大学生日记_我的暑期生活

时间:2021-08-31

大学生日记_我的暑期生活

  闷头昏睡,梦中似乎还在盘算着月落栖山的早安,但一双眼睛在朦胧中却叮嘱了黎明的挥手。一束晴光,披散着凌乱的羽毛,闪影了床头手机上的九个钟头。起床、洗漱、收拾几本做了错了再错的黄皮冲刺书,却莫名其妙地打开笔记本,像一个丧失方向的夜鹰,懵懂地撞进了刺眼的光芒。一向茫然于网络的虚幻,平日里除了浏览若干的网页,敲些生硬的方格,剩下的所能填满空虚的也只有不知所云的游离。

  忽然,我窥探着那位似乎很久没写诗歌的父亲在空间里这样写着他自己——

  现在

  我发现自己就像一只小鸟

  不停地飞着

  这边挨了一刀,那边

  撞了一枪

  尽管鲜血淋淋四处受伤

  我依然认认真真地飞着

  生活没有答案

  不想更多地问为什么

  我长着一双翅膀

  天空就是我一生的痛 就是

  我的方向

  生命不息,飞翔就不能停止

  这是我的宿命,也是

  我的使命

  我知道,我一旦停止下来

  我的天空和我的躯体

  将自行消亡

  ——《我(二)》

  是啊!这就是他!“一旦停下来,我的天空和我的身躯,将自行消亡”!只是,我未有他的神斧造诣,可这又何尝不是赠予我的激励吗!这一时段,是学生们称为暑假的日子,但对走在校园与社会边缘的“准毕业生”而言,却早已不复原有的狂妄和闲逸、嗨歌与长夜。在假日之前,周围的很多同学便已经决定不再回家,有的是为了考研考公务员考事业编考金融系统而留校学习,有的则去异地他乡找工作,甚至即使有的同学回家后也是急匆匆地回来,原因不过是受不了,受不了邻人的问东问西,问左问右。或许,这个社会给予我们太多的期望,甚至是遥不可及的奢望,什么垮掉的一代,什么Y一代,什么丧失希望的一代,一切优点,一切缺陷,都不约而同地在我们的血液里根深蒂固、恣意生长。可惜,世界太大,我们太小。忆得,早在开学之夕,我便雄赳赳气昂昂地宣誓不回家,将所有的原因推卸到认真备考,但掩盖在其中最底层最本质最根源的是忍受不了亲友们的左一句“孩子,你毕业了吗”,右一句“毕业了,在哪工作啊!”。亦如,在年端之中,一位邻人语重心长地告诉我,“大学毕业后,最起码也得找一个工资高、待遇好和地位高的工作吧!”。尽管我理解亲人们的良苦用心,但心中则暗自滋生怒火,不禁咒骂,“这是什么狗屁逻辑,毕业后就一定会找到这么条件完备的工作吗!”,此刻,我却感觉这其实是在咒骂自己,咒自己的懦弱,骂自己的无能,骂自己的一无是处。

  前些日,父亲一而再、再而三地向我谈及考研、考研、还是考研,我虽明白他的善意,但终究还是忍不住向他发脾气,并带着戾气地对他说,“我丑话说在前面,考不上别怪我!”。也许,父亲明白我当下的压力,因此没有再过多地谈起这方面的话题,而是随后静静地浮出一条短信——

  阳,昨天你去咨询培训,是培训费太多,还是途中遇到别的同学和你谈了什么,我感觉你心情不算好。其实这没什么,一个人一个看法,不要因为费用和别人的想法,影响了你暑假的心情,咱们也只是不荒废这学期的时间,给自己一个小目标或者说小梦想罢了,不要过多地想结果如何、未来怎样。真感觉压力或者难度太大,放弃也无所谓,不是什么难堪的事,你已经完成了你人生道路上的一个里程碑,大学已经拥有了,总之,心情一定高兴起来。

  对于这条短信,我没有回复,亦没有下文,因为该讲的早已讲完,该说的早已说完。习惯了十几年的学生角色,对我而言,“如果考不上,我会认命;但自动放弃,我则会后悔”,这不仅仅源自父亲经久未变的教诲,“在社会上永远也获得不了像在学校里那样系统学习的机会”,而且总感觉这种选择似乎符合我这种多变的性格。而关于学习上的金钱投资,父亲向来决绝。在上小学的时候,两本《学习风暴》散尽千元;上高中的时候,一本《数学》和几张教学光盘耗尽千元,不过,悲弃如我,一直未为自己捎带荣光,放肆未改,流浪不弃。父亲打在我银行卡上的`金额早就足够报三个补习班了,但是,我总认为补习内容与我无益,正如《学习风暴》、《数学》那样没有什么益处。只是,父亲终究还是了解我的!是的!我太想结果如何、未来怎样!考上了,有什么用呢!两三年之后,还不是回到人才市场!口口声声地高台阶,总觉得这是一个弥天大谎,欺骗了自己,却欺骗不了这个残酷的现实。考不上,我又该干什么呢!一个纯理论性的专业,完完全全可以视为这个喧嚣社会的“鸡肋”,食之无味,弃之可惜。面对选择和一次次考试,我一向视其为赌博,赌对了,你能够颐指气使;赌错了,你定会千夫所指。其间,最纠结的还是愚笨的人儿总是在他人的瞳孔中找寻着自己,却永远不会意识到自己是谁,总是兴高采烈地哦耶自己的祈盼,却常常在乎自己在别人的眼中是谁!这是一个永久的俗套,是一个人永远摆脱不了的命运,像我这般唯唯诺诺之人注定是一痕逃避不开的箍结,更何况在这么一截棱角凹陷的年龄。纵然四年的时间让我知道了星罗棋布的道理,但有些安慰别人的道理却永远安慰不了自己。想赢,但却禁不住怕输,事实上,我已经输掉了这盘棋。

  诚如一次谈话的不断蔓延,父亲说,“我一向担心你的心理承受能力”,我笑着说:“是啊!还是需要一次又一次地磨练啊!”。关于暑假的任务,便是安静的备考。在自习室里,端坐了一个星期,突然,才意识到那个僻静处独坐两年的自己早已远去。虽然在大学里依旧在不停地学习,但安逸的时光早已把仅有的坚毅毫不保留地消弭殆尽,剩下的只有一些自以为是的拼搏,而那些气宇轩昂又往往只是一排排浮于纸面上的桀骜不驯,与年龄相契,与梦想相遥。“心比天高,命比纸薄”,形容的应该不单单只是《石头记》里的林黛玉吧!

  无法置否,我是一个悲乐交加的人,刹那间,悲观却成为了一袭独酌自伤的暗流。我相信,世间存在一种病,一种未老先衰的病,似伍子胥的一夜白头,若商山四皓的嶙峋传说,像一个念旧的人,记忆却因病而不断地刷新。为此,为了寻找这种病,为了使得自己患病,我走在月色泥泞的校园小道上,体温被空气溺得发烫,但心却是冷的。然后,像前两年一样,跑在寂寥的校园操场上,做三十个俯卧撑,做三十个仰卧起坐……最后,回宿舍蒙头大睡,忘记自己的悲观,独留明天的希望——记忆是老的,人是新的……

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