手上的戒指，已经戴了好几年，它就像我身体的一部分，摘下的时候反而会觉得空空荡荡。已经记不清离开到底多久，有时会觉得一切都在昨天，有时又会觉得真的很遥远，远的很多的细节我都记不起来。

　　那时候我们不顾一切的相爱，有时候回忆起来，心里会有很多很多的愧疚，很对不起爸妈，那时候那么任性，让你们担心了。

　　不知道从什么时候开始知道了你心里有她，从小一起和我长大的姐姐啊，我特别特别无法接受，我一直以来都认为我的姐姐就是你的姐姐，但是我发现我错了，我很希望这不是真的.，有时感觉很可笑，好像所有人都知道，只有我不愿去相信。

　　爱情不能勉强，我不怪任何人，我知道她不会爱你，更不会和你在一起，只因她爱的不是你，她也等不到她爱的。那段时间学校遇到了很多事，很艰难，忽然发现这个秘密，联想起以前你们在我面前的种种，或许真的是气急了，不顾一切的和你闹起来，终于听到了你说的那句分手吧，心就这么塌了一个大洞，然后歇斯底里的大哭了一场，自此我不敢再提爱。也曾不顾一切的去过一次西安，见面以后发现那些不愉快都没有了，低头看他的手戒指还在那里，还像以前一样，他牵手带我走在西安的街上，那时候我会感觉我们还像以前一样，他说我像公主一样，我说我不是，他说在他心里是，那一刻泪就那么下来了。离开西安时看到他也落泪了，此后联系越来越少，毕业后见过一次，他说再熬几年结婚吧，我说好，离开以后彼此一个电话一个短信，只字片语都不再有。

　　毕竟爱了那么多年，不可能变成陌生人，舍不得删掉你的QQ，只是从以前独立的分组移到了共同的好友里，常常会盯着你的号发呆，再也不会无理取闹打扰你，静静的看着，看到你新的跟新，不再回复，想像着你现在的生活。

　　最近因为手机和平板偶尔还会说说话，一年我们只发过两次短信，第一次你弟弟误了火车问我汽车站怎么去学校，第二次问我隔夜的面条怎么热。在心里很多次告诉自己不要理你了，可是看到你的短信，忍不住手指就按出去了。

　　偶尔还是经常想起你说的再熬几年结婚吧，但是看着你空间跟新的照片，陌生的感觉。在社会这一年多的时间，经历了很多，感觉自己沧桑了很多很多，有时候也想如果我们还可以重新在一起，会怎么样？我真的会嫁给你么？她一直在我心里，像一根刺，虽然我爱你们两个人，但我真的不知道你说结婚是不是为了理她更近，我真的不知道。或许，或许，我该嫁给一个我不爱的人，彼此平淡的，度过一生。

　　常常有人问我，咋还不找男朋友，我说我还小，不想结婚，我觉得我可以养的了自己，可以一辈子不结婚，单身挺好。可是心里会想，如果我没有发现那些你写给她的信，没有看到你在她照片上命名的老婆，如果你还在，那该有多好。

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