心情日记

时间:2021-08-31

关于心情日记三篇

心情日记 篇1

  和他认识已经有8个月了,和他熟悉已经有6个月了,和他在一起已经有3个月了,时间在不经意间也过去了好久好久。可我总觉得自己和他并不是十分合适,特别是自己心情不好的时候…可是自己又不由自主的和他在一起,都不知道他身上的哪个毛孔吸引了我。我想其实我们俩在一起他也觉得不怎么幸福吧,但是或许是由于什么原因不舍得放下。

  时好时坏的心情触动着我的每一根神经,难道恋爱除了给人带来愉悦快乐,还会产生一系列的副产品?这样的话才叫酸甜苦辣?但是这也给人一种疲倦感。我不知道我应该怎么办才好,朋友都说自己要好好选择,毕竟这个是一辈子的事情,但是怎么才叫好,坏,那个是到了出现问题的时候才能分得清楚的啊~~

  长痛不如短痛,这个说别人很容易,但是在自己身上就显得力不从心了。舍得吗?如果真的舍得就不会胃这个事情烦躁了;不舍得嘛?那样又怕自己以后过的生活不幸福,人啊,为什么总有那么多分顾虑呢?这样,自己把自己绑住,好累。

心情日记 篇2

  城市,总是披着华丽的外衣,戴着生硬的看不出悲欢的面孔,迷茫的走失在时间的迷宫里,永无天日。

  总感觉,自己越来越不喜欢城市。走着路,那是难以熟悉的房屋;坐着车,那是随时陌生的一站。在城市,我悲哀的戴上了路痴的帽。

  不喜欢城市里的空气,不喜欢城市里的声音,不喜欢城市里的风景,不喜欢城市里的人类。我再次悲哀的发觉,我与城市互不相融。却又不得不与之相处,生活往往把人赶上不归路。

  它在喧闹着,我在沉默着,沉默,是我不迷失的保护色。和人类交谈很累,我只喜欢用我的眼睛去和保留自我的动植物交流。城市里的天黑了、浊了、比较顽强的几颗星,就成了孤星泪,流着只有自己才感觉得到的泪。我只好找小猫,也只有小猫了。便利店老板的小猫,我把它当玩具,也当朋友。见到它就会心喜,心喜了就会想逗它玩,学着它轻叫两声,用脚掳掳它脖颈,很开心的笑。

  到开心都是短暂的甚至只是几秒的事。我在城市里扮演着小丑,一个笨拙的小丑。

  我懊恼了,不懂和人打交道,就和书交谈吧。

心情日记 篇3

  夜临了。

  沉酣的空气里沁润着蘼蘼的气息。

  没有了思考的苦恼,夜也变得轻浮起来。

  整个世界都暗下来了。

  身累了,心碎了,可大脑依然清醒着。

  我站起身,把所有的灯统统打亮。雪白的灯光 映着雪白的墙,满屋的光明映着满屋的空虚。 我打开电视,把音量调的大大的,想让空寂的屋里有点人气。电视里女播音员一口京腔,尖着嗓子介绍各地精神文明工作的开展情况。我换了个台,一群香港女明星,穿着极暴露的泳衣,在玩水上游戏。我又换了个频道,一个四十多岁的'大陆著名女演员,吃力地打扮成纯情少女,肉麻的演着部庸俗的爱情连续剧。我又按了调频键,是广告,鼓吹某某某医生治疗癌症从未失败过!

  我看着,一个人发出刺耳的傻笑。

  一个人,对着满满一屋的空虚寂寞。

  洗了脸,刷了牙,准备上床。可还没什么困意,再看点什么? 当然不会是《北京故事》了。专家说,不要把不开心带上床。 临睡前最好读点轻松的东西,放松一下。 那看点什么好呢?我环视一周。那叠厚厚的《北京故事》静静的躺在沙发上,在灯光下反着白光,有些挑衅的味道。 “哼。”我从鼻子里笑出来。“看一看又能怎样?” 原打算只看一段。然而,最终还是一口气读完。 已是半夜。一个人,静静地坐在沙发上望着天花板发呆。 “这不过是一个精心编排的故事。现实生活中哪有这样的事。”我对自己说。“里面许多情节根本经不起仔细推敲,尤其是结局,太牵强了。”我知道。我都知道。 只是一屋子的寂寞,一屋子的悲哀紧紧压逼过来,纠缠着,逃也逃不掉。

  睡意依旧不肯光顾我的神经!

  我斜倚在床上,随手拿起了《红楼梦》。许多人看《红楼梦》,喜欢里面的爱情,热闹。我则爱它的一切,尤其是世故背后那双苍凉的眼睛。那是怎样的一双眼睛,穿透人世的一切浮华,不动声色的讲述着令人荡气回肠的故事。这双眼睛有着怎样的主人?他又有怎样的经历?人间的大喜大悲,都曾经有过吧,又大澈大悟,写来才会如此平淡从容,却又精心动魄。

  唉,又是一个不眠夜!

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