已经很多天没有坚持写日记了，这是我一直以来的通病。总认为自己是一个喜欢坚持的人，有毅力有韧性，其实都是强迫自己做出来。我知道我是一个慵懒的人，不懂自我欣赏，缺乏自信，没有坚定的信念和毅力，只是努力的想要做到，勉强的尽职尽责。

　　昨天心情有点郁闷，打电话给老公说：心情不好，干什么都不带状态。事实上老公早已经吃透我了，他不在意我怎么样说，知道我不会有什么事情，他知道我心大，会看开任何事情，不会在意什么。郁闷也仅仅是一时的，他戏称我“更年期综合症”，过一会就会好。跟老公口无遮拦，撒娇耍赖，我说我要做个没心没肺的人，这样心里会轻松些，不至于思虑那么多事情，顾及这个又顾及那个，活着真是累。何苦呢？谁又会那么细心周全地顾及到我？包括老公你，人人都是自私的！不承认不行，其实我也一样，比谁都自私。其实自私一点好，不至于被别人伤到太多。想透了，看开了，对世事也就释然了。我总想给自己创造一个宁静的空间，其实是有意的想要逃避负累的现实生活，没有勇气，没有信心面对。我却不承认这一点，自认是看破了红尘。其实，我比谁都在意活着的每一天，身边的亲情和友情，为了某种掩饰，于是大谈自己看透了，想开了，人活着也就这么回事而已，不是说给别人听的，是故意说给自己，调拨自己对任何事情别那么坚持、固执。实际上，我比谁都在意生活，在意亲人的感受，在意别人的眼光、口舌。

　　谁没有虚荣心？我也有，还很在乎，只是努力掩饰着不被人看出来，不然也就不会这么苛刻的要求自己做什么，如何做。没黑没白，时时刻刻在心里想着，总是想着做一点让别人认可的一件事情，给自己争取一点微薄的面子。既然口口声声不图名不为利，那又是为什么呢？为何遭受这么多的辛苦？只有自己心里清楚这份辛苦是多么的勉强。写这些文字的此时此刻，我才真正懂得坚持一件事情是多么的艰难，多么的不容易。也就是说喜欢和爱某种事物，需要付出多么大的精力和心血。这才懂得电视里，传说中哪些情男痴女们为了爱，你死我活，闹得轰轰烈烈的真正含义。我一辈子没有那样的爱过，永远体会不到他们因为爱某个人而遭到的痛苦。但是对文字的爱，我已经懂得了其中的辛酸和苦守。放不下，别人劝说也好，自我解嘲也罢，是真的放不下，爱到骨子里了。

　　当初对于文字选择并不是因为喜欢，更不是因为爱，只是在那种状况下别无选择的一种救命稻草，无路可走而为之。当时情况下，唯有业余创作是自由的，不用耽误农活，梦幻有一天救我出泥沼。那时候一丝儿希望对我都是莫大的鼓舞和激励，就想着在这条路上走出名堂来。渐渐地，就真的爱上了，爱到无以自拔，收不了手了，处心积虑坚持了好几年，或许是太过于急功近利，所以最终以失败告终。那是因为自身条件的局限，不得不放手。但是内心确实不甘心，总认为如果一直不放手的话，一定会有更大的发展。于是把梦和爱一起深深隐藏在心底里，没有办法用流逝的岁月淹没或取代。文字成了生命里不可分割的一部分，间间断断用心写日记，记录下生活点滴，想着为某一天打下良好的基础。一直以来，尽管自己很慵懒，但是书本和日记本始终在枕边摆放着，感觉既是不用手摸，看一眼也是安慰，至少，心里有她存在着，有她一定的位置，牵挂着，思念着，期待有一天真正拥有她。有时候也规劝自己：何苦这么苛刻的要求自己？无所事事不是过的更轻松吗，就像身边所有的同龄人，只为了过日子打发光阴，没有其他任何的思想包袱。我也想学她们，不再想心底里那个梦的事情，放弃吧，彻底放弃！我自己最清楚做不到！我也一度很苦恼，检讨自己是不是中了什么邪？我知道，是因为不知道从什么时候开始，或许是在无数次的放弃中，已经深深地爱上了，或许，就为了给自己争口气，为了那份可恶的虚荣，就为了证实自己的实力——对，就是为了证实自己的实力，爱的程度，有没有拥有的资本？别人做到的，自己为什么做不到？这不是虚荣是什么？此时此刻，我真的很看不起自己的逞能，并没有多大的才气，非要给自己一个沉重的包袱扛在肩膀上，压得气喘吁吁，几乎透不过气，何必呢？既然不图名不为利，把自己搞的不堪重负，只为爱，说不清理由！

