走过日记

时间:2021-08-31

走过日记

  脚下的路,蜿蜒曲折,像一条灰色的蟒蛇赖在地平线上。我踩着蟒蛇的尾巴,望向被吞没了的远处隐约可见的村庄,驻足凝望。仅仅两周没回家,家乡又变了,变得年轻了许多,也变得浮躁了许多。心中不知为什么,在仅有的一丝的回家的狂喜之后,突然间变得好失落。

  我缓慢地向前,看着正在施工的高速公路,看着泥泞坑洼的脚下的路;看着灰茫茫的天空;看着死气沉沉的大地,我的内心好凉,好凉,像灌了冷水一样。我想:终有一天,我要飞出这座大山,去更繁华的世界。可是我脚下的路还有好长好长,我还要不断地踏着这条灰色的路,至少三年。

  每一段路,都有一幅风景,或凄凉,或绚丽,或平淡,或引人入胜。我想此时此刻,我正处于一段艰难的路上,一幅悲凉的画面之中。亦或是季节的原因吧,深秋总是凄凉的代名词,枯萎的草木,残喘的流浪狗,因施工拖运水泥而导致布满灰尘的空气,“装点”着脚下的路。我开始加快步伐,希望早点到家。我已经不想再看下去了,再看下去的话,我或许会掉头,我宁愿活在那隔离着尘土,隔离着喧嚣,甚至是限制了自由的学校里。至少我不会心疼、失落。每当我看见家的路上时时有肩挑重担,弯腰驼背的老人,我就会心疼。我想世界还是悲惨的,城市的老人每天逛着公园,练着太极,而农村的老人却整天忙着生计,忙着农田。所以我周末不想回家,每走一次这段路,我就会百感交集一回。我真不喜欢这种心情大起大落的感觉。

  我努力昂着头,大步走,不去看满身泥土的,如我父亲般年龄大的搬运工从我身边来回走动。那是我心底里最柔软的角落,我不敢再次去触碰。家越来越近了,但还要走十来分钟,我不可能闭着眼,所以我还是看到了人家房屋后山上的几座孤零零的坟。现在的'我对坟的概念是简单的,就是把活人心中的人埋在了土里。至于小时候相信的坟里埋的是鬼魂、地狱、尸体等不同版本的故事,现在想想纯属滑稽之谈。自然也没有小时候面对坟的惧怕感。我停止了行走,呆呆地站在那里,呆呆地望着那几座孤坟。我想:“我总有一天也会住在那里面。”我赶忙甩了甩头,打断我的想法。不,我不要那么凄凉,只有几根杂草作伴。我用一种沮丧的眼神望着同样沮丧的天空,又冒出了一个想法;“为什么安徒生童话故事里充满了纯真、美好、和平。即使是邪恶也是简单的邪恶,而中国的民间故事却是令人毛骨悚然,充斥着妖魔鬼怪的《聊斋志异》!我想着想着,一股秋风拂面而过,仿佛真是那坟头散发的清幽。”“我得赶紧回家,”我想。

  渐渐地,我看到了逐渐显露的那熟悉的房屋的一角。我快要到家了,我小跑起来。忽然我又停了下来,因为我又看到一幅画面,一幅说不出滋味却又为之震撼的画面。一个老人抽着长烟坐在田埂上,望着远处的山。我不知道他眼里是否浮动着期盼、或淡然,或是别的什么,我只知道他给了我一个背影,不同于朱自清《背影》,一个被岁月踹得遍体鳞伤,却倔强挺立的背影。我开始揣测他的脸庞,我把老人应有的皱纹、褐斑、两鬓白发、稀疏的眉毛、干巴巴的嘴唇拼凑在一起,这又让我想起了罗中立的油画《父亲》。然后我就心酸了,我在心里暗暗发誓:以后绝不会让我的父母这般孤独的坐在田埂上,绝不!我用手比了一个相框,将这幅画拍了下来,底片存在脑海里。我想:“这有一种非主流的风格。”然后我噗嗤一笑——没有人会将一个沧桑的老头拍成非主流。立马我又悲伤了起来,“为什么不能呢?残阳、灰色、落寞、背影、非主流……”

  我终于到家了,也结束了我一路的胡思乱想。这一路,我感觉自己是用心在走。

  走过了回家的路,心灵经历了好多。这一刻,我发现:我是一个向往繁华的人,所以看不得悲伤与寥落。这就是所谓的触景生情吧。

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