真正面对他，我真的有点拘谨，有点不自在，有点局促。虽然隔了一层薄薄的屏幕，虽然我们只是简单的在一起玩玩游戏而已。

　　生怕自己呈现在他眼中的形象不好，生怕一不注意露出什么端倪，露出我不好的一面，外在的，也有内在。

　　一次游戏结束了，我和他都输了，我有点窘迫，也似害羞一样，好像正是因为我的错误而导致我们输了。逃也似的离开了。

　　有些慌乱，有些无措，好像唯有离开他，离开他的视线我才会心安，才会重新找到我自己一样。

　　揽镜一照，面色潮红。看我在他面前局促成什么样子了。脸都红了。

　　不是把他当作多年的老友么，为何这般不自信，这般难堪和这般的不自在？

　　终于，再没有勇气和他在一起游戏，我可以看到他，他或许可以看到我。

　　是的，我自卑了，我很自卑。我宁愿留给他的是美好的印象，我不愿意把那些不好不美的一面呈现给他。

　　虚伪吗？或许是。我太虚伪了。

　　和他一起散步，从牵手，再到挽手，我们始终不离左右的。我依赖他，他也依赖我。他宠着我，爱着我。一路跟我说着亲密的话语。我的心熨贴而温暖，还有快乐和知足。

　　可是，为什么脑中总是想起他呢？想他此时在干吗呢？他一个人吗？他是否也快乐着。

　　他感到孤独寂寞了吗？如果这样了，我却什么都不能帮他。

　　看那台上年轻的拉丁舞教练，一样的青春年华，一样的清秀俊美。想起隐约看到的，他那副穿着黄色外套，活泼动感造型的图片来。

　　多么年轻，多么可爱，多么的青春逼人。

　　心突然升起一种罪恶的感觉，暴敛天物的罪恶感。

　　为这不可有的情愫，为这不可有的思绪。

　　心片刻的沉郁。想起年轻时的那场初恋，那时多么喜欢那个年轻的男子啊，那时是多么、多么的喜欢。眼里只有他，只愿天天看到他，因为他机灵活泼，因为他会弹琴唱歌，因为他成熟稳重。

　　可是，后来呢，我们终于成陌路，朋友都没有做成。是我的狠心、绝情、或理智？还是他的犹疑、不自信，还有不和适宜的过早的亲昵？

　　总之，我们终于成陌路了，曾经那么喜欢那么在乎的人终于只能成为我生命中的过客了。只是在极偶尔的时候，才会想起他，想起曾经的片段，想起那无怨无悔的青春华年，依然清晰如昨。

　　大概总是有一些人，只能成为我们生命的过客吧，虽然曾经深深的喜欢过，甚至曾深深的爱恋过。

　　我好像陷进这种情感里了，是友谊，又有别于友谊，但它又不是爱情，因为我们都是成年人，有自己的家人，有只属于自己的世界。

　　有点点担心两人都陷进去，因为我确实不能给他带来什么，除了我的一颗欣赏愉悦爱慕关注的心，我什么都不能给他。对他，是不公平的。

　　而他却是那样的年轻，出人意料的年轻。

　　写到此时此刻，心突然莫名出现这样的意识：自己真的是老了。

　　为什么突然想到年轻时的那段往事呢？这与那有什么相同或不同么？

　　那时是年轻的，而此时的自己是成熟的；那时的自己是狂热的，敢爱敢闯的敢恨的，现在的自己成熟了些，考虑问题周全了些，顾虑担心也多了些。

　　那时是不管不顾的，现在是谨小慎微的，努力想维持一份给自己带来快乐的情谊。

　　这样的情谊会长久吗？是不是也会想年轻时那样的无疾而终呢？

　　而终于，我们成为了陌路，终于，我们成了彼此生命里的过客。那曾经过往的一切，那些眼泪，那些哀愁，那些牵念的痴言和相思，即会烟消云散……

　　真会这样吗？真会有这样的一天么？如果真有这样一天，到底是谁先抽身而出的呢？会是我吗？是我看淡一切之后的决绝转身么？还是他的遽然离去？

　　我不知道，我真的不知道，我不知道未来是怎样，我也不知道未来里会发生些什么。

　　就在刚才，迫不及待的在远离家门的地方发了信息给他，我的心是多么的快乐和欣喜。我愿我的开心和快乐也能传递一点给他，让他知道我心的快乐，也感受到快乐。

　　是堕落吗？是不贞不洁吗？可是我并不想伤害我的家人和家庭啊，我也不愿伤害他。

　　究竟是怎样的一个女人呢？怎么总会有这么多的胡思乱想呢？简单点吧，再简单点。或许一切只是你想得太多了。

　　简单点，轻松点，拂拭掉心灵的尘埃，明天一样是云淡风轻，艳阳高照的好日子。