幸福为何那么遥不可及散文

时间:2021-08-31

  一觉醒来辗转反侧难以入眠,千丝万缕的思绪在脑海里清晰的萦绕。我想抛开这些烦人的思绪继续睡觉,可却痛苦的哭出声来。我失败了,这一觉睡了3小时就结束在我痛苦的哭泣里。

幸福为何那么遥不可及散文

  人生没有导向师,所有的抉择都得自己揣测、思量、斟酌再三,生怕做出来错误的决定日后活在悔恨交加的痛苦里。可什么样的决定算是对的决定呢?谁能告诉我?

  放任自流了这么久逃避了这么久,都以为自己还年轻还有点时间可以悠哉。可时间终究不会因为自己的不敢面对就暂时停止流逝,转眼间自己所认为的“有点时间”在恍惚间就蹉跎而过了。该面对的选择还是要面对,现在摆在我面前的是两种截然不同的生活,我该如何去选择?

  一种是我想要的生活,一直以来我都想自己去我喜欢的城市生活,在那里租间房子找份平常的工作从陌生到熟悉。熟悉城市之后我会有自己的小店铺,把自己多年攒下的钱一半投进去,兴衰成败在此一搏。就算失败,我也不后悔,起码我为自己心之所向的生活努力拼搏过。也许,我会过得很拮据、很辛苦,但我不怕,因为这样的生活有我喜欢的宁静,有我精神的依赖。或许,在那里我会遇见真正属于我的那个人,一个可以从头至尾帮我擦眼泪的人,一个在我需要时可以第一时间出现在我面前的人。又或许,多年后我任然孑然一身,夜深人静时我依然会被寂寞吞噬孤苦无依。但这样的结局我怕吗?答案是我-不-怕!!!因为我习惯了,五六年独自在异乡生活,我早已习惯了。

  另一种生活是按爸妈强烈的意愿生活:和爸爸同学的儿子结婚,然后生子,再然后在老家某事。从此,对外面斑斓的花花世界我只能观而望之,过着淡如死水的与世隔绝的生活。这样的生活很实际,不需要我多大的努力,不需要我有多大的拼搏,一切都有人操心有人扶持。只需关门锁心找一份稳定的工作,好好的带着孩子即可。而且这样的话,我就可以好好的照顾父母,与父母团聚,让父母可以安享天伦,父母再也听不到旁人背后的是是非非了。可。这样的生活我愿意吗?答案是我不愿意。因为我不甘心,我不甘心我的人生里出现一段我不喜欢的婚姻,我不甘心我的人生就这么尘埃落定,我不甘心。

  年前回家,看见曾经高大严厉的父亲变得鞠搂,什么事请都让我和姐姐主张的时候,发现父亲老了缺乏安全感了,曾经的一家之主已经力不从心了。而我的慈爱的母亲,虽然依旧把家里打理的仅仅有条,依旧有操持不完的家务,依旧喜欢和同村的婶姨三姑六婆们聚首闲话家常,但她也老了也累了,她需要女儿这件贴心的小棉袄在她身边陪伴了。

  如果我选择的是我喜欢的生活,那么我想让父母和我生活在一起好好照顾他们,我的父母就还需要等待,可他们还有多少时间可以等待。

  如果我按父母的意愿生活,那么父母就得到了应有的照顾,父母安心再无牵挂的生活指日可待。

  我不想让父母等待,更不想自己的人生就这么尘埃落定。怪我自己太没用了,没有能力。我不知道有没有人能真正明白我内心的纠结,痛苦,挣扎,能否为我解开这些结,我该何去何从?该如何抉择?该如何取舍?

  可,人生是毕竟只是自己的人生,一项没有导师的科目,一道道自选答案的难题,一条没有掌灯的路。不管我如何纠结,如何痛苦,如何挣扎,最后所有的抉择还得自己揣测、思量、斟酌。

  所以,我还得苦思幂想,还得继续揣测、继续思量、继续斟酌。