9岁时，很卖力地练过一次舞，为了在校庆的时候，和几个平时玩得很好的女生一起跳这支舞参加文艺比赛。虽然不过是一些简单的动作，但我真的需要很努力才能跟得上节拍。大概练了一个多月吧，也可能是更长时间。我每天见到能反光的东西就练，洗完澡后偷偷躲在浴室里练。和我妈逛街，她试衣服，我就旁若无人地在镜子前跳。我妈当然鼓励我说：“跳得真棒！”我就真的以为自己跳得很棒，于是跳得更来劲了，感觉简直像杨丽萍附身。

　　直到快上台的前3天，老师来把关，跳完一次舞，她什么都没说，只是让我们再来一遍，就这样跳了3遍，所有的人都大汗淋漓。她按下录音机的“暂停”键，把磁带翻面，故意让它播着音乐，这样，之后这句话就变得轻松了许多：“张晓晗，你可以回去午休了，把曼妮叫过来吧。”

　　一瞬间，我心里的某种东西仿佛被击碎了，可能是一个奇怪的器官——这个器官一旦丧失了功能，就注定这辈子学不会跳舞了。但我故作成熟，点点头，一言不发，拿起我的小水壶和外套走出舞蹈房，蹲在地上，把鞋带系好，拉紧……这一连串的动作漫长极了，我忍住不哭。我想我得振作起来，编好谎言，说我怕耽误学习不能跳了之类的理由。虽然我知道，这个谎言也许只能持续一个午休，但是我需要这个午休，以此让我的自尊心喘一口气。这个打击不是最致命的，最致命的是，午休结束后，曼妮和其他女生有说有笑地回来，老师鼓励她们，说她们会拿第一名。全班鼓掌。唯独我趴在桌子上，假装没有睡醒。无论掌声多热烈，我都不会醒的。

　　我不明白，为什么她可以呢？她怎么可以花一个中午的时间，就把我苦苦练习了一个月的动作都学会，还能成为拿第一名的关键。又或许，能拿第一名的关键是——没有我。

　　从此以后我再也不跳舞了，并且我开始讨厌所有会跳舞的女生。她们总是昂首挺胸，眉眼清秀。不像我们被要求只能留短发，她们可以留长发，扎一个精神的马尾辫，让它耀武扬威地晃在脑袋后面。她们去参加比赛，在严冬里穿着芭蕾服，每人发一件军大衣披在身上，气宇轩昂地走上大巴，透过窗户，一排齐刷刷的白皙的脖颈，又骄傲，又温柔。男孩子在说起女朋友是舞蹈队的谁谁时，语气中都带着自豪。我开始剪很短的头发，像个假小子一样，混在男生堆里，把自行车骑得飞快，和男生比赛。中学时代我做过很多很“man”的事情，我心里很怕，也希望有人挺身而出说：“她是个女孩子。”但是我不敢表现出怕，时刻带着一种少年似的生猛。殊不知，哪个女生真的想当女汉子，想和男生称兄道弟呢？她们只是一个劲地藏住心思，为了在他身边多待一会儿。不过有些人在做女人这方面，真的有些笨拙，自知比不过莺莺燕燕，就只能当一只平和的小麻雀。孤傲，是需要被欣赏的；不被欣赏的孤傲，只能叫作孤僻。

　　好在当我第一次被真正欣赏，渐渐知道了自己的长处的时候，也在摸爬滚打中学会了一些做女生的秘诀。于是，我不再讨厌会跳舞的女生了。我终于明白，我不是讨厌她们，我是嫉妒。

　　当然，嫉妒不仅仅局限于跳舞这一点，只是从这件事中，我第一次尝到嫉妒的滋味。在长大的过程中，我也嫉妒过很多人，现在还有嫉妒的人。没什么特别的原因，只因为她们都很好。但是我也学会一件事，并不是洒脱，而是坦诚。我再也不把嫉妒掩饰在“讨厌”的外壳之下了，我学会和它一起生存，并坦然面对我嫉妒的对象，我会真实地说出自己的想法：“我欣赏你，喜欢你，也嫉妒你。”我以前写过一句话：“100分的嫉妒里，总有80分的欣赏。”现在想想，剩下的那20分，大概是恨自己的求而不得。

　　嫉妒并不是一种十恶不赦的罪行，只要你够坦荡，莫小人。如果我从小没学会嫉妒，大概只会是一只森林里很容易被吃掉的动物。人类走到今天，只是因为我们会嫉妒、会攀比，因为我们蠢到会为了得不到而挣扎。但恰恰是因为嫉妒，我们变得强大、动人，成为万兽之王。