旧年时光散文

时间:2021-08-31

旧年时光散文

  人生如一条长长的路,路途上总会遇到很多人,很多事。有些人,只是擦肩而过的缘分,转身就忘;而有些人,始终保留在记忆深处,虽不常想起,但是不会忘记。常常想起二十年前的那个夏天,还有那个夏天里一个叫王明的男孩子。

  初中时段的最后一个学期。那时我还是一个文静的小女孩,孤独,自卑,不善与人交往,总是在一个人的角落里想自己的心事。开学没多久,班主任就把王明调到我旁边,与我同桌。那时我个子不高,在第二排。而王明已经1.75米的个子,应该在后面的。把他调到前面的原因是:在后面调皮,不学习,到前面方便老师随时监督他。

  与王明同桌,我倒是没怎么在意,因为我一向不关注和谁同桌。或许是我忧郁的眼神引起了他的注意吧(我猜想),第二天下课的时候,王明给我写了长长一页信纸的字,具体写啥我忘了,大体内容就是:他自身感受到了自卑的害处,要我不要封闭,不要自卑,乐观一点,轻松一点,希望我能走出自己编织的网来。我当时很奇怪,这个新同桌咋知道我封闭呢?又为啥给我写纸条呢?

  我找到最好的朋友,询问王明的情况。朋友说,你不知道王明啊,他可是小有名气哦。通过朋友,我大体了解到:王明出身坎坷。他父亲在部队服役,不知啥原因去世了,去世的时候王明还没出生。他母亲性格倔强,一直未改嫁,守着他过日子。后来,他母亲抱养了一个妹妹,一家三口相依为命。朋友还说王明是班里最帅的男生,有好几个女生喜欢他。那时是初中,对于谁喜欢谁,也就是一种朦胧的羞涩吧,我不以为然。

  后来,许是渐渐的熟悉了,王明开始和我说话。他虽然不爱学习,但是对人很热情。以前我从不搭理调皮不学习的男生,拿他们当另类。开始我对他有些冷淡,但是他一点也不在乎,时不常的就给我讲些道理,比如:要学会调节,不能老是学习,那样脑子累;要学会乐观,人生在世,没什么过不去的坎;不要封闭自己,要走出来,学会和人交流;等等。渐渐的,我也不再冷漠,问他一些关于他自己的问题。他也直言不讳,说因为自己身世特殊的缘故,自小就是一副叛逆的性格。殊不知,那种叛逆,只是为了掩饰内心深处的自卑。表面上啥也不在乎,其实内心里渴望很多。

  就这样,我们成了无话不说的好朋友。现在想来,那时太自私了,只是享受着他的关心和呵护,从未给予过他什么。他让我叫他大哥,虽然我没亲口叫过,但是在心里,早已把他当成大哥了。班里也曾沸沸扬扬的传过我和他怎么怎么了,我问他,你在意吗?他说,只要不影响你就好,我没啥,反正也不打算考学,就回家种地了。

  转眼就到了七月,面临毕业去向的选择。那时是九二年,农村孩子初中毕业后,如果上个能够转成城市户口的技校,就是很好的出路了。上高中考大学,那毕竟有些曲折,如果成绩不好很难考上。我那时考上了一所技校,但是要六千多元的费用(那时的六千应该相当一现在的六万吧)。当时父亲在县城干临时工,没有多少收入,家里根本没有钱。我愁闷不展,想上又担心给父母带来很大负担。

  没什么惊天动地的分别,我和王明随着毕业都各自回家了。让我没有想到的是,过了几天,王明打听着找到了我家。我很惊讶:你怎么来了呀。王明说,他一直想着我忧郁的眼神,但是帮不上什么忙。说着从口袋里拿出了一叠钱:这点钱帮不上你什么,但是我只能拿这些了,一点心意。那一刻,我惊呆了:你从哪儿弄的钱?他说:是我妈攒的钱,供我上学用的,我不想上了,所以拿来给你。我问:你妈同意吗?他说:我求我妈求了好几个晚上,她理解我。呜呼!对于他们那样的家庭,对于一个含辛茹苦、供养两个孩子的母亲来说,要攒这些钱,需要比别人付出多少的心血和汗水。况且,我和王明非亲非故,毕业后就很少再见了,谁那么傻,拿钱给一个无关自己的.人。我当时懵了,不知道该如何是好。我爸爸对王明说:孩子,谢谢你的好意,你们家的情况我知道,你把钱拿回去吧,小静的学费我会想办法的。但是王明说啥也没拿走,把钱留了下来。

  王明走后,我点了点,五百元。最大的面额是十元,还有五元的,两元的,最小的是一元。我想他肯定是把几角的钱都留在了家里吧,肯定有很多。握着那么一叠钱,我觉得是那样的重,那是怎样的一份情谊啊,注定我今生是还不清了。

  最终,我没上那个技校,爸爸让我复读。爸爸让我把钱给王明送回去。我打听着来到王明所住的村子。来到他们家,看到了三间草房,慈祥的母亲,还有调皮的小妹妹。他母亲说啥也不要那钱,说,闺女,你就拿着吧,这是我们家明的一篇心意。不上技校回去复读也需要钱。我把钱放下就跑了出去,坐在一个山坡上,泪水一个劲的往外流,流了好久。

  在我复读的日子里,王明一直写信鼓励我。记得他说过,我幸福是他最大的心愿。他上了一个技校,但是没有找到好工作,后来就回家了。我考上学后还有联系,等我工作后,渐渐的,联系少了。后来听说他在县城开了个拉面馆,我们单位去他那店面收费,他明知道我在城管工作,可是没找我。可能是怕麻烦我吧。再后来,听说回家盖房子去了。现在,已经彻底失去了联系。或许我太自私,太无情了,很少去想为他做点什么。

  今天提笔写王明,源于和一个朋友闲聊,说起了中学时候的事。如若不这样,我是不是就把他给忘了呢?人啊,真是自私势利的动物,想想当初王明对我所做的一切,现在的人能做到吗?很少有人会没有一点私心的对待一个人,少到和大熊猫一样罕见了。

  而今,再忆起那旧年时光,有些涩,有些痛,还有就是最纯洁的暖。我唯一能做的,就是从心里为王明祈祷祝福,希望他能够生活得幸福,能够过得好好的。若有一天能够再次重逢,到那时,彼此会心一笑,会笑弯许多世事沧桑。

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