31

青爱还是我们当初好的短文散文

  夜晚,当拿着洗发水感知里面空空时,放下,然后倒入水,继续洗。当沐浴露也出现贫瘠的状态时,我坐在卫生间的阶梯上,安静无比。没有语言,没有烟草,没有酒。我憎恶烟草,我讨厌身边的人在我面前碰它。我讨厌酒,难喝,难以下咽,过敏。有时我就在想,我该怎样释放自己的情绪,我知道只能是安静。

  当污秽的言语从楼下传来,我很有冲动把楼下那男子撕碎。我暴躁的浑身颤抖,最后选择关了窗,关了门,关了灯。不知道过了多久声音隐匿。这是一个怎样的世界,人心的扭曲,肮脏。如此赤裸裸,如此正义,如此光明正大。可笑啊可笑。然后解散了群,那里一共26个人,都是我这最好的朋友和我妹。七夜雪说生日那天要在群里共享她送我的生日礼物,我一直记得。

  我又开始整夜整夜的失眠。睡眠又开始持续的轻浮,总是感觉自己没有睡觉,一直很清醒。我恨失眠,它花费我大量的时间,让我痛恨,从什么时候开始,白天再不敢睡觉。我是不是该去看医生了。

  “哐当”,我将杯子打碎了,四分五裂,蜂蜜水溅了一地。楼下母亲的声音轰然进耳,我只是恩恩的说着,然后处理着打碎的一切。赤裸双脚在地板上行走,拼命的擦拭。第一次有了想划破手的冲动,握着裂着的杯子,握紧,使劲,最后松开,扔进了垃圾桶。我讨厌血。

  下楼,开门,避开母亲,扔垃圾。看到一个小女孩蹲在路上哭,小脸哭得红扑扑的,一直在哭,只是哭。我蹲在离她不远的地方,看着她,就这样看着她。小女孩笑了,她说:“姐姐,你怎么不哭。”然后我笑了:“因为你哭了。”我也不知道为何要这样跟她说话,我已经越来越不像自己。扔了垃圾回来时,她不在了,也好,至少她笑了。

  一直想要个这样的小孩,或许只是想要个伴。记得去年曾跟母亲说,你们再生个孩子吧。过两年,我帮你们一起养。妈妈呆愣的看着我,然后我转身上楼。曾多渴望家里还有个小孩,如今狠是开心家里没有这样个小孩,至少这样,我一个人经历就行了。

  下午御说礼物收到没,然后才意识到,被人签收了。打电话给快递公司,然后找签收的`地方。那么模糊的叙说,我顶着烈日奔跑,找那家从未见过的快递公司和那个未曾蒙面的某某店。我跑了整条街,没有找到,继续打电话,问物管,嘿嘿,我找到了。那个大男孩很和气把我的快递还给了我,说:“好像是本书哦。”我说是呢,谢谢你。然后他笑了。当我走出家那家门时,他竟然说了句生日快乐。我非常惊讶,他说:“因为你刚才说是你朋友送给你的,很重要。然后我猜的。”这是一个敏感大胆的人。

  御,谢谢你。刚刚我看了开头,很好,我蛮喜欢的。其实,我一直都不是很喜欢看外国的名著,因为我一直不习惯,他们秉承着欧美的风格,然后用中文翻译出蹩脚的文字。我知道这样是对的,毕竟我学过翻译。可是,我就是不喜欢。或许,某一天,我会喜欢它的。

  这里涌进了大批的陌生人,不喜欢。留言开始审核,我不需要人气,一点都不需要。十天前,我想实现个愿望:空间总访问量在生日那天正好是33333。我知道肯定能实现,我是那么的喜欢这个数字,没有原因。可是你们把它打破了,昨天你们就把它打破了。失望,太失望了。

  安静一段时间,你们会离开的。

  从昨晚开始听歌,第一首开始,现在正好是98首。都是从去年开始储存的歌,不喜欢了就删。人是善变的,至少在某些方面。

  青爱,还是我们当初好。我会把这再回到当初。

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