已经很努力的去忘了她,不再想她,可还是偶尔会在夜深人静的时候想起她。对她的记忆已经开始变得有点模糊了,已经很久没和她说过话了,很久没傻傻地看着她了,很久没在一起了。快听不出的她的声音了,快忘了她那张可爱脸的模样了,快记不得曾经和她在一起过。为什么对我那么残忍,既然分开了就一辈子再也不要见面,可是当我快忘了她的时候她又会再我的面前出现,那种像陌生人一样擦肩而过的心碎感觉我真的受不了。心和心的距离越来越远,最后一点也感受不到了。说好了再也不去打扰她,所以再怎么想她也不能再去找她。那种因为思念,痛苦和无奈而要想要发疯的感觉,体会了很多次。再大的痛苦我也一个人熬过来了,虽然很辛苦。渐渐习惯了没有她在身边的日子,孤单这条路好像真的很难走,很多时候感觉没有力气走下去,走累了就停一会,然后接着往前走。明白了,再爱别的时候要留点爱给自己,付出的越多伤的会越彻底,可我这个人习惯了只对别人好,不会对自己好。所有的人都劝我要想开的点,学会放弃,我也想可我真的做不到。曾经对自己说一定要再分手后的三个月把她忘了,可今天正好有四个月了,可我还是没有能忘了她,还是那么固执的爱着她,一点也没有变。每天带着痛苦和遗憾度过,时间在一天天过去,能见到她的时间会越来越少,本来这些时间用该是我们一起度过的。
总是想如果现在依然还在一起会怎么样,还会偶尔吵架吗,我还会那么疼她,那么让着她吗,我想我会的。真的很想让她一辈子。曾经对她说过她是我这辈子最大的心愿,现在我最大的心愿已经实现不了了,我现在唯一能做的就是在她背后默默守着她。有点后悔,没又在分手后坚持再她身边做朋友,曾经试过,那种从恋人变成朋友的感觉我承受不了,所以最后选了一个对我比较好的发式,是我和她说以后做陌生人的,我永远都不知道我这样做到底对不对。不想把执着变成纠缠,不想继续留在她身边让自己痛苦。希望她一直好好的,不要再老生病了,那样我会很担心的。我也会好好的,以前不太会自己照顾自己现在好多了,可以把衣服洗得很干净了。既然放不开她,就一直把她放再心上吧,直到下次幸福的到来。她对我来说永远是最特别的。好像再亲她一次,像以前那样,恩---啊(亲嘴的意思)。