最近的我心情日记

　　我想很久沒有說說我自己了……

　　反正今晚是无眠，我就来说说我吧！

　　熟悉我的人都知道，最近半年找我，打电话还没有QQ米我快。我每天大多数在网上度过，为什么会这样，我也想知道。

　　最近半年的QQ日志几乎的一周4篇，但好象在2007年9.8前的日志消失一样，是的，我还是想把它像风一样吹过。但是越想忘记越记得清楚。明明知道网络很虚伪，但我还是喜欢它，不知道怎么的。我只有把我所有的一切写做文字。那样我才会感觉到我是活着的。

　　以前我爱吸烟，中途我既然把它戒掉了，很纳闷，我为什么不吸烟呢？这就像我们明明知道爱一个人会很累，我们还是要去死心塌地的去爱。我想这就是命吧！现在我手指当中又出现的淡淡的烟味，不知道这是好还是坏。我不明白我现在的追求是什么？未来在何方？

　　半年来，我想明白了很多事情，我每天只想很晚很晚睡觉。直到我真的累的时候那样我的睡眠才能“香”，但是总是在睡到最香的时候我会清醒，因为我梦见了`````以前的一切。

　　我朋友都说我变咯！少了以前的快乐，少了以前的那鼓拼搏的士气，少了以前那些值得骄傲的'笑容，少了以前的幽默，少了以前的“伟大”的梦想……

　　其实那样也好```现在的我```多了一些哀伤，多了一些苍老，多了一些伤感，多了对事业的看法，多了对爱情的认识，多了对世间万物的想法```````

　　不知道我为什么会这样，我喜欢黑夜，因为她可以给我无限的遐想空间，因此，我学会了思考；黑夜还给了我黑色的眼睛，通过她我却可以用心灵去寻找光明。在黑夜里我可以脱掉白天的种种伪装，卸下所承载的一切重量，还原一个轻松的自我；我可以不修边幅、穿着拖鞋或者干脆赤着双脚在地板上来回走动，也可以象读着古诗词的先生一样摇头晃脑，不用担心被他人看见而嘲笑；还可以施展自己各种最自然的天性，没有他人的眼睛、看不见他人的脸，一切都在以我为中心地运转着；我可以就这样在完全自我的天空中舞蹈，想我所想的，做我想做的，让自己在空旷的夜空下自由奔放。

　　有时候我也会害怕黑，那是因为黑会导致摔跤的几率高出很多，也许还会碰壁，哪怕是在熟悉的家里，恐怕也是难以避免的。如果行走在静谧的天宇下，还会有道路的坑坑洼洼，也许是满街的建筑或者树木，更常见的还会有人，总之，碰撞和危险是很容易就发生的。

　　有时候我也很喜欢到大渡河边去吹吹风，嘴里哼着张学友的那首《想和你去吹吹风》，呼吸着河边的空气，很清晰，仿佛以前在河边那一幕一幕再出现样。坐在河边抚摩着河水，每一个水分子都好象那么的熟悉和陌生。我还是坐在以前的那张椅子上，心里有一种说不出的激动，仿佛她就在我身边。因此我不能在那里多停留，我怕一股残酷的大风把我的思想打乱，我现在唯一拥有的只是这一点回忆，我不想失去``````

　　以前的回味已经没有什么味道咯，每天晚上还是抱着那颗“心”睡觉。她曾经说过那是她的“心”，我把他放在沙发上很久很久，我不想去回想，但是有时半夜醒来，我会去寻找````现在它已经不是她的心，而真真切切成为了我的寄托`````

　　现在的我，每天还是忙碌中度过，喜欢那种累的感觉，那样我内心就不会孤独，我不能让它空闲，空闲下来它就会去遐想````那样我忍不住的流下泪水`````

　　不知道看日志的你有没有流泪的感受，有没有喝醉的心德，有没有为发泄一个到KTV去K歌直到自己的声音沙哑……我现在喜欢上喝醉的那种蒙蒙的感觉，喜欢头重重，脚飘飘，仿佛飞起来的美景……

　　朋友都说我傻``为什么要这样，想自己的将来，一切都会随着时间而淡忘````（在这里我为关心我的朋友说一句谢谢）我明白这个道理```但我相信大家都有自己心爱的人吧！失去后我们都不好过，我只是把这种感受用文字表达出来````

　　时间真的很快，转眼我就快21岁咯！真的是时光不等人……我老了吗？很幼稚的问题，没有``我的未来还没有开始```我的未来是怎么的，我不能描绘，只有当我走到那里的时候我才能明白。

　　一切顺其自然吧~！！

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