总能看到有人说，因为花朵是植物的生殖器官，喜欢花的人类仔细想来十分奇怪的话。我觉得没什么奇怪的。人喜欢美的东西，生殖器官如果是美的，那就会有人喜欢。此时人所追求的不是花的本质，而是他们为花赋予的理解与定义而已。我也是如此，我喜欢我所要的事物。

　　放学路上的晚樱盛开了。眼珠一般的重瓣花大朵大朵从枝头上像霉菌那样生长出来。曾经我很反感这种晚樱。总是在红褐的叶片展开后才开花，花和叶像血潮糊在一起，又成何体统？现在我也能够欣赏它的美了。即便如此，所谓美与否，不是你我能够定义的吧？

　　海棠花的花期太短了。我想起在车站看到的绿皮火车，从天桥底下呼啸而过了。前几天花还半开的时候，我曾犹豫过要不要从自己家的海棠树上摘下一朵来。虽说有点于心不忍，但想到就算现在不摘，不出一星期它也会谢得影儿都没有，我一狠心扯下一朵绽开了的，别在头发上戴着去上学了。我回到幼女时期的缤纷感官里，为头发上柔软的触觉欣喜若狂。

　　老师和同学们都对这朵真花感到好奇。我一直戴着它到下午放学，在洗手间的镜子前一照，花瓣已经蔫了垂下来，边缘泛起腐烂的黄褐色。我把它揪了下来，想了想还是没能扔进纸篓，把它从窗口扔了出去。用完即弃的生命。我向生活妥协了，认定了枯萎的头花已经失去价值。

　　正因如此，我恨啊。开败了的海棠花只剩下一树黄褐，我揪下一朵，整个树只轻轻一颤，花瓣就扑簌簌落下。不久前的早晨，微风吹过，海棠树就痛哭流涕呢，地面上铺满粉色的花瓣。我坐在树下面，也梦想着被花瓣淹没窒息而死。我正是对自己最有着Heliogabalus式的癫狂。

　　我可能没说过，一天晚上我的确拥着海棠花入眠了。我强硬地摘下它，把它带回高阁中的房间；我忽视它的意愿，我强迫它，我威胁它，在昏暗的床头灯下，在透过落地窗洒下的月光里，我侵犯了海棠花。我狠狠地咬啮它，品尝过分生涩酸苦的青枣皮的味道。我把它在身下碾碎，只为了在醒来后能闻到睡裙上沾染了植物的气息而欣喜。我有问过海棠花的意愿吗？没有。我是犯人。

　　我恨啊。我对你，这株孱弱的垂丝海棠，怀着痴狂的爱情。我真希望能拥抱你，几度地亲吻你，用脸颊上的胭脂再去染你柔嫩的花瓣。还没有、还没有，春天还远没有结束，海棠花为什么急着枯萎了？为什么我扯下一朵花，捏在手中轻轻一转，就像长大那样，花瓣全部飞了出去，只留下指间一根沾着花蕊的细弱花茎；就像抛出所有作为年轻人的美好回忆，只带着一副骨架子长大了那样。我恨啊，我扯下海棠花的花瓣，恨不得折断它的所有枝条，妄想一把火将它燃为灰烬。枯萎的样子，我不想看到。快点啊，我爱它发狂，想亲手毁了它。我要折断的枝条断口处的触感，我要燃烧的气味。

　　可怜的海棠花。在梦里，我得到了应有的惩罚。那株我亲手锯过的柔弱的紫藤啊，为它的小姊弟来报仇了。稀稀拉拉几串稚嫩的紫藤花吊死在枝条上，柔嫩的枝条缠绕着绞紧我。为什么要这样，为什么要这样？为什么要把你自认为的美，你一意孤行一厢情愿的期待，强加给海棠花去？海棠花不想要，紫藤哭着说，海棠花只想要凋谢，像前一年那样，像前一年的前一年那样。这也是美啊，只不过你不去寻找，傲慢啊。