　　那天，打电话给老公，也是写字写的太累了，躺床上休息，突然就很想老公。看书写字的时候，很少腾出心思想老公，这就是我自私的一面，无可救药。对文字的爱已经远远超过了对老公的牵挂和想念。我知道老公心理不平衡，只是不说，他不想惹我生气，只要我高兴怎么样都行，他宁可受委屈。他只知道宠我，不懂的我正真想要的。这就是老公自作聪明的傻，但是我不怪他，老公傻傻的欣赏让我更感动。我对老公说我又想开了一件事情，老公笑我，你总是什么都想得开，其实什么都没想开，你要真想开了，早来老公身边享受夫妻团圆的幸福了。他说这话一点不错，我不愿意承认而已。对于我一个人宅在家里，他心里有说不出的怨和委屈，我能感觉出来。老公笑着说，说说看，你又想开什么了？他就喜欢这样哄我。我一直说自己不图吃好穿好住好玩好，能够健康的活着，有吃有穿有住，自由的活着比啥都强。这就是我这几年的最新思想观念。所以，不想逼迫着自己去挣钱，乐意挣就挣一点，不乐意，也别强迫，我不会跟你要吃要花，一天几块钱的饭钱难道还养不起我吗？我怨声载道。老公拿我没办法，只要我高兴，不再提我出去挣钱的事情，由着我在家折腾。其实我又能折腾什么呢，除非就是看点小文字，写点小文字，仅此而已。今天我开窍了，老公高兴起来，你又开窍什么了？我说，钱是身外之物，那么，做事业不也一样是身外之物吗，死了，又能带去什么呢？就说我这么固执痴迷的写作，就算写成功又能怎么样？死了也一样什么都没有啊！你能这样想才算是真想开了，我的好老婆！我知道你是最棒的，最优秀的。老公高兴坏了，老婆，你这样想才算是真长大了。是吧，我是真想开了吧？我得意的说。老公一直说我长不大，像个小孩子任性，刁钻。我不服气，认为他是不理解我，不支持我。生他的气，跟他扭着来。就说今年，他都走了三个月了，我也不想去找他，还对他说，一想去他那里心里就打怵，就发愁，因为去他那里就意味着去打工挣钱，看别人的脸色过日子，为了挣几个钱低三下四我心里就不舒服，别扭。我又不为钱过日子，何必为了钱糟践自己？我气老公说，你让我去挣钱也行，挣了钱再给自己看病，你看哪划算？老公说我说话难听，我说这是真的，真不是赌气说的，你看哈，我挣钱要忍气吞声看人家脸色，低三下四的心里能舒坦吗？不舒坦心里有气就容易生病，生了病还不要看病啊？自然是自己挣钱给自己看病啊。我确确实实是这么想的，没有一点夸张，更没有一点气老公的意思，实事求是摆道理。我在家里多好啊，自由自在，想看书看书，想写字写字，饿了就吃，不饿就不做，累了就看会电视或者躺床上想心事，或者戴上眼镜看会书，看困了就睡一会。没人说没人气，一个人吃饱全家不饿，眼不见心不烦，天堂般的生活，我还能会生病吗？就算生了病，那就真是天意，无怨无悔的，不拿钱看病都没什么，顺其自然，生老病死嘛，谁没有？我绝对不会怪别人，也没的怪，只能怪自己命短。如果打工打到得病了，以我的性格，我会埋怨老公到死为止，而不会怨怪上帝赐给我的命短。在老公面前我就是这么不讲道理，气老公不商量，他拿我没一点办法，哄还哄不起来。我就偷笑，还不是他一直惯出来的结果。

