锦衣未见,乡已冷散文

时间:2021-08-31

锦衣未见,乡已冷散文

  与自己心仪的事物保持一定的距离,是我一直信奉的对事或物喜好持久的一种方式。一定的距离中,可以让我产生一种朦胧的感觉,如用雾或月光的包裹,似近非近,似远非远。我也一直用这种态度对待身边的一切,包括爱及友情。也许是心灵脱离现实的空间太过久远,因而衍生出来的这样一种态度,如此残酷的把我与整个世界分隔开来,只剩一条剪不断,理还乱的丝,维系着与社会,人伦纲常的联系。

  站在窗口,老喜欢向彼边望望。窗的那边有着我向往的一切啊。虽,曾对此浑然不觉。那山,那水,那人,还有气高典雅的竹及威武不屈的树,现在看来,一切都是那么的亲切,那么的怀念和神驰。也许是心灵真的有了什么醒悟,窗的彼边越来越让我魂牵梦绕,或那山曾轻吻了我,那水曾滋润过我,或那人曾呵护着我,又或那树曾拥簇过我吧。那一切的一切,不事雕琢,以原始朴质的爱,给予我那么多,那么多……

  一如既往。复梦昨夜又临。很高的山,很清的水,有凉爽的风,有晶莹的露。看着那月光下的枫叶,静静地悄悄地、徐徐地微风吹来,簌簌的,偶尔有几片树叶掉落,树叶随着微风摇曵着。我轻飘飘的浮在山水间,一轮弯月,一丝挂牵,一点遗憾,一声叹息。呆呆的、痴痴的望着、想着,叹着……

  而今,站在送别青春的站点,看着载负着自己凄惶、沉重青春的列车渐行渐远,最后消失在山后。汽笛声撕裂了空气,穿过落叶飘零的旷野,一下、一下刺入耳朵。才发现,单薄的青春,已经转弯。

  很小的时候,就想长大后,将仗剑行走天涯。很小的时候,就想快点长大。因为爸爸告诉我,长大了,就可以见到妈妈了,妈妈就会回来了。慢慢的长大,慢慢的懂了点事,就也知道妈妈的离去意味着什么。稚嫩的心灵,也就开始有了存放心思的一隅。由小到大的积累,数千个文字在我心灵,一笔一画的组合,排列,盛放成心中美轮美奂的景致。可,最平凡的两个字:妈--妈,我用了三十二的光阴,都不知道怎样才可以绽放在心头。幸福的天堂为什么就不可以和我分享呢?

  打小就爱文字,这也许是窃的父亲唯一优点。只是还没来得急感受这优点为我带来的点点阳光,阴霾迅速而至——严重偏科。结果就是复读。唯一一次长爸爸脸的也是这,优异的成绩考回本地。其实啊,自己用功并不为别的,就为以后可以不受每个星期返校时,那该死的风吹的我眼红鼻酸的感觉。那时候,我极讨厌那种感觉。回到家,回到了伙伴们身边。那时的我还多麽快乐,好多伙伴们一起上学,一起翘课,一起干架。也遇到了她,我生命不可或缺的一个。从花季雨季起就见证我一路荣枯的`人。谢谢她了。花季雨季,多绚丽、烂漫的季节啊。那时的天,那么的蓝。风儿轻轻的拂过,云淡淡的飘过,还有鸟儿一群一群的叫过、闹过,最后掠过……

  习惯了一个人在夜深人静的时候,一个人,一支烟,一瓶酒来梳理自己的幽思。偶尔流星划过黑幕,心也就轻轻的划了一下。记不清是梦境还是什么时候看过的一场红尘过往,每当流星划过我的心里,就会条件反射的弹出一段对白:

  “你说流星美丽吗?”

  “美啊,流星是夜空最美的景色,虽然短暂。”

  “哦,那它的美丽是因为短暂、一闪而过吗?”

  “那就不知道了也许是吧,也许不是。”

  “……”

  “……”当时,我的心被轻轻的划了一下。记不起什么感觉了,也许是痛,也许不是。这些年就流星般一划过来了。那么多以为会一直留存心底的过往,流星般一划就粉碎了,记忆被划成一个个片段,大多随流星一起消失在茫茫夜空。仅剩的那些片段,我却怎么都拼凑不完全了。流星划过夜空消失,天空,还是天空。流星,短暂的绚丽,划过后就是过往了。看,又有流星划过……

  这些年一直走在路上,为着衣锦还乡的荣耀一直流浪、流浪。终于还乡了,只是衣锦未见,乡也成冰冷的乡了。一路走来,一路迷茫,一路沉甸甸。自己走过的地方都遗失了。拖着疲倦的躯体,把一个个城市写成驿站。有时也想停下,彻底的停下,最终还是抬起酸胀的腿继续丈量旅程。不知道为什么。也许是个梦吧。恩,是寻梦。为了寻梦,尝了多少人情淡漠,见证了多少悲欢离合。为了寻梦,吃过难以下咽的饭,住过最差的旅店。为了寻梦,见识了城市斑斓的霓虹,也体念过纸醉金迷的生活,到过最美丽的花园,观赏过高贵华丽的玫瑰和清雅脱俗的百合。

  旅程的痛苦、血泪的洗礼、逝去的青春。梦解了。一个简单、安心的小窝。一株小草。不需玫瑰的高贵,不要百合的清雅。窝虽小——温馨。草虽俗——也可长满园。心中荒芜已久的园……

  飘零。于晨。

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