此刻心境很飘渺很飘渺，不知道是什么时候我变成了这样，似乎没有任何的预兆，朋友、亲戚、家人、一个一个的和我越来越远的距离是我感到窒息，什么是家的美好什么是三五成群朋友之间的嘻嘻哈哈、什么是天真无邪的笑容？相信我的人认为我很胆小很单纯，在什么场合都不会太过出众，甚至有时候说话都脸会不争气的红，这不是单纯这不是心无瑕疵，这是没有见过什么世面没有见过什么大的场合。不知什么时候自己的心越来越偏离正轨，当初那一脸的稚气褪得一干二净，取而代之的是苍老沧桑无助的枯容、一天一天在流失，自己却慢慢变得盲目，自己的誓言自己的豪言壮志在慢慢消逝，似乎别人整天忙碌而充实的生活与我毫不相干，既羡慕又焦虑的心从未平稳、从未真的感觉到良好的现状会存在我的生活中。曾近是如何的憧憬自己的未来是什么样什么样， 但是现实终归是现实、有时候现的惨然也可以在瞬间让我们毫无反应的失去一切，来不及去思考和准备。

　　小时候家里很穷，吃的用的都是小心翼翼，所以童年过得很黑色，自己所需要的玩具都是自己亲手做，虽然现在看起来可笑之极吗，但是当时的自由与自乐是任何时候都不可以比拟的。开始懂事了，家里的压力使我整天的心思都放在书本上，偶尔的失败自己难过半天的同时还要千翻百计的想办法过家人的这关，那时不知道为什么觉得自己的心智却是比一般的同龄人成熟许多，虽然赢来左邻右舍的赞扬和认可，但是这是的我想要的吗？这是一个孩子所承受的压力与责任吗？或许我的要求太高太高，但是有时候就看到别人家小孩所拥有的种种让我却莫名的悲伤，所以从小我就在知道在这个世界靠谁都是个笑话。也不会对谁有奢望和寄托，也不会奢望谁可以真正的理解过、我真正理解我的除了自己还是自己。慢慢的习惯成了自然，而自己的心似乎也平静了很多很多。大家都是说我们家的孩子懂事，但是背后的种种谁可以懂？现在想起来的种种历历在目谁可以体会？表面的东西太过虚伪太过虚无了，当初是这个感觉现在也是。

　　初中和高中的学习似乎占据了整个生命。自己的身体似乎成了奴隶一般，不是肉体而是一种工厂的工具，唯一不同的是可以运动可以吃喝与睡觉。虽然这样，但是一不小心还会糟来老师与同学的另类眼光，应为那是个成绩大过天是时代，唯有成绩才会得到别人对你的惜言惜语、 你才是有价值的。而我处于一种尴尬的状态，不懂装懂的状态让我感到有点格格不入。慢慢的觉得自己好颓废、虽然每次看到好学生从自己的身边走过自己有那么意思莫名的暗伤，自己的理想有冉冉而升，但是激情终究是激情，当发现自己没心没肺的时候却已经越走越远。那时的感觉和在饭堂洗碗的阿姨没有区别， 都是做打杂的。当看到一个一个笑容满面的同学接过名门大学的通知书时，感觉我也就这样了。在名门的高校都不可以把无所事事的人培养得有声有色。

　　大学之前的生活发生了逆天的改变，左邻右舍的种种使我无论是出于反击还是出于自己的理想而考虑，使我再次充满希望的来到了这片圣洁的土地，来到这来似乎自己的心真的款了很多，过去的种种不愉快暂且抛开脑后。认识我的人总是觉得我还是一个好学， 总以为我以前有那么一点的辉煌。她、他们语言中隐藏对我的肯定使我有了从所未有的欣喜，但是自己就是这么狠不争气，也不知道为什么他们她们的感觉也会慢慢变淡，觉得也没有什么，甚至对我已经不会那么信心慢慢不会那么对我有没事希望，甚至有点的人和我多说几句都不以为然，真的是觉得没有这个必要的吧、这对我来说过是巨大的打击更是深深的自责与奢望。偶然发现自己好搞笑好搞笑，好悲剧好悲剧，不管如何生活是不会停下脚步，马不停蹄的走是不是最好的选择呢？别人有的一切一切我没有， 我有的似乎不那么重要。这残忍的玩笑让我有时候明明很困却没有丝毫的睡意、明明很饿却连一口水都喝不下。当一个人的心境占据一切的时候， 自己的身体所需就会变得非常渺小与不重要。曾经的回忆感觉到不堪的多于美好的，未来的遐想被现实折磨得惨不忍睹而不敢有丝毫的寄托，而现实的徘徊于抽搐让我不知道所措；因为男人是没有眼泪的、男人是没有抱怨的、男人是任劳任怨的、男人所承担的所有责任、义务和委屈是没有理由也没有脸面说出来的，所以尽力去挽回，珍惜用有，忍辱负重对下一的人和事秒负责，并不是想得到别人的肯定和赞美并不是为了什么自己急需的汇报，而是那仅仅的心安理得。