　　一直以来，我就是打内心里不甘心，不服气，认为自己不是没本事或能力，都是因为生不逢时，无用武之地，但是更多的时候，还是很有自知之明的，我最清楚自己几斤几两，俗话说“自己的肠子还用别人量吗”？我懂得，所以，别人再怎么夸我文章写得好，我都不会飘飘然，知道他们是在鼓励我。尽管我一直都努力的让自己有所进步，但是，跟别人比起来，我的激情会黯淡失色，自信心消沉。清楚自己永远都达不到想要的写作水平。于是就怀疑自己这样苦苦的追求何必呢？我不会说值得不值得，我知道，是值得的，再苦，我都不会为自己的选择和追求后悔。只是因为放不下，像有些人痴爱一个人那样，热烈的爱也好，默默地爱也罢，总之，爱始终是爱，永远都不会改变。我也一样，对于文字的爱，不管当初起因是出于什么目的，我已经爱上了，这是改变不了的。就算从此不再接触写作，我想，到老的动不了的时候，我依然会想着看书，心里为这一生没能写一本书遗憾。

　　我记得向老公要求给我一年的时间来搞写作，当然不是证明我能否成功，不敢奢望。多少年的努力都无结果，一年还会有怎么样的发展？只是想给自己一个确切的证明：看能写到怎么样的程度？能不能有点长进？朽木是否可雕？总想给自己一个定位，是真的想在写作上有所发展，写出让人认可的作品。因为，这么长时间以来，有多少不认识的朋友阅读或欣赏我的文字，甚至给我很高的评价，真诚的鼓励支持我不要放弃，坚持写下去一定会成功！我所以很受感动，因为，我的老公，包括儿子和女儿，从来就没有看过我的任何文章，更别说对我说过一句夸赞或鼓励的话，这让我很难过，或许这是我最大的失败？不敢把持未来，我跟文字的未来。此刻，我眼眶蓄泪了。为什么我的这份爱好得不到亲人呵护、赞赏？包括亲戚朋友，我都不敢说出自己的梦想，他们会说我痴人说梦，不务正业。都快五十岁的老太太了，还痴傻的胡闹腾，还过日子不？去年，老公拉着我去学打麻将，也不肯支持我看书写文，他说那样整天闷着会得忧郁症，把我气得够呛。他认为，打牌才是老年人应有的娱乐。而我，最厌恶玩麻将，就算我在家傻呆着得忧郁症，也不会沾染玩牌的营生。我最反对老公玩牌。

　　这几天，修改文章真是累坏了，为了对自己的文字负责，不想随便就发到网站，至少改到自己满意。前几天写好的几篇小说发在空间里，没来得及修改，最近打算去老公那里了，再不修改，到了那边就会耽误，那里没有条件上网。

　　今天，一早起来，头脑出奇的清醒，打开电脑，本来想随手记点什么，思绪缭绕心间，有点激动，灵感一发不可收。不管写出什么文字，那份心动，我都认为是灵感。我快乐这种随心飞扬的感觉，内心最真的情感，我手写我心，是最幸福的时刻。知道自己也就这么点水平，只能写出这点无足轻重的文字，但对于自己却是莫大的安慰和喜悦。文字对我来说，就是一个乐趣，一业余爱好。认为自己苦苦的抓住不放，苛刻的要求自己非得怎么样，不是不是真的有点不可思议？不免自嘲自己的天真、幼稚，头脑简单。对爱，说不出一个充分的理由。

　　曾几何时，梦缠住了我的魂魄，陷进了美丽的沼泽，无以自拔。挣扎的有点累了，只想偷一下懒，放松一下绷紧的神经，无所谓成功，无所谓失败。生活中有太多成功的诱惑，也有太多不如意的无奈，凡事不要强求的好，太较真活的会有负重感。放开一切，释放心情，给心灵一个自由的空间，让梦无拘无束遨游在生命的长河里，尽善尽美！