不知道为什么，今天的心情特别的坏，什么也不想干，什么也不想做，仿佛在这一天中一下子失去了生活的全部方向，真是很丧。

　　停下来认真的想想，竟然是因为自己喜欢的那个人。我很不争气，不联系就会不自觉的在周围人的身上寻找和你相似的地方。有的是鼻子相像，和你一样的挺拔；有的是脸部的轮廓相像，我就会忍不住地多看两眼。

　　记得有一次我去参加书法协会，看见一个小学弟和你长得很像，我的眼睛近视，那天没有戴眼镜，所以看不清楚，但是我使劲的揉捏眼睛，希望在他的身上找到更多和你相似的地方。是不是很傻？我有时候也是这样觉得。前天我实在是忍不住对你的思念，我想看到你的脸，听到你的声音，甚至妄想通过冰冷的屏幕感受到你的气息。所以我以让你帮忙为由，想方设法地想让你打开扣聊天的视频，但是内心又害怕你的拒绝，或者是觉得我对你有意思。我的自尊心太强，太敏感，也太自卑，我不敢向你表达对你的喜欢，因为我一直觉得自己身材不好，有点儿胖，甚至连长相都令我自卑，我有一个很大很扁的鼻子。这造成了我有一棵敏感、自卑的心。我不敢表达对你的喜欢，害怕你会疏远我，甚至是会嘲笑我，我知道你不会，但是认识我们两个的人呢？他们会不会说我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，我不敢，我有太多的顾虑。

　　每次和你聊天，我总是寻找能和你视频的机会，所以我都是提前画好妆，但是一次都没有成功！很失望，但是有时候我也想，是啊！我们在不同的城市不同的大学，甚至是专业也不同，我们之间的差距越来越大。记得咱们毕业后第二次视频，你在那边打游戏，需要我找话题聊，但是我不会表达，生活又整天都是被英语、作业填充着，我害怕你会讨厌这样的话题，但是不知道怎么回事？从我嘴巴里面出来的就是这些。你不喜欢学习，又怎么会对这样的话题感兴趣呢？我能从你的表情中感受到你的不耐烦，但是又遏止不住对你的想念，迟迟不肯说出结束的话语。尴尬在蔓延，我不得已主动提出结束。但是屏幕暗后，我的心情很难受，有种想哭的感觉。那天晚上，我失眠了！

　　今天心情不好，或许是因为没有能够听到你的声音，看到你的变化，我没有达到和你视频的目的，没有办法诉说我的想念。

　　上大学已经一年多了！但是对你的喜欢已经是整整四年半了！我知道你自恋、贪玩、不喜欢学习，也不是很优秀。说实话，我不知道自己对你的喜欢是不是因为你的长相，你长的很帅，有点儿黑，爱美之心人人都有，刚遇见你，十七岁，那天你穿着红色的小袄，领子是黑色的绒毛。很帅！我座位是在走廊边，因为班里人多，每次你从那里走过都会碰掉我的书，我每次低下头和你一起捡书，都会不自觉的脸红，觉得这是天赐的机会让我有机会和你接近。但是我万万没有想到那是因为你对我的同桌，一个身材苗条，皮肤白皙的女生，喜欢的缘故，你想引起她的注意。我只是一个媒介。当我知道你给她写情书的时候，我多希望这个故事的女主角是我，但是怎么可能呢？我胖且黑，唯一占优势的是我的成绩。

　　分班之后，我们在一个班。你喜欢的那个女生和你分手了，选择了理科，因为我文科第一的成绩，你在老师介绍的时候多看了我几眼，我于是努力学习，一直将成绩保持在前面。

　　老师实行以优带劣的学习模式，你坐在我的后面，我很兴奋，甚至是有几个晚上都没有睡着，即使是睡着了也会梦到你。但是很不幸，我一直没有能够和你成为真正的朋友。

　　你去艺考的那段时间，我的成绩下滑，老师归咎于我的成绩，只有我知道，你一离开我就好像没有了奋斗的方向。你回来后好像是融不入我们的班级一样，整体给我的感觉是很忧郁，我有天实在忍不住，就借以前你前桌的身份向你表示关心，你回复我了，虽然隔着屏幕，我也*很兴奋。

　　机缘巧合，我们隔着走廊成为了“同桌”。我借这个机会和你成为了朋友，当有同学开我们两个的玩笑，我表面上很生气，但是内心很兴奋，偷偷地观察你的表情，很失望，你也是生气的。

　　在不同的城市，甚至是不同的省，我们的联系越来越少，我有时候在想，我忘不了你，是不是因为身边没有合适的人，但是回想起来觉得合适的人也带有你的影子，要么是和你一样活跃，要么是和你一样帅。

　　对不起，这么久了，我还是很喜欢你！